Здравствуйте

На прошлой неделе мне пришло письмо с очень интересным вопросом – о том как пережить переезд в другую страну и не спровоцировать приступов переедания. На самом деле – вопрос действительно важный и не простой.

Почему?

Потому что – несмотря на то что по идее это должно быть счастливым событием, это еще и стресс.

Сильный стресс.

И если еда долгое время была для вас спасательным кругом и помогала забываться (на время, конечно) – то риск переедания и в итоге лишнего веса возрастает.

Как пережить этот стресс без вреда для своего тела и самооценки – мы сегодня и поговорим.

Я поделюсь своим опытом, какие ошибки я сделала и тем что лично мне помогает не заедать стресс

А сначала – письмо:

“Здравствуйте  Анастасия!

Я читаю вашу рассылку с самых первых выпусков. Ваши советы мне очень помогли. Я смогла дойти до своего идеального веса, и все благодаря вашим советам.  Я очень и очень вам благодарна.  Но теперь у меня случился срыв и мне очень нужна ваша помощь. Поэтому я и пишу вам. Извините заранее, может быть я не вовремя, но я  нахожусь в отчаянии. Вся надежда на вас. Я напишу  вкратце что у меня произошло. Я применяла ваши психологические советы и достигла мира и согласия с собой и со своим телом. Я ограничивала употребление жиров до 30-35 граммов в день. Все это давалось мне легко. Мой организм сам отказался от жирной пищи. Поэтому это не было насилием над собой, это было естественное желание моего тела. Так мне казалось тогда. Плюс к этому я каталась на велосипеде каждый день по 10 километров. И это тоже давалось мне легко. Я просто летала от счастья и наслаждалась легкостью своего тела. Я получала множество комплиментов о том, как я хорошо похудела и помолодела. Все было очень хорошо. Но однажды все рухнуло. Рухнуло просто в один день. В прошлом году я получила приглашение от моего мужчины (он немец) посетить Германию. Я приехала, конечно, в Германию с удовольствием. Он накупил здесь всякой вкусной еды, все было для меня ново и интересно. И я начала объедаться.

Сначала я успокаивала себя тем, что это только первая реакция, что потом все пройдет. Что я попробую всю новую еду и успокоюсь. Но, к сожалению, жор только усиливался. Я пробыла здесь три месяца и все эти три месяца я ела без остановки. Все уговоры и внутренние диалоги не давали никакого результата. Потом я вернулась домой. Жор прекратился, я успокоилась. Но я уже не смогла вернуться к своему прежнему здоровому образу жизни. Велосипед был забыт, подсчет жиров тоже. Я стала просто меньше есть, но ела все. Я продолжала внутренний диалог, успокаивала себя, уговаривала. Пробовала даже, насильно заставлять себя есть меньше жиров и насильно сажала себя на велосипед. Ничего не помогло, вес продолжал расти. У меня просто уже не было сил для физических нагрузок. Я прибавила 8 кг. И настроя на похудение у меня уже не было. В этом году мой друг опять пригласил меня к себе в Германию. Я с ужасом ждала этой поездки. Другая бы женщина радовалась на моем месте. И вот я опять в Германии сейчас. Я нахожусь здесь две недели. И я опять объедаюсь. Все повторилось, как было в прошлом году. Опять напал жор, и я не могу себя остановить. Вместо того, чтобы пойти погулять и посмотреть что-то интересное, я сижу дома и не могу отойти от холодильника. Вес опять растет, я уже боюсь даже вставать на весы. Одежда трещит по швам. И самое страшное, что нет желания вернуть стройность.. Мой друг пытается меня как-то успокоить, говорит, чтобы я не думала о диете, чтобы ела, все что хочу, что он все равно будет меня любить независимо от моего веса. Он пытается как-то меня развлекать, возит меня на экскурсии. Но все это проходит мимо моего сознания. Я даже не помню, что мы смотрели, но зато я хорошо помню, где и что можно поесть вкусненького. Сегодня утром я осознала, что я нахожусь в стрессе. И этот стресс как-то связан с моим пребыванием здесь, в Германии. Как будто плыву в открытом море без спасательного жилета. Настя, помогите мне, пожалуйста, я просто уже не знаю что делать. Холодильник  наполнен вкусной едой.  Подскажите мне, пожалуйста, как мне остановиться и вернуться на путь стройности и спокойствия.  Я думаю, вы меня хорошо понимаете, потому что у вас есть опыт переезда в другую страну. Извините еще раз за беспокойство. Но без вашей помощи я просто не справлюсь. Заранее благодарю вас.

Светлана”

 

Итак… поехали:

В самом начале пребывания в новой стране – все ново и интересно.

Хочется узнать побольше всего, познакомиться с этой страной, с людьми, понять какие они и чем отличаются от нас.

Одним из таких способов испокон веков – было вкушение той пищи которая там принята.

Часто это работает уже на автомате –

приезжаешь в другую страну

и глаза разбегаются от разнообразия новой пищи

Хочется все попробовать и побыстрее.

Это нормально и естественно.

И с этой причиной справиться несложно.

Что здесь поможет?

  • напоминать себе что еда для вас, а не вы для еды – и вы вовсе не обязаны за короткое время ознакомиться с местной кулинарией от А до Я
  • напоминать себе что еда должна быть в радость, а самое большое удовольствие от еды – это когда вы умеренно голодны и едите столько сколько нужно вашему телу – не страдая потом от тяжести в животе
  • составить себе приоритетный список того что вы будете пробовать. Этот список можно составить по двум критериям:

1) наиболее характерные и популярные для этого региона блюда:

 О них вы можете узнать у того кто живет в этой стране или почитать в интернете

2)ваши собственные вкусовые предпочтения:

Если выбирать еду по этим двум критериям и прислушиваться к тому чего хочется вашему телу – то количество желаемой еды само собой сокращается и вы чувствуете себя расслабленно.

В этом плане переезд мне дался легко.

Например:

во Франции популярно красное мясо и так как я его не ем с лет 13-15, то все блюда с ним автоматически отпадают.

Круассаны тоже как-то не очень по мне – наверное потому что они не насыщают, а мне нравится когда еда насыщает надолго и при этом не лежит камнем в животе. И к любимым десертам они  не относятся – так что это мимо

Хлеб я тоже люблю не всякий – что тоже облегчает выбор

С десертами тоже просто вышло – мои любимые десерты это мороженое (фисташковое и с курагой), яблочный и грушевый пироги и запеканки, белый шоколад, сухофрукты с сыром. Эти продукты или ингредиенты для них (для пирогов и запеканок) я всегда держу в доме.

Так что –  несмотря на то что остальные десерты во Франции очень красивые и манящие  - я спокойно могу пройти мимо и пробовать время от времени. Когда по-настоящему хочется. Потому что голод глаз и связанное с ним любопытство и голод желудка – разные вещи и за столько лет отличать я их научилась. главное – не забывать от этом:)

Да – как же без разговора о сырах и винах?!

С алкоголем все очень просто – мне хочется очень редко – наверное потому что не нравится состояние неполного контроля над телом и затуманенности.

К тому же нравится мне далеко не все.

Из “любимчиков” – пастис (анисовая водка – от него как раз больше всего то состояние которое мне не нравится, так что это очень редко, тем более что есть анисовый сироп), вертмуты, виски и полусладкие игристые вина. До хороших по французским меркам вин я пока не доросла:).

С сырами – очень интересная история.

Во Франции выбор сыров огромный – ведь здесь же не только французские сыры, а и итальянские, и с других стран. Всей жизни не хватит – чтобы перепрбовать все.

Кстати, именно сыры, вино, круассаны и кондитерку часто называют “главными французскими врагами фигуры”

Так вот – вернемся к сырам.

Моими врагами они не стали. Главный помощник в этом – конечно же тело  к которому я прислушиваюсь.

Например, один и тот же сыр одно время мне нравится,  в потом – его уже не хочется. Есть “постоянные любимчики” – которые покупаются регулярно и поэтому ажиотажа вокруг нет.

К любимчикам у нас дома относится контэ.Бывает время – когда хочется чего-то конкретного по вкусу и текстуре, тогда можно пойти в fromagerie (магазин сыров) и объяснить чего хочется.

А бывает время – когда не хочется вообще никаких сыров.

К  морепродуктам отношение – более чем спокойное. К сожалению. Поэтому новые блюда с ними точно также не будоражат меня и растягиваются во времени. Зато – все что связано с рыбой, пробуется с удовольствием и предвкушением

В общем как всегда – сначала смотрите внутрь себя

и уже с этой позиции выбирайте что и когда есть

Ну и само собой – кроме гастрономических опытов, есть и другие потрясающе интересные вещи которыми вы можете наслаждаться в другой стране. И которыми можно удовлетворить тягу к разнообразию и новому.

