Приветствую.
Меня зовут Анастасия
Дьяченко.
Я веду этот блог в помощь тем, кто уже давно пытается
сбросить вес и у кого никак не получается. А если и получается
сбросить, то не получается удержать достигнутое.
По разным причинам. Из-за
эмоционального переедания, срывов или зависимости от еды.
Когда нет сил взять себя в
руки и сказать себе «Хватит», когда очень устал от постоянных мыслей о том, что
нужно худеть, срывов и разочарований, нужна простая моральная поддержка.
Вот такую моральную
поддержку и психологическую помощь я и буду давать в этом блоге и в
рассылке.
Все это для того, чтобы вы
наконец смогли поверить в себя, поверить в то, что сбросить вес и поддерживать
его реально. И что Вам
это под силу.
Мне очень хочется, чтобы Вы
научились любить и уважать себя. По-настоящему,
а не напоказ.
А теперь о том, кто я.
Мое имя Вы уже знаете.
Теперь время узнать мою историю.
Как я своими руками вырастила комплексы,
зависимость от сладкого и лишний вес
До переходного возраста я
была абсолютно
нормальной милой девочкой с не очень высокой, но вполне сносной
самооценкой
Я не была ни худой и ни
толстой. Мое тело было хорошо сложенным, довольно крепким и гибким.
И оно мне нравилось. Потому
что я считала себя золотой серединой. Тогда меня еще не отравили мыслью «чем
худее, тем красивее».
Наоборот. Моим идеалом
тогда были красотки с тонкой талией, крутыми бедрами и красивой грудью.
С едой проблем тоже не
было. Еда для меня
была просто едой. Даже больше обязаловкой – вместо того,
чтобы есть ведь можно было делать столько интересных вещей!
Но однажды все изменилось.
Изменилось в очень плохую сторону.
Когда самооценка упала до
нуля, когда ничего не хотелось, а единственной отдушиной и радостью в жизни
стали еда, телевизор и мой дневник. В котором я изливала все свои жалобы и
боль.
В переходном возрасте со
мной случилась банальная вещь. Из-за которой я набрала вес и столько
комплексов, что избавляться от них пришлось очень долго и нелегко.
Итак, в возрасте 14-15 лет
я влюбилась. «Объект» был не с самыми высокими моральными принципами. И
воспользовался ситуацией, чтобы еще больше повысить свой рейтинг, а заодно и
развлечься.
Все были в курсе, что
это — всего
лишь розыгрыш. Все, кроме меня. Хотя вскоре все стало ясно.
Особенно после того,
как все записки и «доказательства» моей так называемой любви были
показаны всему классу.
Все получилось, как в
подростковых фильмах.
Было очень больно, очень обидно, очень
жалко себя. И было непонятно – за что вообще так поступать с человеком
и как так можно…
Это сейчас можно смотреть
это все как на забавный случай. Что этот… хм… не стоил того.
Но подростки – люди очень
ранимые, чувствительные и уязвимые. И по неокрепшей психике такие вещи бьют
особенно больно и жестко.
Так что я впала в жесткую
депрессию и, конечно, задавалась вопросом «Почему?».
Мои родители – люди старой
закалки – приучили меня икать все причины в себе. Я нашла. Причина была:
«просто я некрасивая, недостойная, уродливая. Была бы я красивая – со мной бы
такого не произошло».
Моя и без того не
самая высокая самооценка упала ниже
плинтуса. Каждый день я вставала с мыслью о том, как повезло
тем, кто родился красивым, и как не повезло родиться мне - такой
некрасивой.
Еще я постоянно думала о
том, что нужно изменить себя и стать красивой. Вот тогда все меня будут любить.
Как раз в этот период в
журналах и по телевизору произошел бум, и всех нас начали уверять: «Красивая – значит худая».
Журналы с новомодными
диетами стали раскупаться в два счета. А по телевизору только и начали, что
обсуждать как похудеть и какой фитнес лучше.
