Здравствуйте
Вот и ноябрь наступил. Время с малышом летит еще быстрее — чем обычно:). Не успеешь оглянуться — как наступит 2015-й. А как у вас дела? Как отношения с собой, едой и телом? Очень надеюсь, что теплее и гармоничнее.
Сегодня поделюсь тем, что станет вам опорой на этом пути к миру с телом, едой и собой
Итак, поехали
У вас было такое — все идет хорошо, вы питаетесь так, как наметили для себя и так, как считаете правильным.
Следуя сигналам своего тела или какой-то программе питания (я знаю, что меня читают не только последователи интуитивного питания, а и те, кто питается по какой-то системе питания и хочет максимально защитить себя от срывов)
И в какой-то момент вы делаете то, что “не должны” делать, то, что “неправильно”.
Например: съели что-то хотя вы еще или уже не голодны — если вы решили следовать сигналам тела, или съели что-то “неположенное” в “неположенное время” — если решили следовать какой-то системе питания
И началось — вы не можете остановиться, вы едите еще и еще, останавливаясь только для того, чтобы подумать, что съедите следующим.
Было у вас такое?
Если да, то давайте разбираться что на самом деле происходит и как с этим справляться
Причина 1. Протест против правил
Об этом уже много написано, поэтому просто напомню
Как только какой-то принцип питания (даже интутивного) превращается в правило навязанное извне, в критерий вашей “хорошести”, в обязательное “должна” — это вызывает сильнейшее внутреннее сопротивление, внутренний протест и желание послать этот приницп куда подальше
Противоядие только одно — делать что-то для того, чтобы вам было комфортно, чтобы ВАМ было хорошо. А не для того, чтобы быть “хорошей девочкой” и похудеть
Причина 2. Ощущение, что раз что-то пошло не так, то все пропало
Еще одна причина, которая не дает вам остановиться и восстановиться в начале срыва (когда он может еще и не стать срывом) или в его середине — это внутренняя убежденность, что раз что-то пошло не так, то это конец.
Как говорится “Все пропало, шеф!”
Такое восприятие называется катастрофическим предсказанием.О нем я еще буду писать подробнее.
А сейчас поговорим о двух его элементах, которые заставляют вас катиться вниз, когда вы чуть-чуть оступились
Элемент 1. Установка, что один неверный шаг перечеркивает все — и прошлые достижения и счастливое будущее
Это ощущение, что раз уж оступилась, то хорошо уже не будет.
А значит незачем и стараться что-то исправить и нет смысла останавливаться — все УЖЕ испорчено, погублено. Безнадежно испорчено. Безнадежно погублено.
Это чувство очень трудно выносить.
От него хочется избавиться как можно быстрее, посильнее заморозить и закопать поглубже. В этом помогает еда.
Как с этим справиться?
1) Спросить себя: а на самом ли деле все пропало и все так безнадежно испорчено?
Может быть, не все? И что конкретно пропало и испорчено? Чем больше конкретики — тем лучше
Так вы:
а) возвращаете себя к реальности, снова обретаете почву под ногами — вместо того, чтобы уноситься в трагические выси и глубины
б) ставите под сомнение саму установку, которая заставляет вас отчаиваться и заедать отчаяние
в) успокаиваетесь — потому, что видите, что не все перечеркнуто и не все потеряно. И мало того, что не все — так и меньше, чем вам показалось, когда на вас накатило отчаяние
Если у вас не получается ответить на этот вопрос, задайте его по-другому:
А может ли быть хуже, чем сейчас?
Если я продолжу — станет ли еще хуже?
Если да — то значит не все испорчено. И смысл постараться все еще есть
2) Спросить себя — а что все-таки испорчено?
Ведь что-то точно испорчено. Не надо себя обманывать и делать вид, что все хорошо.
Так вы будете чувствовать себя еще хуже, как бы говоря себе “то, что ты чувствуешь — мелочь и ерунда, нечего обращать внимание на это, ты же не истеричка”.
В итоге вы почувствуете себя неадекватной истеричкой.
Что вам совершенно не к чему.
Поэтому давайте подумаем — а что испорчено, что погублено?