Теперь – когда с этой причиной разобрались – перейдем к более глубинным причинам переедания при переезде заграницу. Начнемс того что особенно часто случается с хорошими девочками – ожиданием от себя только позитивных эмоций. И чувство вины – если это не так.

Посмотрим как это выглядит в истории  Светланы:

Наряду с приятными радостными чувствами, она попадает и в состояния бесопокйтсва, тревожности и паники.

 Эти состояния настолько НЕ вписываются

в картину мира, в то как “должно быть” –

что какое-то время Светлана даже не осознает что испытывает стресс

А раз состояние не осознается – то и поделать с ним ничего не получается.

Точнее – СОЗНАТЕЛЬНО не получается. Зато бессознательно включается старая программа по успокоению – заедание стресса.

Плюс – такое неконтролируемое переедание делает еще одну хорошую вещь:

Оно скрывает тревогу и панику.

Вернее не скрывает- а отвлекает внимание на себя.

Объясняет и делает понятным бесопокойство.

Ведь – как это можно беспокоиться – когда все хорошо?

Когда любимый мужчина пригласил к себе, в страну где жить комфортно и благополучно.

А вот если беспокоиться из-за переедания и веса  - то здесь все понятно. Беспокоиться из-за переедания и фигуры – это то что “хорошим девочкам” не просто разрешено, а и вменяется в обязанность.

Но  Светлана – большая молодец.

Она осмелилась разрешить себе увидеть что находится в состоянии стресса.

Что происходит в этот момент?

А в этот момент активизируется другой спусковой крючок переедания - чувство вины из-за того что не имеешь права на такие “неблагодарные” чувства.

Ведь  действительно -

как это можно не радоваться, когда все мечты исполняются,

когда твой мужчина так для тебя старается?!

У меня тоже такое было через какое-то время после приезда в Париж:

Какие-то непонятные смены настроения,  непонятная грусть, слезы ниоткуда, тревожность и прочие не самые приятные чувства.

И это НЕ было из-за того что я безумно скучаю по дому – хотя это тоже было. Это было что-то другое.

Знаете –  что самое интересное?

Я не решалась никому об этом рассказать – ни маме, ни лучшей подруге, ни сестре. Все на что я могла жаловаться – это какие-то бытовые неудобства и то что скучаю по семье и друзьям. Все что сверх – нет.

Потому что со стороны-то выглядит все хорошо – любящий заботливый муж с которым мы наконец-то вместе, Париж… Как сказала бы моя мама – “с жиру бесишься”

Все это приводит к тому  что

- с одной стороны чувство вины (в том числе перед мужем который так старается) и даже желание наказать себя за неблагодарность (если так с вами делали ваши родители)

- а с другой – обида, протест и желание отстоять свои чувства. Ну и само собой – те самые бесопокойство, стресс, тревожность и паника так и остаются с вами.

Гремучая смесь – правда?

Что происходит в итоге?

Начиненная такими взрывными чувствами –

вы с одной стороны пытаетесь их заглушить.

И делаете это с помощью еды

А с другой – вам нужно их куда-то слить и как-то их оправдать. Тогда подсознательно вы можете провоцировать конфликт со своим мужчиной.

Начинаются какие-то стычки, ссоры, обиды. Да и просто – можете срываться на него.

Не потому что вы плохая или с вами что-то не так. А потому что по-другому не получается – надо куда-то девать эти тяжелые чувства и как-то их себе объяснять.

Но вот незадача – от этого становится еще хуже.

Ведь к этому коктейлю добавляется еще чувство вины за свое поведение и ужасное состояние изолированности от любимого после ссоры – как будто что-то оборвано внутри и там ноющая пустота.

Эту пустоту тоже приходиться заполнять едой – потому что часто она даже не осознается, а делать с ней что-то надо, настолько это больно и невыносимо.

В итоге  - смотрите что получается:

Изначальное состояние не осознается → подавляется → там внизу оно набирает силы и обрастает новыми слоями.

И вместо того чтобы спросить себя “Как я могу тебе помочь?”,

о том как сделать себе хорошо -

хорошие девочки  еще усугубляют это тем что стыдят и вешают вину себя.

Действительно – а как можно помочь себе в такой ситуации?

Выход только один – копнуть еще глубже чтобы понять а что именно причинает такое бесопокойство и провоцирует панику.

Этим сейчас и займемся – а потом я поделюсь теми рекомендациями которые я дала Светлане и которые очень сильно облегчили ее состояние

Читайте внимательно

Итак – поехали

Когда вы переезжаете в другую страну к своему мужчине –

это отличается от переезда по работе или по учебе

Как по мне – психологически это тяжелее.

Почему?

Сейчас объясню.

Когда вы переезжаете по учебе или работе:

  • вы тем самым обозначаете кто вы есть – сотрудник такой-то компании, профессионал, студент, стажер
  • с точки рения социума (и со своей) – вы самостоятельная и самодостаточная единица
  • у вас есть хотя бы минимальный уровень независимости – благодаря тому что вы зарабатываете и тому что вливаетесь в общество естественно, заводите знакомства и даже находите друзей
  • быстрее осваивается язык
  • вы довольно быстро осваиваетесь в обществе – понимаете что здесь нормально, а что нет, что принято и как здесь относятся к различным вещам
  • благодаря этому внутри растет и укрепляется ощущение что вы стоите на ногах, чувство укорененности, стабильности и безопасности
  • кроме этого – крепнет ощущение  ”я могу о себе позаботиться”

Теперь – сравним с переездом после замужества (при условии что у вас в новой стране нет работы и учебы):

  • на какое-то время вы не можете ответить себе на вопрос о том кто вы в новой стране – да, у себя дома вы работали или учились и идентифицировали себя по этому занятию. Но так как сейчас вы этого не делаете – то эта идентификация слабеет, а в какие-то моменты вообще рушится. По типу “у себя дома – я уважаемый профессионал, а здесь – кто я?”
  • с точки зрения социума (и внутри себя) – вы НЕ самостоятельная и самодостаточная единица. Вы – жена мужа. Это неприятная но правда – до тех пор пока вы не пойдете работать или учиться или строить бизнес
  •  уровень независимости довольно низкий – не столько из-за отсутствия доходов, но и из-за ограниченности круга общения. Ведь скорее всего – первое время как минимум вы будете общаться с семьей, знакомыми и друзьями мужа и возможно – с соотечественниками. С кругом общения мужа вы будете общаться когда будете вместе, с соотечесвенниками –  на почве общей истории переезда. И того и другого –  недостаточно для того чтобы почувствовать себя независимой и укорененной в обществе
  • медленнее осваивается язык – опять же из-за ограниченности круга общения
  • медленнее осваиваетесь в обществе – потому что в группе это все происходит как бы само собой, естественне и воспринимается как объективная реальность. А вот когда муж объясняет – может создаться ощущение что это он хочет вас переделать, что он учит жизни и указывает. В итоге – может быть протест и против мужа и против правил и норм общества. Это может очень сильно угнетать
  • в итоге – ощущение что вы стоите на ногах, ощущение стабильности и безопасности  - они или не появляются вообще или развиваются очень медленно
  • ощущение “я могу о себе позаботиться” тоже слабеет

Теперь – посмотрите внимательно на второй список.

Вам ничего не напоминает?

Зависимость от одного человека, ощущение что не можете о себе позаботиться, поучение жизни.

Какое состояние вам это напоминает? Когда с вами такое УЖЕ было?

Правильно - в детстве.

Еще до того как вы пошли в школу.

Так и есть -

после переезда вы попадаете

в свое детское незащищенное и зависимое состояние

И это активизирует вашу детскую часть – зависимую от родителя.

Только в этот раз место родителя занимает муж.

И как вы переживете этот период во многом зависит от того - каким был ваш детский опыт:

Если ваша мама давала вам ту заботу которая вам нужна была и в тех проявлениях, которые именно вам нужны были.

То есть не только – кормила (конечно, прислушиваясь к вашему детскому организму, а не пичкая едой когда вы уже сыты или еще не голодны),мыла, одевала, спать укладывала.

А и – целовала, обнимала, на ночь сказки читала, играла с вами и т.д.

Если она все это делала и не угрожала вам что если вы будете неправильно себя вести, то останетесь без всего этого

Если она растила в вас доверие к себе и миру.

Если она  поощряла вас исследовать мир, заниматься тем что вам нравится, развиваться в том куда вас тянет и смеялась над вашими детскими проказами (например, прыгать по лужам летом). Если рядом с ней вы чувствовали себя в праве быть собой и делать не только то что нужно, но и то что хочется

То – вам очень повезло.

