“Вы можете расширять этот набор. Может быть, есть какой-то вид творчества и самовыражения, к которому Вас тянет, в котором вы могли бы растворяться и сливать тревогу”, – вот с этим сложнее, в частности из-за нехватки времени на то, что я действительно люблю, и огромных его растрат на то, что “надо”. Везде упираюсь в эти “надо”, раздражает до ужаса!!! От этого, кстати, тоже иногда хочется пойти и чего-нибудь съесть ощущение такое, что за этими “долгами” меня самой не видно, никого не интересует то, что я могу сделать или придумать из чистого интереса, а не потому что это общественно полезное дело и кроме меня его никто делать не может и не будет. Хотя само занятие есть… Оно достаточно специфично, для него мне нужна полная тишина и время наедине со своими мыслями. Но, (только сейчас пришла мысль) если это нужно именно мне, я всегда смогу защитить свое пространство и время для того, что мне нравится! Спасибо, отличный совет .

“Что сейчас важно – укреплять этот опыт доверия к себе и своему телу. И то что Вы имеете право на такую заботу от которой именно ВАМ хорошо и отказываться от той заботы которую предлагают другие если она Вам не подходит” – вынесу на видное место в ежедневнике яркой цитатой и буду перечитывать каждый день. Серьезно, мне такого никто никогда не говорил.

“…может быть Вы это не считаете особой заслугой, но то что Вы отказываетесь винить и стыдить себя – это очень важно, это действительно достижение”, – не сказать, чтобы достижение… Это всегда было со мной, сколько себя помню. Как такой, образно выражаясь, буй, способ держаться на плаву даже в самых жутких бурях. Сейчас представила, что у меня этого не было бы, и содрогнулась – я моментально сломалась бы. А отказ стыдить саму себя словно защищает, этакий инстинкт самосохранения, вроде как: “если от себя отвернешься даже ты, то кто останется, кто будет с тобой, кто будет на твоей стороне?” Но я раньше никогда не обращала на это внимание, теперь серьезно задумаюсь о природе этого чувства, явления, не знаю, как назвать.

“Элина, еще раз хочу сказать что Вы молодец, Вы на пути к себе и я в Вас верю”, – вот здесь слезы на глаза навернулись. Спасибо Вам за такие слова! Так важно знать, что в тебя хоть кто-то верит… Как обрести вторую опору, когда до этого ты опирался только на одну.

По поводу проблем с питанием, контакта с телом, рамок из “надо” и отсутствием навыка заботиться о себе другими способами – Вы УЖЕ сделали шаг вперед – Вы УЖЕ отследили моменты как, когда и в каких ситуациях вы тянитесь к еде. И то что Вы отследили что Вам помогает успокоиться, расслабиться или наоборот включиться в жизнь.

То есть – у Вас УЖЕ есть способы заботы о себе. У Вас УЖЕ есть этот опыт – что да, Вы можете и что для этого еда Вам не нужна.

Теперь Вы можете расширять этот набор. Может быть, есть какой-то вид творчества и самовыражения, к которому Вас тянет, в котором вы могли бы расстворяться и сливать тревогу ( а потом уже в спокойном состоянии обдумывать что делатьс причиной тревоги).

Что сейчас важно – укреплять этот опыт доверия к себе и своему телу. И то что Вы имеете право на такую заботу от которой именно ВАМ хорошо и отказываться от той заботы которую предлагают другие если она Вам не подходит.

Еще – Элина, может быть Вы это не считаете особой заслугой, но то что Вы отказываетесь винить и стыдить себя – это очень важно, это действительно достижение. Я правда, очень рада за Вас.

И последнее – в Вашем возрасте психика очень пластична, и перейти на новое отношение к себе, своему телу и еде и на новые модели поведения – легче и менее болезненно.

Элина, еще раз хочу сказать что Вы молодец, Вы на пути к себе и я в Вас верю.

Как это было у меня? О, вспоминать, наверное, придется с самого рождения (мне сейчас 16).
С детства, сколько себя помню (с 3-4 лет) родители (особенно мама), называли меня пончиком. Смотря сейчас на фотографии, понимаю, что они были не так уж и неправы. Действительно, я всегда любила поесть, особенно сладкое и вкусное, но значение еды было мимолетным, просто для удовольствия, просто для того, чтобы получить удовольствие в удовлетворении естественной потребности. И никакой зависимости от еды, насколько я помню, не было. И уже тогда в нечастых случаях, когда я не хотела есть, меня заставляли: “Ну ты же хорошая девочка, ешь, и до конца, а то не получишь то и то/не будешь смотреть мультики/ в угол поставлю (нужное подчеркнуть)”. Учитывая, что маму я очень боялась, то все угрозы действовали безотказно.