А перечеркнуты ваши намерения сделать все идеально,
правильно, без отступлений
Вот от чего вам обидно и грустно
И это нормально
3) Проговорить свое разочарование и обиду
Выберете из своего набора переваривания чувств какое-то действие и проговорите под него все, что крутится в голове, все мысли и чувства. Конечно, кроме ругани и обидных слов в свой адрес.
Так и говорите: “Мне сейчас очень обидно и я злюсь на себя, что не получилось сделать идеально”, “Мне страшно, что из-за этого не получится похудеть” и т.д.
4) Поддержите себя
Скажите себе что-то, что вас поддержит и подбодрит.
Мне в таких ситуациях помогает фраза:
Да, могло быть и лучше. Но все еще может быть и хуже.
А значит есть ради чего постараться, чтобы было хорошо
Элемент 2. Вера в то, что то, что вы сделали что-то “не так” потому что с вами что-то не так
Еще один элемент это вера в то, что “отступление”— это показатель вашей неспособности, какого-то неисправимого дефекта, который вновь и вновь перечеркивает ваши намерения сделать хорошо
А значит нечего и стараться. Все равно это не исправишь. Это приговор
Отчаяние, бессилие и безнадежность снова накрывают
Как справиться с этим элементом?
1) Напомните себе, что если вы “отступаете”, то потому что у вас есть на это причины. Уважительные. Начиная от силы старых нейронных связей (привычки) и заканчивая всеми теми, что вы прочитали в этой и других статьях. А не потому что с вами что-то не так
2) Напомните себе весь тот путь, который вы уже проделали, все достижения и улучшения, которых вы уже добились
Раньше вы переедали перед выходом из дома, а теперь спокойно выходите из дома, просто взяв с собой перекус или запланировав план действий на случай, если проголодаетесь? Отлично
Раньше вы бежали к холодильнику как только возвращались домой, даже если не голодны, а теперь возвращаетесь домой и сначала делаете что-то другое? Замечательно
Раньше коробка конфет не могла и дня простоять открытой, а теперь вы можете вообще забыть о том, что она стоит открытая? Ничего себе!
И т.д.
Видите — сколько всего насобиралось. А вы говорили, что неисправимы. Не наговаривайте на себя
Ну и последнее в этой причине — бросим вызов установке “раз начала тонуть, то иди ко дну”
В этом нам помогут образы.
Поделюсь теми, которые мне пришли на ум, а вы можете дополнить образами, которые придут вам на ум
Итак
Вы проехали свою остановку в середине или начале маршрута и решаете ехать до конца маршрута — раз уж проехала, до едь, дорогая до конца. Нечего было проезжать.
Вы проехали поворот на длинной дороге и теперь будете ехать до конца дороги, игнорируя возможности развернуться.
Вы сделали описку и теперь весь текст дальше пишите с ошибками. Все ведь испорчено. Вы убедились в своей неспособности идеально писать
Вы слегка задели корочку большой раны и теперь сдираете ее полностью — нечего было задевать. Аккуратнее надо было быть. А раз уж не получилось — то надо получить по полной и содрать ее совсем.
Вы подскользнулись, упали и теперь лежите и не встаете — нечего было падать
Вы потеряли равновесие на холмике, оступились и вместо того, чтобы быстренько вернуть равновесие, катитесь вниз
Вы сломали палец и теперь ломаете все кости в теле — что уж тут, одна ведь уже сломана. Нечего было быть такой плохой и ломать себе палец (Да, образ очень неприятный, но это то, что каждый раз вы делаете с собой, когда срываетесь и ругаете себя)
Место для вашего образа ________________________________________________________________
Да, ничего из этого вы делать не будете.
И только в плане еды и переедания вы это делаете регулярно: делаете что-то “не то” по вашему мнению, начинаете бить, а потом и добивать себя
Не надо так с собой
В следующий раз, когда снова накроет ощущение что раз тонешь, то надо идти ко дну, то скажите себе громко и твердо: НЕ надо, родная, не надо
Причина 3. Внутреннее ощущение, что теперь себя нужно наказать — просто потому что заслужили
Еще одна причина почему не получается остановиться, когда уже начали делать что-то “не то” и “не так” — ощущение, что теперь себя нужно наказать.