Тогда

вы скорее всего выросли в человека который прислушивается к себе,

к своим потребностям и желаниям

и который будет их удовлетворять, когда надо их отстаивать

Будучи при этом – в адеквате с миром

Тогда ваш переезд пройдет более гладко и скорее всего вы укоренитесь и на новом месте устроите жизнь под себя. По мере возможностей, конечно.

Если вам повезло меньше (как большинству “хороших девочек” и мне в том числе) и ваша мама делала такие вещи:

  • не всегда удовлетворяла даже базовые ваши потребности так как надо было вам. Например – оставляла голодной за плохое поведение или одевала вас слишком тепло или заставляла доедать все
  • почти не обнимала вас и не играла с вами
  • пугала вас что оставит или не будет вас любить если вы не будете ее слушаться и будете “плохой”. Пусть даже и не напрямую так говорила – но вы так чувствовали. (Моя мама мне напрямую говорила – что сдаст в интернат, если я буду продолжать себя так вести. Хотя я сама не помню чтобы я делала что-то такое ужасное. Ну капризничала иногда – и что?)
  • одергивала вас, кричала на вас и может быть даже била – как только вы пытались сделать что-то по-своему, что-то что интересно вам (пальцы в розетку – не в счет), проказничали слегка
  • одергивала вас, кричала на вас и может быть даже била – когда вы не делали то что было “нужно” и так, как от вас это требовалось. Например, вам нравилось складывать куклы на верхнюю полку, а плюшевых медведей – на нижнюю, а мама требовала наоборот
То – доверие к себе и к миру…
…восприятие себя как свободного человека
который САМ определяет кто он, какой он и что ему делать
и что ТАКИМ его будут любить – не сформировалось
Возможно – даже отсутствует
А вместо этого – зажатость, неуверенность, недоверие к себе, ощущение что постоянно нужно спрашивать разрешения, страх совершить ошибку и что все отвернутся, постоянные метания – а правильно ли вы делаете и т.д.
Вот это состояние и активизируется – при переезде. И заставляет вас переедать.
Особенно – если еда была единтсвенным дозволенным способом заслужить одобрение или выразить протест
Вот об этом – сейчас еще подробнее
Детское состояние в которое может впасть женщина после переезда в другую страну часто содержит 6 ключевых элементов которые и провоцируют переедание:

1) Все внимание сфокусировано на родителе и все зависит от него, от его благосклонности:

Когда вы переезжаете в страну где у вас нет никого и ничего кроме вашего мужчины – внутри себя вы как бы возвращаетесь в детское состояние когда ваше выживание в мире, ваше самочувствие, ваше благополучие зависело от мамы.

Если ваша мама злоупотребяла такой вашей зависимостью от нее, если важные для вас потребности не удовлетворялись и вы испытывали страх что мама вас оставит (что для ребенка равно концу света) или что опять проигнорирует ваши потребности -

то состояние зависимости внутри вас автоматически

порождает панику, тревожность, ощущение нестабильности и неустойчивости,

 страх что опять для вас не будет заботы и ощущения безопасности

И когда вы снова попадаете в состояние зависимости – в этот раз от мужчины – эти состояния активизируются.

(Повторю еще раз – речь не только и не столько о материальной зависимости, сколько о зависимости другого плана – нужно чтобы ваш мужчина ввел вас в общество, объяснил что и как, подедрживал морально и т.д.)

При чем – они настолько глубоко –  что вы можете даже не понимать что с вами происходит

Но от этого – легче не становится.

Наоборот – эти состояния настолько тяжелые что требуют чтобы с ними что-то сделали или как-то их заглушили.

Так как вы не осознаете что с вами происходит – то и поделать ничего с ними не можете

И все что вам остается – глушить их.

С помощью проверенного способа – еды.

 

2) У меня самой по себе ничего нет:

Это еще одно яркое детское ощущение – ощущение что ничего вашего здесь нет, ничего вам не принадлежит,  вы не можете этим распоряжаться и даже хуже – у вас могут это отнять в любой момент.

Это чувство что у вас ничего нет рождается в таких ситуациях когда вас заставляют давать свою любимую куклу другой девочке поиграть, или если  в вашей семье было принято что все игрушки принадлежат всем братьям и сестрам, или если мама или другой взрослый забирали ваши игрушки за плохое поведение.

Тогда внутри вас сформировалось ощущение – что у вас ничего нет, а то что есть – могут отобрать.

 

НО  иметь что-то – это одна из наших потребностей,

наших способов укоренить себя, обозначить кто мы такие

Для внутреннего ощущения стабильности – это крайне важно.

Так как с другими объектами – это не сработало, то на помощь приходит еда.

Ведь – она всегда есть. Вы всегда  можете ее купить, спрятать, съесть и ее уже никто не отнимет.

Так что переедание в этом случае – это способ показать себе что это неправда что у вас здесь ничего нет, что у вас есть что-то – у вас есть еда

 

3)Я сама по себе ничего не могу сделать: ощущение своей несостоятельности, несамостоятельности и беспомощности

Это чувство – еще один спусковой крючок вашего переедания.

В чем заключается?

В том что у вас нет ощущения что вы можете сделать сами для себя то что вам нужно, сами о себе позаботиться.

Отчасти это происходит из-за того что вы впадаете в состояние детской зависимости, это состояние вышибает из вас ощущение себя взрослой и самодостаточной и в итоге вы просто забываете что вы МОЖЕТЕ о себе позаботиться.

Отчасти – это связано с языковым барьером. Многие вначале просто боятся говорить – но с практикой это проходит

Отчасти – от того что вы ощущаете что вы не на своей территории и из-за этого не знаете что вы можете здесь делать, а что – нет.

Отчасти – потому что нет ощущения что здесь будут на вашей стороне.

Отчасти – опять же такое может быть и из-за материального фактора. (Именно поэтому лучше чтобы у вас всегда были деньги на несколько дней в отеле, на питание и на обратный билет)

Ощущение беспомощности тоже переносить нелегко.

И тогда на помощь снова приходит еда

Во-первых, потому что на чисто физиологическом уровне она на какое-то время снимает напряженное состояние.

Во-вторых, хотя бы что-то вы МОЖЕТЕ сделать для себя. В данном случае – поесть. Все же – лучше чем ничего.

У меня чувство своей  несамостоятельности проявилось довольно странно – в какой-то момент я словила себя на том, что не могу смотреть фильмы сама, без мужа.

Сначала было удивление и недоумение – откуда это?

И только через время я поняла что это просто впадание в детское состояние, когда чтобы что-то делать обязательно нужен кто-то другой . Когда Я и ТЫ заменяются на постоянное МЫ.

 

4) Я не могу делать то что мне хочется и нравится если мама  не разрешает (как минимум – при маме)

Это еще одно яркое детское состояние – “если мама сказала нельзя, если маме не нравится то что я делаю – то я не буду этого делать, даже если мне очень хочется”.

Но если делать что-то хочется – значит у вас есть энергия которая требует выхода.

 

Когда вы не даете ей выхода так как вам хочется и так как вам это нужно –  

она продолжает бурлить внутри

И это вынужденное бурление причиняет дискомфорт. Тогда вы прибегаете к такому спосбу ее заглушить – который наименее затратный, привычный, приятный и против которого “мама” не сможет возразить.

И скорее всего – что это будет еда

Например, в случае со Светланой мы выяснили что переедание случается тогда когда ее мужчина возвращается домой.

Он устает на работе и все что ему хочется – это просто отдохнуть и чтобы Светлана отдыхала в ним вместе.

Вроде бы неплохо – правда?

Но проблема в том что отдых для ее мужчины – это телевизор.

А для Светланы – это вынужденное безделье, которое ей тяжело переносить.

Тогда она глушит энергию которой нужен выход и раздражение едой.

Потому что другого выхода она пока не видит – ведь муж же против того чтобы она хотя бы что-то делала. Например, по дому.

Со мной в начале произошло примерно то же самое.

Когда я только преехала – муж не давал мне заниматься домашними делами. Только я собираюсь идти мыть посуду – “нет, я сам помою”. Насчет еды – “что ты хочешь чтобы я приготовил?”. Насчет уборки – аналогично. Когда я настаивала – он обижался

В итоге – у меня

росло чувство что я НЕ хозяйка на этой территории,

что я не могу делать то что считаю нужным,

что я НЕ имею права, что только он главный и решает

Это ощущение угнетало и просто высасывало из меня энергию, вернее – переводило энергию на благо в энергию раздражения.

Это было очень похоже на то как в детстве – мама не разрешала мне заниматься домашними делами чтобы уберечь от простуды ( а потом пеняла мне что я ленивая выросла :) ), и я чувствовала себя непригодной.

В конце концов – я решила что хватит, что МНЕ так не комфортно. И я рассказала мужу о своих чувствах, что на самом деле мне важно чтобы и Я вносила лепту в наш быт, что то что он все берет на себя – мне НЕ помогает и не обрегает меня, а делает мне хуже .