К девяти годам детская пухлость исчезла сама по себе, но родители были уверены, что этому помогли занятия в бассейне (сомнительно, учитывая, что я помню, КАК на самом деле я занималась). И в начальной школе вместе с бассейном – еда от случая к случаю, когда успеваю, главное – сделать что угодно, чтобы не была голодной. Тогда же меня перевели в спортивную школу и вот тут пошел главный сбой в питании: жесткие тренировки каждый день вечером, три раза в неделю с утра, и постоянно: сытнейший завтрак в 6 утра до тренировки, я закидывала в “топку” все, что угодно, лишь бы продержаться до 12 часов, когда был следующая возможность поесть в школе. Естественно, в следующий прием пищи я наедалась до отвала, снова впрок, сама не замечая этого, все равно все лишнее тратилось на тренировках. И потом еще прибалялся плотный ужин в семь вечера после тренировки, когда я, голодная как волк, возвращались домой.

Но в 13 лет ситуация изменилась – тело стало набирать вес, я прекратила тренировки, как мне тогда думалось, потому что “все это надоело”, но теперь я понимаю, что это был бунт всего тела, нервной системы и психики против такого обращения. Своего тела к тому времени я уже не слышала абсолютно. А попытки мамы как-то действовать на меня стыдом (она до сих пор считает, что это единственный возможный способ воздействия) “Вот, становишься толстой, держи себя в руках, у тебя же предрасположенность к полноте!..” Учитывая, что в моей семье только один человек с “природно” стройной фигурой, а меня с детства записали в будущие “толстушки”, психологически организм спасался со стрессом из-за перехода в новую школу только одним (самым близким и доступным способом) – едой.

За три с половиной года я с 57 кг ( при росте 169 см) я набрала вес до 83 кг при росте 175 см. Процесс этот шел постепенно, я видела и каким-то краем сознания понимала, что надо с этим делать, но зверский голод приступами сводил все мои попытки на нет. Родители терялись в догадках, что со мной происходит, списывали все на отсутствие силы воли, что было странно (я и сейчас учусь на отлично, иду на золотую медаль, гордость семьи, постоянно помогаю маме с младшей сестрой и прочее) и плохую наследственность, на гены, и что только еще не предполагали, дело дошло даже до врачей. Но по медицинским показателям все в порядке, никаких отклонений. Причем никто даже не пытался попробовать заглянуть внутрь меня, да и я сама не хотела, чтобы это кто-то делал.

Разрыв с лучшей подругой, новая школа, проблемы с психологический состоянием, натянутые отношения с мамой – я все держала в себе, никто даже не догадывался, какой АД в буквальном смысле слова я прошла в подростковом возрасте, и сейчас он все еще заканчивается. “Нет, что вы, у меня все прекрасно, я ведь хорошая девочка, я не имею права на жалобы, как у меня могут быть плохие эмоции, ведь я – идеальный человек, если я не буду хорошей и вежливой, всегда веселой, меня никто не будет любить, я ведь ничего больше из бея не представляю”. – вот мое глубокое внутреннее убеждение последних четырех лет.

При этом смысла в чем-либо, что я делала, я не видела, и это подкашивало сильнее всего. Словно все это нужно кому-то другому, не мне, а мной просто пользуются все, кому не лень. А еще постоянные советы родственников, как питаться, что делать, чтобы похудеть, в которых я не видела никакой пользы, потому что им это почему-то не помогало (или помогало, но на очень недолгий срок), и в уме у меня вместе с радужными картинами будущей стройной жизни, которая когда-нибудь наступит, билась мысль – это все равно не подействует, потому что не может все быть так поверхностно. Слава Богу, у меня хватило ума, чтобы понять, что фраза “Все болезни из-за головы” – правдива на 100%. И тут начались поиски, которые и привели меня на Ваш, Анастасия, сайт.

Из перечисленных симптомов про меня очень многое. Я часто не понимаю разницы между голодом и жаждой, ем на нервной почве, когда есть тревога по любому поводу, когда холодно, а еще одно, что я за собой заметила, что моментально оказываюсь на кухне, когда мама уходит из дома, и я оказываюсь один на один с собой и холодильником. Даже если я сыта и не чувствую никакого голода, во мне как будто что-то переключается, и я моментально иду на кухню, а там уже помутнение минут на 5-10.