Что вы и делаете — обидными словами в свой адрес, которые настолько невыносимы, что их нужно заесть.
И самим перееданием — потому что
а) вы знаете, что если остановитесь, то сделаете себе лучше
б) вы не считаете себя достойной стараний по вытаскиванию себя из ямы
в) наоборот — появляется сильное желание сделать себе хуже
По большому счету
такое поведение можно называть “Преступлением и наказанием”, где еда сначала выступает в роли преступления, а потом — наказания
Что делать с этой причиной?
1) Отследить это свое поведение. Посмотреть как вы “наказываете” себя едой. Когда и в каких ситуациях это случается чаще всего. Чем больше наблюдений вы соберете — тем лучше. Уверена, что вы найдете что-то неожиданное и интересное
2) Напомнить себе, что съесть что-то “не то”, “не тогда” и “больше, чем нужно” или все сразу — НЕ преступление. Вы никому не навредили и не сделали плохо. Это ВАМ плохо. Вам некомфортно, тревожно, обидно, неприятно и т.д.Когда человеку плохо — его не наказывать надо. А помочь подняться, поддержать, ободрить и предоставить всю необходимую помощь.
Недаром есть пословица лежачего не бьют
3) Спросить себя — за что вам хотелось наказать себя на самом деле. Может быть, сказали что-то, что по вашему мнению нельзя было говорить, или даже подумали, или наоборот что-то не сделали, что считаете должным.
Дальше уже работать напрямую с этим.
Посмотреть — может быть, в чем-то вы слишком к себе строги. Потому что часто чувство вины и строгость к себе у эмоциональных едоков непропроционально велики.
Чтобы проверить — можно спросить себя, если бы так поступил ваш близкий родной человек, вы бы тоже считали что он плохо поступил или наоборот — сказали бы ему “не париться”. Можно еще поспрашивать других людей, мнение которых для вас авторитетно. Но обязательно — нескольких. Потому что именно по этому вопросу у кого-то из опрашиваемых могут оказаться тараканы.
Если действительно окажется, что вы сделали что-то не совсем хорошее. То работайте уже с этим. Можно извиниться, предложить исправить.
А потом подумать что, делать, чтобы больше не попадать в такие ситуации.
Так получится гораздо радостнее или как минимум продуктивнее
Ведь от того что вы накажите себя и будете страдать,
вы никому не сделаете лучше —
ни себе, ни окружающим
Только потратите другоценную энергию, которую можно пустить в мирное русло
Причина 4. Ощущение, что наказание поможет исправиться
Эта причина отличается от предыдущей тем, что здесь наказание должно служить цели — исправить вас и направить на “правильный” путь
А так как очень хочется “исправиться”(что значит исправиться — зависит от того, что именно в питании вы считаете правильным: есть по голоду, не есть после шести, не есть углеводы на ужин и т.д.) и похудеть, то наказать себя захочется посильнее — чтобы уже наверняка.
Вот только вы знаете, что это приводит к противоположному эффекту — вы чувствуете себя еще хуже, еда становится еще нужнее и потребность в ней невыносимо острой
Что делать с этой причиной?
1) Сделать шаги из предыдущей причины
2) Напомнить себе, что наказание по-настоящему никого не исправляет, а только причиняет боль и ломает или делает черствым (я знаю, что это спорное утверждение, но это то, во что я всегда верила и буду верить)
Можете даже повспоминать, как влияло на вас, когда вас кто-то наказывал или вы наказывали сами себя. Прибавлялось ли сил? А веры в себя? А желания жить, творить, радоваться?
И особенно — как действовали на вас наказания, когда вам УЖЕ было плохо? И что вам помогло бы “исправиться” — наказание или помощь, понимание, поддержка и заверения в вашей хорошести и в том, что вас любят и будут любить несмотря ни на что?
Поспрашивайте себя
Уверена, что кое-что в своем отношении к себе вы пересмотрите.
Возможно — и не только к себе
Причина 5. Чувство, что теперь вы должны исправить
Еще одна вещь, которая не дает остановиться — зудящее ощущение, что теперь нужно исправить/отработать переедание.
Чаще всего — это меньше есть, дольше не есть, не есть сладкое или какие-то любимые продукты, хорошенько пропотеть на тренировке.