Теперь мы на равных занимаемся домашними делами. Каждый делает то к чему больше лежит душа и что ему по плечу и все выигрывают.

 

5) Протест и желание отделиться от родителя, отстоять свою независимость

Рядом с ощущением что “раз я на его территории, то я должна делать как он скажет” и неосознаваемым желанием угодить- соседствует и противоположное стремление. Стремление отстоять свою независимость, стремление отделиться.

Это – хорошее намерение.

Проблема только в том что из-за ощущения “у меня здесь ничего нет” и “я не могу ничего для себя сделать” – вы прибегаете к способу НЕвыгодному вам.

Вы утверждаете свою независимость на поле еды. Едите ту еду которая считается НЕправильной и НЕхорошей, или в тех количествах –  которые по вашему мнению другие НЕ одобрят.

Так вы отстаиваете себя

Если в детстве вы пытались манипулировать родителями с помощью еды – есть риск что и сейчас вы тоже будете это делать.

Кроме того – сам вес служит и защитой и бОльшим отделением от другого. Это ваш вынужденный способ провести границу между собой и другим.

 

6)Желание убедиться и убеждаться раз за разом в безусловной любви

Еще один спусковой крючок вашего переедания – это подсознательное желание проверить избранника на безусловность его любви.

Убедиться в ней.

Как дети иногда проказничают чтобы убедиться что родители все равно будух их любить.

Если в детстве такие  попытки выходили вам боком, то есть вместо понимания, вы получали сигнал что такой “неправильной” вас любить НЕ будут. То сомнения в том что вас МОЖНО любить несмотря ни на что – будут тревожить вас.

Если не остро – то фоново и ноюще, обостряясь иногда. И вам постоянно нужно будет подтверждение что вас БУДУТ любить любой – даже если вы не будете хорошей девочкой.

 

Так как сейчас стройность и умеренность в еде

считаются “обязанностью и признаком правильной женщины”,

то проверка “на вшивость” может идти через переедание и в итоге – набор веса.

Как бы спрашивая – “а такой ты меня любить будешь?”.

Особенно часто такое происходит с теми женщинами которые худеют ради того чтобы нравиться и чтобы встретить мужчину.

Как только установка –  что лишний вес говорит о том что вы плохая и что вас не будут любить – прорабатывается, то и потребность в проверке любви лишним весом – отпадает.

Например, так как я давно уже считаю что лишний вес не говорит НИЧЕГО о том какой человек, то эта причина на меня не влияет.

Зато – у меня проверка случилась другим способом.

Так как подсознательно я считала что хорошая жена должна быть покладистой и готовить, то именно это у меня катастрофически не получалось. Как раз наоборот – подсознательно меня тянуло показать свой норов, а вот к плите вообще не могла подойти, хотя сама по себе я не особо строптивая и готовлю с удовольствием.

Вот такое оно – подсознание.

Теперь – когда мы разобрались с глубинными причинами переедания и набора веса – перейдем к тому что со всем этим делать.

Вы получите несколько стратегий и направлений.

Выберите то – которое вам откликается больше всего или то что вы можете сделать УЖЕ сейчас и смотрите как ваше состояние будет улучшаться

 

Первая помощь при переедании – поддержать и понять

Первое что нужно сделать – это настроиться на поддержку себя, вместо того чтобы еще глубже заталкивать себя в яму – стыдом и чувством вины.

После этого – начать выяснять когда и при каких условиях случается переедание

Вот что я написала Светлане по этому поводу:

“Светлана что вы сейчас уже можете для себя сделать – это каждый раз когда происходит паника – обращать внимание на ощущения в теле и на чувства. Можно даже записывать в дневник. Если получится – постарайтесь вспомнить когда еще в вашей жизни были похожие состояния, такие шумы и внутренняя дрожь

И еще – вам тяжело, я понимаю. Не вините себя в этом – потому что вы не виноваты. Менять страну и свое семейное положение – это огромные изменения, это очень нелегко. Я вас понимаю и я с вами”

Когда Светлана отследила в какие моменты позыв к еде становится очень сильным и какие ощущения в теле она испытывает – уже можно подойти ближе к причине этого.

Так – Светлана заметила что ее толкает к перееданию паника, а ощущения в теле – это дрожь.

На это я ответила вот что:

Вы молодец что отследили эти моменты. (Это действительно достойно уважения)

Теперь вы можете попробовать сделать вот что: задайте себе вопрос “Светочка, о чем у тебя болит голова? О чем эта паника? От чего тебе страшно?”

Не отвечайте сразу. Пусть этот вопрос звучит фоном – ответы будут приходить сами. Вот когда они начнут приходить – по одному или по несколько раз – записывайте их. Не пытаясь в этот момент понять, анализировать или судить – просто записывайте.

Посмотрите – что получится

Светлана это сделала и вышла на настоящие причины такого своего состояния

Теперь можно переходить к решению

Жизнь за границей – как пережить и не набрать вес

Чтобы не расплачиваться за свое счастье лишними килограммами и тревогой – нужно прорабатывать все эти 6 элементов.

Как внутри себя, так – и во внешнем мире.

1) Увидеть в себе это детское состояние сфокусированности на одном человеке, а потом напомнить себе – что вы УЖЕ взрослая, что ваша жизнь и безопасность УЖЕ не зависят всецело от одного человека. Что да – как ребенок без мамы (или человека ее заменяющего) и ее заботы  вы бы не выжили.

Но – теперь вы взрослая и вы выживете.

У вас есть не только муж, у вас есть ВЫ.  Взрослая, адекватная, умеющая позаботиться о себе. Вместе с собой такой замечательной вы НЕ пропадаете.

2) Увидеть что это НЕправда что здесь у вас ничего нет и не будет кроме мужа и еды.

У вас есть ВЫ, ваши навыки, умения, опыт – это уже немало.

И теперь можно начать думать о том –  как сделать чтобы здесь стало ЕЩЕ больше того что вам нужно и чтобы вы чувствовали себя на ногах.

Так и спросить себя: “Светочка, что тебе нужно чтобы у тебя здесь было самой по себе – независимо от мужа?”, а потом – “Как мы можем это получить?”.

Например, вы понимаете что вам не хватает друзей и общения. Значит – пора думать как заводить знакомства отдельно от мужа. Куда вы можете пойти, где встретить тех  с которыми вам будет интересно.

Любите рисовать – ищите общества любителей рисования, любите готовить – кулинарные школы, любите помогать – общества помощи и т.д.

Вам нужны деньги чтобы чувствовать себя в безопасности – просите у мужа выдавать вам каждую неделю/две/месяц определенную сумму денег. Объясните – что так вы будете знать что у вас есть что-тов кармане и от этого вам будет спокойно.

Дальше – начинайте узнавать куда вы можете устроиться уже сейчас. Если то место требует специальных курсов – узнавайте насчет курсов.

Так – у вас уже будут ваши планы, видение будущего, вы будете чувствовать себя укоренной и что у вас не только есть еда. А и много чего еще

Это очень помогает

3) Вместе с этим будет прорабатываться и чувство “Я ничего не могу для себя сделать сама по себе”

Чтобы совсем разделаться с ним вы можете делать следующее:

  • спросить себя: “а что я могу здесь сделать для себя УЖЕ сейчас и в будущем? что я могу предпринять чтобы мне было комфортно? что я могу делать для себя сама – без помощи мужа? как я могу сделать так чтобы муж помогал мне так как МНЕ это надо”. Опять же – просто задайте эти вопросы, ответы начнут приходить сами
  • убирать языковой барьер. Т.е. – не только делать упражнения, учить слова и читать, а и как можно больше общаться. Правильно, неправильно, есть акцент, нет акцента – неважно.Главное чтобы вы могли сказать другим то что хотите сказать и понять что они говорят вам
  • читать, узнавать и расспрашивать как можно больше о том что принято в том регионе где вы живете. А еще лучше – внимательно наблюдать. Чтобы вы знали что вы можете здесь делать, а что – нет. И не чувствовали себя слепым котенком
  • узнавайте как можно больше о том в какие организации вы можете обратиться за помощью как эмигрант, на что вы можете рассчитывать, а на что – нет. Когда вы будете чувствовать за своей спиной такие организации – у вас будет ощущение что здесь есть те кто на вашей стороне. Это важно
  • Опять же – заводите знакомства, особенно среди тех кто известен тем что помогает и поддерживает

4) Объясните себе что ничего страшного не случится если вы будете делать какие-то вещи которые вашего мужчину не особо волнуют.

Что это нормально – вы взрослая женщина и имеете право на свои интересы, на то чтобы делать то от чего вам хорошо – тем более что вы же не делаете ничего такого от чего ему плохо.

Что наоборот – если вы будете счастливы и довольны, то и вашему мужчине будет хорошо и комфортно.