Игнорируется жажда, голод, потребность в нормальной пище, сытость – тело еще не подало сигнала голода, а в него уже запихивают еду. Тело уже сыто – но его продолжают кормить – потому что неудобно не доесть, потому что “надо” доесть до конца – постоянно, уже не знаю, что с этим делать.
Игнорируется усталость и потребность в сне, напряжение и потребность в расслаблении, холод и температурный дискомфорт в целом – холод воспринимается как сигнал пойти попить чай или съесть что-то горячее.
Игнорируется потребность подвигаться в свое удовольствие, потребность потянуться, быть на свежем воздухе иногда даже потребность сходить в туалет. Игнорируется потребность в комфортном окружении и особенно потребность в прикосновениях – недостаток в этом я почувствовала еще раньше, чем даже начала думать об этом в связи с похудением.
Игнорируется потребность в комфортной удобной одежде и боль.
“Сколько я работаю и просто наблюдаю – как часто худеющие доставляют себе дополнительные страдания – носят одежду которая безжалостно впивается в тело, после которой страшные синюшно-красные следы и боль.

В надежде что это наставит их “на путь истинный” и поможет взяться за ум.

А на самом деле – чувствуют себя еще хуже. И морально и физически.

И опять же – эта боль потом заедается.

Но на это тоже никогда нет времени и сил – все потрачено на других”. – под каждым словом подписываюсь.

“Просветления” тоже наступали. В основном, это время, когда на вокруг, на улице тепло и есть достаточно солнца. Особенно это заметно в поездках за границу. Каждую поездку в Египет, Турцию я совершенно спокойно без всяких проблем или усилий стабильно худею на 2,5 кг. Потом все возвращается, но это все равно показатель. Так же тело словно “просыпается” во время весны, когда появляется солнце, и световой день идет на увеличение. Так же, когда идут экзамены – я занята, готовлюсь, и могу сидеть целыми днями над книжками, даже не вспоминая про еду. Еще успокаивает музыка, когда ем то, что мне действительно нравится – свежие овощи и фрукты, что-то яркое, свежее и вкусное, а не то, что обычно готовит мама (как правило, быстрое и удобное, а значит, жирное, жареное, или калорийное)

Наверное, сообщение покажется очень большим. Я сама поразилась, когда выложила все в тексте и увидела, как много всего накопилось за последние годы, и как я умудрилась игнорировать все это СТОЛЬКО времени. И как это отравляло мне жизнь. Но молчать и дальше у меня нет сил. Спасибо Вам в любом случае за этот сайт, а еще большее, если ответите. Потому что больше доверить все это мне пока что некому.

И очень хорошо – что вы пришли к любви и уважению к своему телу. Правда, так жить намного приятнее?

Теперь можно начать думать и задавать себе вопросы по типу:

- а как сделать так чтобы мое тело стало МОИМ делом?
- как вернуть себе ощущение что оно принадлежит мне?
-что я могу сделать для этого? какие мысли могут мне в этом помочь?
-как я могу показывать себе что Я и МОЕ тело знают что для нас лучше?

Просто позадавайте себе вопросы.
Ответы начнут приходить сами

На самом деле – это нормально что возникло сопротивление и не хотелось читать про тело. Потому что это поднимает столько эмоций, чувств, воспоминаний. И все то что хотелось оттолкнуть подальше, о чем хотелось забыть, не думать и не обращать внимания – все это всплыло, вышло на поверхность.

Поэтому такой дискомфорт и сопротивление.

Вы молодец – что несмотря на это – продолжили эту работу по узнаванию и вспоминанию себя и своих отношений с телом.

И просто замечательно что были просветы – это говорит о том что в вас есть эта здоровая часть, на которую вы можете опереться в своем исцелении.

Повспоминайте еще эти просветы, размышляйте о них, что было в них такого важного, что вам так помогало. Какие мысли были в то время, какие чувства, какое отношение к себе, к жизни, к удовольствиям.

Там кроются ключи именно к вашему исцелению. То есть то – что только ваше и что вам поможет

P.S. Да, конечно , ко мне можно на “ты”. Делайте как вам комфортно и удобно. Мне удобнее “вы” – так что я буду обращаться так.

**************
Еще – контакт с телом был полусбит, потому что мама никогда не давала мне ходить голодной и заставляла съедать все. Да – порции были не гигантские и мама никогда не готовила чересчур жирно, но все равно я очень редко ощущала голод, и очень редко ела именно чтобы его утолить.

Проще говоря – когда акцент сместился на его “товарный вид”.

У кого-то это произошло когда его отдали в балетную школу или художественную гимнастику где все девочки должны были быть худенькими

У кого-то – после лета проведенного у бабушки которая щедро кормила – и когда маме не понравилась округлившаяся деточка.

Вспомните – как это было у вас

Многое прояснится.

Может быть – будут слезы, поднимутся старые обиды и боль.

Это нормально.

Дайте им выход.

Напишите – как все прошло.