Уже одно это вызывает сначала напряжение, а затем протест и отторжение. Напряжение заедается, протест выражается перееданием.
Ирония в том, что стройные от природы после переедания делают практически то же — едят что-то более легкое/едят в меньших количествах/ могут вообще пропустить запланированный прием пищи/больше двигаются
Но это происходит естественно — они даже не обращают на это внимание.
Потому что для них это вопрос собственного физического дискомфорта.
А не своей “хорошести” или “плохости”
Как справиться с этой причиной?
Когда начинаете думать, что нужно теперь будет отрабатывать и снова стать супер-хорошей девочкой — остановить себя и сказать что-то вроде “Вовсе не обязательно отрабатывать. Просто живи себе дальше, занимайся своими делами и делай то, что тебе в радость”
Волшебное слово здесь — “проехали”, “не зацикливаемся” или “перевернули страницу”
Кстати, навык говорить по-настоящему “проехали” пригождается и по жизни в целом
Причина 6. Необходимость побыть на дне — довести себя
Эта причина может показаться странной, но она тоже имеет место быть.
В чем суть?
В том, что когда вы попадаете в состояние “все пропало” вы встречаетесь с разными очень непростыми чувствами: болью, злостью, яростью, отчаянием, чувством безнадежности и т.д.
Чувствами, от которых в обычном состоянии получается отмахиваться, которые получается не замечать и вообще задвигать подальше.
Но они никуда не деваются.
Они остаются с вами. И проявляют себя в более терпимой форме — бродят, ноют, зудят.
Это ощущается как “что-то не так” и общей тревожностью. От них получается отвлекаться с помощью дел, легкого переедания и мысленных планов, как все наладится, когда вы больше не будете переедать и похудеете.
Когда уровень этих чувств достигает критической отметки (слишком много ситуаций, в которых вы сталкиваетесь с этими чувствами, за короткий период; или ситуация, в которой они проявляются особенно остро, общая усталость как фон) — вы срываетесь и доходите до такого уровня, на котором вы встречаетесь с этими чувствами в открытую, вы получаете к ним доступ.
Скорее всего остановиться получится тогда, когда вы “переварите”, переживете эти чувства. Не раньше. Чтобы хотя бы какое-то время они не зудели.
О том, как найти свои способы “переваривать” чувства — я уже писала.
Сейчас хочу обратить ваше внимание на другой важный момент.
Все эти неприятные чувства, с которыми вы встретитесь на своем персональном “дне” — вам НЕ враги.
Это вестники.
Гонцы, которые трубят во всю, что что-то в вашей жизни идет не так и что с этим надо что-то делать.
Отсюда и следуют способы, как справиться с этой причиной переедания:
1) Спросите себя, о том какие чувства вы испытываете на “дне”. Прямо сейчас сядьте и повспоминайте. Хорошо бы еще записать
2) Повспоминайте— в каких других ситуациях они всплывают. Здесь тоже неплохо бы сделать записи. Это и будет ключ
3)Теперь можете спросить себя — о чем эта боль/отчаяние/ярость/бессилие/безнадежность и т.д. Что ее причиняет.
4) Дальше уже работать напрямую с тем, что вызывает эти чувства и требует исправления. Можно читать книги по этой теме, общаться с людьми, посещать тренинги, обращаться за профессиональной помощью и т.д.
Как это выглядит на практике?
Допустим, у вас недавно был сильный срыв. Вы садитесь и начинаете вспоминать какие чувства вы испытали “на дне” острее всего. Допустим, это было отчаяние и бессилие.
Вы напоминаете себе, что
на самом деле НЕ еда была их причиной,
а что-то другое и что еда просто дала к ним доступ
И начинаете вспоминать, в каких других ситуациях эти чувства всплывали, но вы их быстро подавляли.
Так — когда коллега намекнула, что не ждать вам повышения. Хорошо. В какой еще ситуации? Начальник раскритиковал отчет. Еще что-то? Вы прочитали экономическую сводку, из которой сделали вывод, что ничего хорошего вам не светит. И т.д.