И вам и ему от этого будет намного лучше, чем если вы будете делать только то что он говорит или то что его (как вы думаете) порадует.

И вам и ему будет только хорошо если вы  будете делать то что вам по душе и излучать спокойствие, чем если вы не будете этого делать и из-за этого будете находиться в состоянии паники или депрессии.

Кому будет хорошо от того что вы будете чувствовать себя плохо?

Правильно – никому!

Так что – напомните себе что вы ИМЕЕТЕ право делать то что приносит вам радость и спокойствие. Точно так же как и ваш муж имеет право играть в футбол, даже если вам футбол вообще безраличен

А потом – объясните мужу, что в паре должны быть счастливы оба, а не кто-то один за счет другого и только тогда можно будет пронести любовь через года.

Только – объяснять важно НЕ обвиняя, а спокойно – делясь своими чувствами и переживаниями и спрашивая о его мнении, чувствах и переживаниях.

А потом – можно даже наглядно ему показать. Делать целый день то от чего вам хорошо, вы будете излучать радость и ваш мужчина начнет понимать.

Ведь для мужчины нет лучшего доказательства своей мужественности – как то что рядом с ним женщина сияет и расцветает

5) Этим вы будете прорабатывать и пятый пункт

Для того чтобы отстоять себя и свои границы – вам не нужно будет прибегать к еде и набору веса. Ведь у вас УЖЕ будут лучшие способы.

6) Вместе с этим будет прорабатываться и шестой элемент

Вам не нужно будет проверять любовь весом, вы проверите ее тем – что будете собой, открытой, со свеми своими желаниями, чувствами и переживаниями. Такая какая есть.

И раз он вас любит – то то что ваши желания и мнения не всегда совпадают с его, не оттолкнет его и не уменьшит его любовь.

Ведь в любви находить общий язык и решения выгодные обоим – одно из самых важных условий.

7) Еще одна причина которая может толкать вас к перееданию – это ощущение что вы недостойны такого счастья

Тогда – нужно разбираться со своим уважением и правом на счастье. Об этом уже много было в рассылке. Перечитайте.

8) Ну и очень полезно почитать книги, блоги, форумы и статьи посвященные теме эмиграции – как вообще, так и конкретно по Германии.

Это тоже поможет вам разобраться и пережить этот нелегкий период

Ну и последнее – напоминайте себе что

то что сейчас с вами происходит – это НЕ навсегда,

что со временем и с вашими усилиями все устаканится,

успокоится и пойдет более гладко

Можете мне поверить – как человеку – самому переживавшему  панические атаки какое-то время и пережившему их.

Это и правда пройдет

Мира с телом вам,

Анастасия Дьяченко

P.S.  Я знаю что среди читателей есть те кто тоже эмигрировал.

А как у вас  это было? Вам тоже было тяжело психологически? Как вы это пережили? Как вы справлялись первое время? Что можете посоветовать Светлане?

Поделитесь своим опытом и поддержкой здесь

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

  19 Responses to “Переезд заграницу – как НЕ набрать вес из-за стресса (мой личный опыт)”

  1. Здравствуйте Анастасия!
    Спасибо за ваш ответ и хорошие советы.Я сейчас все прочитала. Все, или почти все, что вы пишите я пережила. Особенно интересно было про детское состояние. Я стала замечать, что впадаю в детство. Теперь вы объяснили причины, а то я уже начала пугаться. Ощущение никчемности и полной зависимости от мужа у меня тоже есть. Это плюс ко всем тем негативным чувствам которые я имею. Вот где заканчиваются мечты о заморских принцах!!! Шутка! Вы спрашиваете, что я думаю, как чувствую себя после рекомендаций и что собираюсь сделать сейчас. Во первых ваша поддержка и рекомендации явились для меня спасательным кругом. У меня уже ушло ощущение того, что я плыву в открытом море. Теперь я ощущаю, что есть почва под ногами. Это придало мне уверенности. Я еще не воспользовалась всеми советами, потому что я только что их прочитала. Я хочу сначала все проработать, а потом я напишу здесь в комментариях, что у меня получилось. А что я собираюсь сделать… Я уже сделала. Я объяснилась с мужем. И сегодня я получила в подарок велосипед!!! И еще он выделил мне деньги на карманные расходы. Сразу стало повеселее жить. И еще он считает, что надо создать для меня условия сходные с теми, которые я имела на родине. Это хорошая идея и возможно этот совет пригодится другим женщинам, оказавшимся в подобном положении. Не обязательно создать точно такие же условия, но по возможности похожие. Я очень люблю ездить на велосипеде и он знает, что это моя страсть, если можно так выразиться. Поэтому он купил мне велосипед и еду, похожую на ту, что я привыкла есть дома, диетическую еду. Вредностей мы больше не покупаем. Я верю, что это тоже поможет мне. Я думаю, что я встала на путь стройности и это все благодаря вашим советам и активному участию моего мужа. Анастасия, еще раз огромное спасибо, вы мне очень помогли. Я напишу через несколько дней, что у меня получилось. Я желаю вам успехов в освоении французской территории, любви и удачи. Кстати мы с вами почти соседи. Я нахожусь в Германии, в городке, который находится рядом с французской границей.

    Светлана

    • Светлана, очень хорошо что вы увидели внутри себя эти состояния и при каких условиях вы в них попадаете. Вы проделали нелегкую работу – и это уже принесло плоды. Я искренне рада за вас

      И я очень рада что вы убедились на опыте – как это важно для обоих делиться своими переживаниями и говорить о своих потребностях. Ну и здорово – что у вас такой понимающий мужчина, который с поддерживает и заботится о вас. Его идея просто замечательная!

      Светлана, все рекомендации выполнять не нужно – просто наблюдайте за собой, делайте то от чего вам будет хорошо, делайте когда чувствуете что это то что вам сейчас нужно. И все – в своем комфортном темпе. У вас есть время, вам некуда торопиться – помните об этом

      Здорово что мы с вами соседи:) Мой муж из провинции которая тоже ближе к Германии.

      Светлана, спасибо вам за пожелания и теплые слова. Я тоже желаю вам счастья и гармонии с вашим любимым на новой земле.

      Держите нас в курсе и делитесь как вы справляетесь. Мне и не только мне это не только интересно, но и полезно

  2. А мне вот стоит только подумать, что надо сесть на диету или просто меньше есть- я буду просто жрать, как лошадь, причем вечно голодная… И вот с такими мыслями поправиласть на 5 кг, хотя сейчас пост и я не ем мяса, молочного, картошки, хлеба… Ну вот как тут быть? И мне эти 5 кг ОЧЕНЬ мешают! Хочу их убрать, но как? Совсем перестать есть я же не могу…

    • Елена, я вас очень хорошо понимаю – как только ограничения в еде начинают маячить на горизонте – сразу начинает и паника (подсознательный страх таких ограничений) и протест против такого обделения себя.

      Ваша реакция – абсолютно нормальная и естественная.

      Как с этим справиться?

      На самом деле – весь этот сайт об этом.

      Если в двух словах – то учиться слышать свое тело, давать то что ему нужно и столько сколько ему нужно. И делать это не с позиции “потому что я хочу похудеть”, а с позиции “я хочу чтобы МНЕ было хорошо”

  3. Здравствуйте Анастасия!
    Выходные дни наконец-то миновали, и я хочу поделиться первыми впечатлениями. Выходных я ждала с тревожным чувством. По выходным муж готовит что-нибудь вкусненькое. Я боялась, что не смогу удержаться и буду объедаться опять. Но к счастью этого не произошло. Отношение к еде стало более чем спокойное. Я бы даже сказала безразличное. Мне помогли три ваши рекомендации: еда должна быть в радость, я не обязана пробовать, все, что здесь предлагается за короткое время, еда для нас, а не мы для еды. И еще мне очень понравилась рекомендация, которую вы дали Елене « Делать это не с позиции “потому что я хочу похудеть”, а с позиции “я хочу, чтобы МНЕ было хорошо”. Фраза « Я хочу, чтобы мне было хорошо» очень благотворно влияет на психику. Я повторяю ее постоянно. Я немного перефразировала, и у меня получилось «Я хочу, чтобы мне и моему телу было хорошо». Я говорю это себе постоянно, очень успокаивает. Появились так же новые ощущения или просто я начала слышать какие-то сигналы. Я не понимаю, что происходит. У меня пропало чувство голода. Или я его не слышу. Я вообще не хочу есть. Но есть все же что-то надо и поэтому я ем это что-то, без аппетита. Я попробовала сконцентрироваться на вкусовых ощущениях во время еды. Еда кажется мне соленой или кислой или горькой, но все это не вкусно. Еда, которая лежит в холодильнике не привлекает меня и вообще не понятно чего хочется. Еда, которая лежит на полках в супермаркете тоже не привлекает. Когда я вспоминаю свои вкусовые ощущения во время еды (горечь, соль или кислота), то мне вообще ничего не хочется покупать. В связи с этим Анастасия, у меня опять к вам вопросы. Как понять, что хочется съесть в данный момент? Мое тело не подает мне никаких сигналов. А если захочется чего-то, чего нет в холодильнике? У меня нет возможности побежать в магазин и купить, то, что хочется именно сейчас. Как быть с такими моментами? И как выбрать для себя приоритетную еду, если все кажется невкусным? Извините, что я опять загружаю вас вопросами, но я не понимаю как вести себя дальше. Заранее благодарю за ответ.

    Светлана

    • Здравствуйте, Светлана!

      Очень хорошо – что вы выбрали то что вам ближе всего и откликается уже сейчас. И очень хорошо – что вы меняете и улучшаете рекомендации под себя. С фразой «Я хочу, чтобы мне и моему телу было хорошо» – вообще замечательно вышло.

      Теперь по поводу трудностей – это нормально. Вы возвращаетесь в реальность – и осваиваетесь в ней заново. Все что казалось вкусным в состоянии паники и забытья, в реальности оказывается не таким уж и приятным. И так как долгое время вы ели не из-за голода, то сигналы голода подзабылись – потому что в них не было нужды. Это у многих так – естественная реакция

      Теперь нужно дать себе время, адаптироваться и узнавать что по-настоящему нужно вам и вашему телу. Что вам может помочь – напоминать что еда не только для вкусовых ощущений. Что еще важно – это комфорт в желудке после еды, общее состояние – есть энергия или нет, сколько ее, на как долго хватает. То есть – обращать внимание на другие функции еды. Об этом подробнее рассказано в СВОЕМ ИДЕАЛЕ.

      По поводу – что захочется чего-то особенного, а его не будет.

      Ничего страшного – просто объясните себе что пока что не получается это купить, но как получится – так обязательно купите. Ну еще и смотрите – то что будет часто повторяться – имеет смысл делать запасы таких продуктов (или ингридиентов для их приготовления) , чтобы они всегда были под рукой.

      Светлана, вы молодец. Вы уже сделали такие улучшения на которые у меня ушло гораздо больше времени. Поэтому похвалите себя и просто дайте время и себе и своему телу.

      • Здравствуйте уважаемые девушки!
        Во-первых,хочу также поблагодарить Анастасию за помощь и советы. Я также нашла себя в ситуации,которую вы описываете выше: и с переездом в Прагу(все мы-соседи :-) ) ,и с браком с французом (ирония судьбы какая-то :-) ),а также это *детско* состояние. Практически все тревоги дают сигналы из дества,где я пыталась доказать матери,что я хорошая,я умею и то,и это,а в ответ я получала только критику и советы типа *продолжай в том же духе*. Постоянные сравнения привели к тому,что сейчас мне сложно полюбить себя и принять такой,какая я есть. Такой,какой нравлюсь САМА СЕБЕ. Я также до сих пор не могу отделаться от перфекционизма, но моя проблема в том,что я,зная причины(откуда и почему они исходят),проигнорировав сигнал тела о том,что *ты же (уже больше)не хочешь есть* или *это эмоциональный голод,мой физический голод ощущается не так*,*тебе хочется просто обьятия,а не еды*,продолжаю (повторюсь,ЗНАЯ об этом) трапезу. Вопрос-почему это так происходит? Я даже записывала ощущения после сьеденного. У некоторых продуктов(например,у лавандового меда) мне нравилась структура,как он тает во рту. А сочетание с хрустящим багетом из муки грубого помола-это вообще-блаженство! Но ведь от хлеба толстеешь,от меда тоже,и все это вообще нездоровая еда,противопоказанная при похудении!
        Не могу отделаться от груза (детство,а конкретнее наставления,запреты,жесткость), и несу его на плечах. Я хочу перестать ругать себя, ОСОЗНАННО возлюбить, а не убиватся в магическом круговороте бесконечности недовольства и неприятия. Я также понимаю (и мне сразу становится стыдно),что я здоровый человек,с руками-ногами,маленьким ребенком и мужем, а ведь у многих этого нет. Я ценю это всем сердцем и также хочу жить в ладу и гармонии с собой, а выходит так,что *все плохо в жизни из-за того,что весы показывают на 5 кг больше*.
        Я никогда раньше не писала на форумах и это мой первая запись с целью помочь себе с вашими советами,а может,и поддержкой. Все-таки сказать откровенно, я не ощущаю ее в семье-им кажется,что это *безрассудно,т.к ты и так красивая и ничего тебе не надо делать*. Либо я просто до того запрограммирована на перфекционизм,что уже не улавливаю сигналов семейной поддержки, либо воспринимаю не так,как хотелось бы.
        В любом случае, я считаю, что это ОГРОМНЕЙШАЯ работа над собой, и вы, Анастасия,большая молодец,что делитесь навыками и опытом!

        Merci! :)

        • Рената, спасибо за добрые слова. Мне очень приятно. Да – интересно, что мы с вами тоже соседи:)

          Что касается ваших вопросов. Вы молодец что наблюдаете за собой, отмечаете и понимаете что да – это работа и путь к себе.

          И сейчас на этом пути вам хорошо обратить внимание на такие моменты:

          - легализация продуктов – то есть разрешить себе то чего вам хочется. Нет ничего плохого в багете с медом. Зато пока вы его себе запрещаете – он становится желаннее и желаннее. И оторваться от него сложнее и сложнее. Я много об этом писала – к чему приводит обделенность в еде и запреты. На сайте есть эти статьи

          -легализация чувств – вы имеете право испытывать какие угодно чувства, в том числе и недовольство. Вы не обязаны так сразу брать и идеально к себе относиться

          -наращивать в себе опыть приятия себя – об этом было в статье про перфекционизм
          -и последнее – если все никак не получается вырваться из этого круговорота – может, какой-то части вас это важно и нужно. Дайте себе время подумать об этом

          Рената, то что вы на пути – это уже здорово. Дайте себе время, терпение и понимание и вы еще больше продвинетесь этом пути. Я уверена, у вас получится

  4. Здравствуйте, девочки :)
    Я замужем “заграницей” уже 6 лет. Нет, не соседи:)

    Та же история с переездом и перееданием (мягко говоря). Но самый большой кошмар с весом в моем случае происходил? или продолжает происходить? после рождения ребенка.
    У меня двое деток. Первая беременность сопровождалась переездом, замужеством и… финансовым крахом. Пришлось пройти вместе с мужем через процедуру банкротства. Совершенно сумашедшая история, уходящая корнями в далекое прошлое… Но важна не история, а то, что муж был отстранен от работы в течение всего судебного разбирательства. Всего лишь месяц. Но этот месяц лишил нашу семью дохода на следующие несколько недель. Дошло до того, что в доме не было ни хлеба, ни молока. Счета оплачивались из тех копеек, которые я зарабатывала, присматривая за ребенком друзей. В итоиеге сильный стресс, рождение ребенка на очень раннем сроке беременности. Почти три месяца в госпитале… Вот где был огромный скачек в изучении языка!… А так же веса…

    Муж вообще большой молодец. Даже боюсь представить, чтобы я делала в то время, если бы еще и он начал унывать, паниковать, депрессовать – не знаю

    Ситуация исправилась немного, когда я пошла работать. Все правильно, пусть копейка, но моя. Как хочу, так и трачу. Другими словами это хорошее подтверждение того, что писала Анастасия. Появилось маленькое, но очень приятное чувство самоудовлетворения. Затем начала немножко заниматься спортом. Именно так, чтобы в удовольствие, а не с целью похудеть. И мое тело, а в месте с ним и подсознание?, это удовольствие оценило. Вес особо не ушел, но фигура стала даже лучше, чем до замужества

    Затем съездили в гости на мою родину. Упс, вес полез вверх. Вернулись назад. Вес продолжал расти. Но вроде бы не критично. Очень хорошо помню чувство, что все под контролем. До паники далеко.
    И вот тут я повредила спину. Какой там спорт. Куча медикаментов и побочные эффекты, одним из которых стала депрессия с огромным количестовм печенья и полным нежеланием двигаться вообще. Однажды, что называется, очнулась с мыслью: “А почему это я собственно сижу на диване, давлюсь абсолютно невкусным печеньем и рыдаю в три ручья?” Объяснялась с докторами долго, но почти все медикаменты сумела свести к бассейну и вообще бережному отношению к своему телу. Вес медленно, но уверенно пошел вниз (а как же, ведь для себя)

    И тут я поять забеременела. Это был шок. После рождения первого ребенка нам было рекомендовано больше не рожать, т.к. следующая беременность может закончиться летально как для малыша, так и для мамы. Долго думали, советовались и решиши все же рискнуть. Пока носила малышку, относилась к себе как хрупкой хрустальной вазе. Никогда за всю жизнь так за собой не ухаживала и не заботилась о себе. Второй ребенок родился на том же сроке, что и первый. Опять почти три месяца в госпитале. И опять прыжок веса. Уже не просто огромный, а просто таки гигантский. Но успокаивала себя мыслями, что вот выйду на работу, начну немножко зарабатывать, увеличится круг общения. Ребенок подрастет и у меня появится больше времени заниматься собой… Не знаю.
    И вот я опять работаю. Свободное время – это из области фантастики, но так всегда было и будет. Нужно его выкраивать самостоятельно. Но вес! И положа руку на сердце могу сказать, что именно жера у меня нет. Ну бывают моменты, когда мне хочется чего-то такого, чего бы и не надо. Немного съем и больше не хочется. А вот вес не уменьшается. Хорошо, если не растет.И желания его уменьшать… даже не знаю. Понимаю, что и здоровье, и внешний вид, и самоощущение… Нет, не помогате.