В итоге вы выйдете на пару-тройку областей, в которых не все ладится. Или на две-три ключевые проблемы, которые вам мешают во всех областях. С этим списком уже можно идти в библиотеку/книжный магазин/форум по теме/тренинг/специалист. И предпринимать конкретные шаги.
Уже одно это придаст вам силы и повысит качество жизни
Причина 7. Потребность побыть слабой и зависимой
Еще одна причина, по которой вас затягивает переедание, из-за которой не получается остановиться, даже подключив всю волю мира — это потребность быть слабой и зависимой.
Потребность попасть в состояние,
где от вас НИЧЕГО не зависит как бы вы ни старались
Потребность быть с тем, что сильнее вас
В этом есть что-то успокаивающее — как бы парадоксально это ни звучало
Это потребность младенца в маме, которая для него все.
Это потребность ребенка в маминой юбке, в которую можно уткнуться носом и ничего не видеть, и потребность в плече папы, за которое можно спрятаться и ничего не бояться. Это потребность быть ребенком и ничего не решать, потому что за тебя решают другие.
В романтическом виде это можно описать словами Татьяны:
“Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю”
Очень сладкая и противоречивая потребность, когда вы входите в мир взрослых.
Именно поэтому сильным женщинам — преуспевающим везде и держащим удар на всех фронтах — которые компульсивно переедают, так тяжело не срываться
Потому что переедание становится единственным местом, где они дают себе побыть слабой и ничего не решающей, “ничтожной” как они часто говорят о себе в этом состоянии
Кстати, я не помню — писала ли уже о том, почему сильным женщинам тяжелее худеть, чем всем остальным. Если нет — то обязательно напишу
А теперь — что делать с этой причиной?
Лучше всего прорабатывать эту тему в личной терапии.
Если нет такой возможности, то есть две вещи, которые вы можете для себя сделать:
1) Отследить эту свою потребность. Для начала — увидеть ее у себя. А потом узнавать все о ней: когда она заявляет о себе, в каких ситуациях, с какой силой, когда сильнее, когда слабее. Повспоминать, когда и почему вы стали ее закапывать поглубже.
Если от воспоминаний будет слишком больно — отложите их пока что на потом. И просто занимайтесь самой потребностью.
ВАЖНО: на этом этапе приготовьте свой набор способов переваривать дискомфорт, боль и неприятные эмоции. Приготовьте себе отдушину. Пространство, где вы можете БЕЗОПАСНО проговаривать свои чувства. Это может быть записывание в дневник или на лист бумаги, проговаривание в голове под быстрые шаги на прогулке, наговаривание на диктофон и т.д.
2) Ищите и создавайте для себя пространства, где вы можете быть слабой, уязвимой и беззаботной, где от вас ничего не зависит и где вам ничего за это не будет. Где вы снова можете быть маленькой. Где есть что-то, что больше вас. Где вы можете “делать глупости”
У каждого это будет что-то свое, поэтому просто приведу примеры, что это может быть
Это могут быть игры с детьми и не только, где вы забываете себя и просто играете
Это может быть творчество (рисование, пение, игра на инструменте, писательство, лепка, готовка и т.д.), когда вы садитесь, отключаете критическое мышление и позволяете потоку проходить через вас, не думая о том, что из этого выйдет и каким будет результат
Это может быть молитва, медитация и духовные практики
И т.д.
В разные отрезки своей жизни это будут разные способы.
Например, одно время у меня это были молитвы, потом — духовные практики. Летом мне хватало моря: когда плаваешь под водой, чувствуешь себя частью чего-то большего. Был период рисования. Сейчас это незатейливые игры с сыном.
Ищите, подбирайте и вы обязательно найдете то, что будет подходить вам в каждый определенный момент
3) Если это ваша ключевая проблема и нет возможности обратиться к терапевту, то ищите литературу по теме — не только чисто психологическую, но и философскую, художественную, высказывания других людей, читайте, узнавайте как можно больше, просто отвлеченно размышляйте о силе и слабости, автономности и зависимости, об их взаимосвязи, о разных аспектах и т.д.
Так вы начнете вводить эти понятия в свою внутреннюю жизнь.
Постепенно частота и сила срывов, которые нужны для удовлетворения потребности быть слабой и зависимой, начнут снижаться
Начать можете уже сейчас — с этой статьи http://dyuhala.livejournal.com/141647.html
Это была последняя причина, которая не дает остановиться в самом начале “срыва”
Уффф… статья получилась насыщенная.
Рекомендую перечитать ее через время.
Уверена, что некоторые моменты предстанут в новом свете
А на сегодня все
Мира с телом,
Анастасия Дьяченко
P.S. Какая из этих причин вам ближе? Может, есть еще какая-то причина, которую я не отметила в статье? Поделитесь тем, что вы думаете здесь — в комментариях к выпуску.
Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :
Ураааааааааааа!!! Анастасия, я так сильно ждала эту статью. Спасибо Вам, что нашли время , вдохновение и очередной раз нас поддержали. Мне в начале срыва мешает остановиться причина 7- это 100%-ное попадание. А фразы ” я устала все решать сама” , ” мне надоело все за всех решать, я хочу и имею право расслабиться и “забить” на все и на всех “, “я имею право побеспокоиться о себе, а потом уже о всех остальных” , “я, как загнанная лошать, никогда не могу расслабиться” последнее время все чаще стала озвучивать мужу . При этом через 5 минут я себя начинаю обвинять в эгоизме, в том, что просто возмущаясь, я ничего не изменю, понимаю, что и выхода у меня другого нет, т.к. ребенок маленький и по крайней мере за нее точно пока я должна принимать решение, что касается каких-то вопросов на перспективу (в какой сад, на какие дополнительные занятия, к какому доктору и т.д.). А может это все таки не эгоизм, а потребность побыть слабой и зависимой.
Алена, спасибо, что читаете и за добрые слова. Вы все очень точно описали и мысли, и обвинения себя в эгоизме и ощущение, что другого выхода нет. И это действительно не эгоизм – это потребность побыть слабой и зависимой. Потому что именно там пополняется ресурс, восстанавливаются силы, чтобы потом мочь быть по-настоящему взрослой и решать то, что надо решать.
Быть взрослой, инициативной и ответственной и быть слабой, ничего не решающей и ни за что не отвечающей – это две равные потребности. Перекос в любую сторону – отражается и на самоощущении и на качестве жизни. Особенно это видно на примере деток – какими они становятся, если им не дают побыть детьми и какими они становятся если наоборот их слишком опекать, не давать им отвечать хотя бы за что-то и лишать инициативы.
И еще – вы очень правы по поводу того, что мамам побыть слабой несколько тяжелее – и практически – потому что действительно многое лежит на материнских плечах, и психологически – разрешить себе быть беззаботной. Но и с тем и с тем можно разобраться. Тем способом, который подойдет именно вам. Главное – это разрешить и начать думатьв эту сторону
Уверена, что у вас получится
Спасибо за толковую статью, за возможность посмотреть немного отстраненно, ” не в ситуации”, на происходящее. Есть все: ” и все пропало, шеф” , и желание наказать за переедание, и желание побыть слабой хоть когда-нибудь, и полностью расслабленной. Про сильных женщин, а я себя отношу к таковым – все верно, тут и перфекционизм, и постоянный стресс, и необходимость ” держать лицо”, уж так сложилось, рада бы все поменять, да не меняется по ряду причин). Расслабляешься, ни о чем не думая, едой, потом наказываешь сама себя, а так как ты человек сильный – то сопротивляешься еще больше, и по кругу.
Спасибо, есть о чем поразмыслить, и что применить, и жду статью для сильных барышень)
Наталья, спасибо, что написали и так хорошо описали ситуацию сильных барышень. Очень надеюсь, что уже эта статья вам пригодится и что статья о сильных барышнях (хотя она будет и нескоро) тоже поможет в чем-то разобраться. Если нет – вы всегда можете написать в комметариях, и будем разбираться вместе
Анастасия, просто браво за Ваши образы!!! Какие же мы, женщины, забавные существа! Я теперь, кажется, никогда не буду “добивать” себя, вспоминая, как такое повеление выглядит в любых других ситуациях
Анастасия, спасибо, мне очень приятно! Да, так “добиваем” себя, а потом удивляемся тому, что получаем в итоге. Протянуть руку помощи и подставить плечо – гораздо лучший выбор, добрый и человечный:)