    Зато появился страх, что если с мужем что-то случится, я останусь с двумя маленькими детьми без средств к существованию. Опять чувство зависимости и незащищенности… Потому как моей зарплаты только на детский сад и хватит. Говорила с мужем на эту тему. Ну да, страховка, соцпрограммы, дотации. Другими словами некоторый план “спасения” в случае чего выработан. Но вот все раво не появляется ощущения покоя, что-то сидит внутри и грызет. Сильного обжерства тоже нет как такового. А вес просто запредельный. Скажем так, мой вес сейчас почти в два раза прешвышает нормальный для моего роста и возраста. Ожирение на лицо… в буквальном смысле. И мне опять не хочется двигаться. Вообще. Даже завести старшего ребенка в школу это целое событие, сопровождаемое моим недовольством, ворчанием, как будто что-то внутри меня протестует против того, чтобы я куда-то шла и что-то делала

    Что это такое? Что делать!?

    • Здравствуйте, Алла

      Спасибо что написали и поедлились своей историей и опытом. Я понимаю чувства которые вы испытываете – и напряжение внутри, и тревожность, и апатию, и недоумение и то что всему этому не видится ни конца ни края.

      Что такое происходит с телом и что с этим делать?

      Алла, ваше тело очень много перенесло – и травма спины, и медикаменты, и две нелегкие беременности. Добавьте еще постоянную фоновую трвеожность (“внутри что-то грызет”), беспокойство, стресс и отсутствие отдыха. В итоге тело находится в постоянном напряжении, оно как бы не дает себе работать в полную мощь, запустить обменные процессы в нормальном режиме.

      Поэтому первое что вы можете сделать для себя – дать себе возможность вздохнуть спокойно и расслабиться. Для этого – желательно посидеть с собой, задать себе вопрос что на самом деле тревожит и грызет, и ждать ответ. Когда вы начнете понимать что именно грызет – можете сопросить себя что вы можете сделать чтобы убрать прчиину тревоги или жить с ней так чтобы она перестала тревожить (пересмотреть свое отношение).

      Плюс – делать то что вас расслабляет, снимает напряжение, дает отдых. Желательно – чтобы это было не только на уровне ума и сердца (медитации, фильмы и т.д.), а и на уровне тела – массажи, ванны, прогулки…

      Дальше – вполне возможно что в результате всего этого – произошли сбои в гормональной системе. Чтобы узнать так это или нет – нужно проверить как обстоит дело с инсулином, кортизолом, серотонином, допамином. Проверить щитовидную. Исходя из этого – уже дейтствовать. Да, я знаю что это может стоить дорого и хлопотно. Но можно поискать специальные программы где это дешевле. Ваше тело и эмоциональный фон явно сигналят о неблагополучии и о том что вам и вашему телу нужна помощь.

      В свое время у меня самой оказался повышен уровень кортизола – что тоже не очень хорошо сказывалось на самочувствии .

      Ну и последнее – еще можете просто позаписывать в течение недели что, сколько и когда едите и как себя чувствуете до, во время и после еды. Это тоже может прояснить некоторые моменты

      Алла, искренне желаю вам хорошего самочувствия и здоровья

  5. Cпасибо большое за ответ :)

    Гормоны частично проверяла (щитовидную железу уж точно). Ничего не могу сказать по поводу кортизола, серотонина, допамина… Зато есть преддиабетное состояние :( Ну да, с таким-то весом

    Иногда мне кажется, что следует больше спать. Присутствует постоянная сонливость. Стараюсь лечь пораньше. Но тогда я просыпаюсь среди ночи и до утра уже ворочаюсь в кровати. В конечном итоге еще большая усталость. Я даже не могу толком описать ощущения, они как будто размыты. Зато с четкими приступами раздражения и злости на детей, мужа, окружающих, себя конечно же.
    Из хорошего для себя:
    Вчера случайно появилась возможность остаться совершенно одной на полчаса в абсолютной тишине и подальше от дома:) Помоему это были чуть ли не самые замечательные 30 минут за последние полтора года! А посему было принято решение, что после работы буду проводить 30-60 минут на побережье или в парке, или просто в хорошем кафе за чашечкой хорошего кофе. На едине с собой так сказать

    • Алла, первое что хочу сказать – что здорово что у вас получилось найти способ сделать себе хорошо и расслабиться! И вы молодец что приняли решение и о себе позаботиться.

      По поводу преддиабетного состояния – не один только вес к нему приводит. Другие факторы тоже очень влияют. Поэтому постарайтесь не ругать себя – а поискать как вы можете начать улучшать свое состояние в этом направлении уже сейчас.

      Ну и конечно – консультация эндокринолога по всем возможным причинам апатии и необъяснимого набора веса – очень нужна. Сон – это важный показатель. Проблемы со сном тоже влияют на то как жиры ведут себя в вашем теле.

      Алла, здоровья вам!

  6. Здравствуйте Анастасия! Привет всем заграничным соседкам!
    Нас уже много оказывается. Это радует. Раньше, я всегда думала, что заграница это что-то хорошее и пребывание заграницей должно приносить радость и восторг. Ох, как же я ошибалась. Когда мои подруги спрашивают меня, как я тут устроилась, и услышав мой унылый ответ, они недоумевают. Потому что они тоже думают, что здесь все в шоколаде. Но не надо унывать, все можно исправить, потому что все в наших руках. Я очень благодарна вам Анастасия, вы мне очень помогли. Прошло уже несколько недель с нашей последней переписки и я хочу поделиться новостями. Может быть и мой опыт кому-то поможет. Я выполнила все рекомендации Анастасии, жор прекратился, я успокоилась и поняла, что надо как-то адаптироваться в новой жизни. С этого видимо и надо было начинать. Я то хотела сначала строить отношения с заграничным мужем, но потом я поняла, что надо сначала себя и свои мысли привести в порядок. Потому что невозможно строить отношения пока находишься в состоянии паники. Итак, когда я успокоилась, я объяснила своему мужу причины своего беспокойства. После этого я получила разрешение вести домашнее хозяйство, самостоятельно делать покупки и вообще делать все, что я хочу. Через некоторое время я почувствовала себя уверенно. Чувство уверенности дает очень много. Я уже чувствую себя здесь почти как дома. А это значит, что нет причин для переедания. И еще я придумала себе интересное упражнение. Я смотрю на местную природу и замечаю для себя, что вот эта милая сирень, точно такая же как была в моем дворе на родине, или увидев одуванчики, я вспоминаю нашу дачу и свою семью. И так далее. То есть я все время сравниваю и провожу параллель межу местностью в которой я сейчас живу и своей родиной. Я делаю это упражнение уже недели три примерно. И это помогло мне почувствовать себя здесь как дома. Дальше я начала наблюдать за людьми и подмечать, что все так же как и у нас. Неважно что люди вокруг меня говорят на другом языке, они такие же как и я. В общем я дома. Затем я обратила свой взор внутрь себя. Я прислушиваюсь к сигналам своего тела и делаю так как мне подсказывает мое тело. Если я хочу спать, я иду спать, если я хочу есть я ем, если болит голова я принимаю таблетку. Если нет никаких сигналов, то я даю себе время, чтобы подождать. Это действительно дает ощущение мира с телом. И опять спасибо вам Анастасия. Спасибо, что вы направили мои мысли в нужную сторону. Может быть эта информация будет кому-то полезна.
    Анастасия, у меня к вам вопрос по жирам. Вы говорили, что для худеющих, надо употреблять 35-40 грамм жиров в день. Раньше я считала жиры, я уже вам писала об этом. Мне кажется что мне недостаточно 35-40 грамм. У меня выпадали волосы и была какая-то общая слабость. Как правильно подобрать для себя норму по жирам? Заранее спасибо.

    Светлана

    • Здравствуйте, Светлана!

      Как здорово что вы возвращаете себе уверенность, спокойствие и гармонию. Я искренне этому рада

      Светлана, спасибо что вы поделились своим опытом и находками! Это действительно работает и помогает вновь обрести спокойствие и почву под ногами. Вы молодец что прислушались к своей мудрости, своей интуиции – а потом еще и поделились. Я уверена что это поможет многим читательницам – которые оказались в подобной ситуации (мне в том числе). И не только им.

      По поводу жиров – мое мнение было и остается, что в большинтсве случаев это условно и схематично, и что самое главное – это прислушиваться к своему телу и его реакциям. Если вы заметили что вам не хватает – значит нужно добавить. Добавляйте потихоньку – ища то количество при котором ваше самочувствие лучше всего. При чем в разные дни цикла или времена года – это количество будет то увеличиваться, то уменьшаться – это нормально.

      Лучше всего обратить внимание на жирную рыбу, оливковое масло, авокадо, орехи и семечки (арахис – не орех, очень хорошо – грецкие орехи, миндаль, тыквенные семена). Ну и про сливочное масло тоже забывать не стоит. Конечно – это все лучше есть не в один день, а распределять в течение недели и наблюдать на что тело реагирует лучше. Ну и – к телу прислушиваться. Потому что сытость с жирами наступет довольно быстро и держится дольше.

      Светлана, мира с телом вам и дальнейших успехов на пути к себе

      • И еще важный момент – если вы боитесь что не получится остановиться на горсти орехов-семечек, то можете их есть не отдельно. А – измельчать и добавлять в готовые блюда – например в салаты, овсянку, йогурт

  7. Ой, девочки, почитала я Ваши диалоги и Всем хочу сказать СПАСИБО!!! Особенно конечно Анастасие за то, что вообще высвечивает такую важную тему. Как мне все это близко и как я устала с этим безрезультатно бороться. Как-то даже поплакать захотелось от радости и понимания того, что есть еще кто-то с такими же проблемами, а главное со способностями преодолевать эти проблемы. Я не отношусь к тем, кто переехал за границу, но даже для общих ситауций в этой статье есть очень много полезных советов, т.к. мне так все знакомо и когда мама говорит “с жиру бесишься”, и когда кажется, что “все плохо в жизни из-за того,что весы показывают на 5 кг больше”. Все Ваши находки и откровенное изложение своих ситуаций очень сильно помогают верить в то, что все в наших силах и я смогу тоже. Еще раз СПАСИБО, когда буду понимать, что конкретно заработало и у меня – обязательно поделюсь.

    • Алена, спасибо вам за такие слова. Мне очень приятно. Здорово, что вы увидели – что вы не одна такая, что есть те, кто испытывает то же, что и вы, и что с этим можно справиться – даже если вначале все кажется безнадежным. Терпения, настойчивости и мира с собой вам.

  8. Здравствуйте, Анастасия!
    Я знаю, что статья написана давно, но вдруг Вы ответите здесь) Я помню, когда мне пришла эта статья в рассылке, я подумала: “Почитаю, конечно, но это меня не касается”. Оказалось же, что тут много всего интересного, и не только для тех, кто переехал. Но сейчас я вспомнила об этой статье, так как она для меня актуальна.
    Дело в том, что я поехала на год за границу. Но, как говорят, куда бы ты не поехал, ты берешь с собой себя. Дома у меня были проблемы с едой и постоянным перееданием, как я считала, от скуки и неопределенности. Я уже второй раз ошибаюсь, думая, что сменив обстановку, я возможно избавлюсь от своей проблемы. Я заметила, что когда я только переезжаю в другое место, у меня просто идеальные отношения с едой. Я занята переездом, поиском магазинов в окрестностях, знакомством с новыми людьми и все настолько захватывающе, что я ем только тогда, когда чувствую, что очень голодна. Но где-то через месяц все встает на свои места, я привыкаю, появляются рутинные дела и…я снова начинаю переедать, есть от нечего делать, от скуки, от тревоги и тд. Я прекрасно понимаю, что желание вызвано не голодом, но оно настолько сильное, что я себя не контролирую. Я живу в семье и помогаю по хозяйству, а это значит, что холодильник всегда вблизи и иногда я могу есть не переставая, таскать что-то поштучно часами. К вечеру у меня набит живот и ужасно стыдно((
    На выходных я постоянно еду куда-то, встречаюсь с друзьями и этой проблемы нет, но вот рабочие дни… Я понимаю, что мне скучно, но не могу чем-то заниматься или выйти из дома, так как должна присматривать за детьми. Я прекрасно понимаю, что порчу и без того ужасные отношения со своим телом. Иногда, когда я пытаюсь сказать себе “хватит” или ограничить себя в еде, это влечет за собой еще более сильное переедание. И самое страшное, что в моменты поедания пищи снова происходит эта отключка. Я ужасно себя чувствую, боюсь снова скатиться в “последиетное” страшное переедание, которое было у меня после длительных ограничений и резких похудений. А оно чем-то похоже, потому что я не могу ничего поделать, ни до момента срыва, ни в момент срыва, хотя прекрасно знаю Ваши советы почти наизусть, и они даже звучат у меня в голове, когда я ем очередную шоколадку, но я не могу руководить своими действиями. Что мне делать?
    С уважением,
    Ангелина

    • Здравствуйте, Ангелина!

      Да, конечно, отвечу. Я регулярно просматриваю комментарии к статьям и по возможности отвечаю. Поэтому, если возникнут другие вопросы к старым статьям, можете задавать.

      Кроме моментов, которые описаны в статье, в вашей (давайте на вы с маленькой буквы – так уютнее) ситуации я бы выделила вот такие моменты:

      1) Стыд. Это тяжело переносимое чувство. Которое не просто является спусковым крючком переедания, а тем, что толкает к нему и заставляет срываться. И именно со стыдом желательно потихоньку разбираться. Что и как может помочь – я писала здесь в рассылке. Вы можете перечитать. А еще лучше – если вы начнете искать хорошую литературу по теме (ее хватает) и разбираться со стыдом. Из конкретного могу порекомендовать Сэнди Хотчкис “Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма”. Хотя книга не совсем по теме, но в ней автор хорошо разбирает механизм формирования стыда. К сожалению, ничего отдельного по стыду я не читала, так как тех разборов, которые даются в книгах по эмоциональному перееданию мне хватило и лучшим из найденного я делилась здесь. Если этого недостаточно, то хорошая литература и психолог вам в помощь. Работа со стыдом – это то без чего достичь спокойных отношений с едой маловероятно

      2)Внутренний диалог – это то, на что тоже неплохо обратить внимание. Это то, что подливает масло в огонь эмоцинального переедания. Об этом пишет большинство специалистов по эмоциональному и компульсивному перееданию, я тоже об этом много пишу. В двух словах рассказать не получится. Поэтому просто напомню главное – старайтесь разговаривать с собой так, как бы вы хотели, чтобы с вами говорила ваша мама или любой поддерживающий значимый взрослый, так, чтобы от этого получалось успокаиваться

      3) Еще один момент – увидеть, что хорошего делает для вас переедание. Увидеть то, чем оно вам помогает. Пока вы видите только плохую сторону, вернуть себе равновесие карйне сложно.

      4)Когда вы увидели, что хорошего, нужного, жизненно важного делает для вас переедание – можно искать способы давать это себе другим способом. Например, отключаться можно научиться безо всего или с помощью дыхания, или с помощью упражнений, или с помощью пяти минут захватывающего чтения и т.д. Об этом тоже есть много информации. Подробной, четкой, объясняющей

      5) Последний момент, но не менее важный. Если воспринимать советы не как руководство к действию, не как обзянность и долг, не как “я должна”, а как возможности, как что-то, что, может быть, вы сделаете для себя, для того, чтобы вам было хорошо. Если не стараться сразу применить, а дать себе время подумать об этом, примерить на себя, допустить, что вы можете так делать, а можете и не делать – то не будет провоцировать сопротивление и протест внутри. А дадите себе возможность самой прийти к этому, максимально мягко, бережно и с уважением. Тогда делать будет легче, а дискомфорт хоть и будет (нам всегда дискомфортно, когда мы пробуем делать по-новому), но будет вполне терпимым и выносимым.

      Ангелина, надеюсь, у меня получилось помочь вам немного лучше увидеть как вы можете себе помочь. Я понимаю то состояние, в котором вы сейчас находитесь. Это очень нелегко. Но я уверена, что у вас получится построить гармоничные отношения с едой

      Удачи вам

 Leave a Reply

(Требуемый)

(Требуемый)

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

   

© 2012 Мир с телом Suffusion theme by Sayontan Sinha