Вы когда-нибудь
покупали ненужный журнал из-за того, что на обложке было написано что-то вроде
«10 топ-диет Голливуда. – х кг за неделю»? Вы когда-нибудь смотрели передачу о
звезде только потому, что там мельком обещали рассказать о секретах ее
стройности?
Тогда Вы понимаете о чем я.
Вот и в моей голове тогда
щелкнуло: «Вот! Мне нужно похудеть и я тоже буду красивая. Все ясно – у меня
ведь просто ляжки толстые и попа!».
Это сейчас я уже
понимаю, что тот момент мой вес как раз был идеален под мою комплекцию –
44-45 кг при 158 см роста. И какой глупой я тогда была.
Но все. Мой мозг уже был
заражен. Если Вы думаете, что тогда мне удалось сбросить вес, то… нет.
Тогда я вообще не имела представления о
том, что нужно и что не нужно делать для похудения, не знала
даже самых элементарных вещей. А Интернета с миллионом сайтов о полезном
питании и правильном похудении у меня тогда не было.
Как и денег на диетологов и
фитнес – их тоже не было.
Поэтому моя методика была – краем уха что-то
услышала и начала делать. Из разряда «Тете Моте из второго
подъезда это помогло фантастически».
Иногда голодала, иногда
питалась только овощными салатами, щедро заправленными маслом (!) и
перекусывала сухариками. Я думала, это поможет.
Конечно же, не помогало.
Наоборот. Я начала стремительно набирать вес.
Вдобавок у меня появилась
тяга к пирожным, шоколадным вафлям, конфетам и сгущенному молоку – хотя до
этого они мне были до лампочки.
До моих затей с похудением я
их ела только по праздникам и мне
в голову не приходило, что можно страдать из-за того что их нет.
Вот благодаря такой
самодеятельности и почти безвылазной отсидки дома за два года я набрала
около 11 кг!
Мало того, что я попортила
себе желудок и нервы, так еще и сама собственными стараниями вырастила в себе
пищевую зависимость. В основном зависимость от сладкого, конечно.
Смирение и новые удары
В университет я уже
поступала пышкой. И решила с этим смириться, списав все на… гены. Это была
отличная отговорка, ведь и папа и обе бабушки страдали от лишнего веса и были
ширококостными.
Когда я смирилась с
«генами», моя одержимость едой пропала и, хотя я по-прежнему питалась
нездоровой пищей и переедала. Мой вес стабилизировался, и пару лет я не
поправлялась.
Но через пару лет я
набрала еще 2-3 килограмма. И это было уже критично, потому что в один день (!) 3 разных, незнакомых
между собой человека спросили меня, не беременна ли я.
Это был первый удар ниже
пояса.
Вторым ударом было то, что однокурсник,
который мне очень-очень нравился начал встречаться с девушкой модельной
внешности – высокой, длинноногой и худой. И каждый раз подчеркивал, как ему это
нравится.
Сказать, что это было
чувствительно для моей самооценки – это не сказать ничего.
Правда глаза колет
Это все происходило в
ноябре-декабре уже не помню какого года. Близился Новый Год.
Волшебное время, когда в
нас оживает надежда, что вот в следующем году все точно будет в ажуре, что в
следующем году ты по волшебству превратишься в сказочную красавицу, будешь
радоваться отражению в зеркале и ловить на себе восхищенные взгляды.
Когда веришь, что наконец
встретишь Его – красивого, умного, доброго, сильного и заботливого. Который
будет любить тебя такой какая ты есть. И что вот тогда обретешь смысл
жизни.
Перед тем Новым Годом у
меня такого настроения не было. Я «прозрела» и реально посмотрела на вещи. За
последние несколько лет ничего (!) не изменилось к лучшему.
Ни в плане фигуры, ни в
плане жизни вообще.
Моя жизнь была
скучной и унылой.
Учеба — дом- уроки- телевизор- сон. На выходных: телевизор и разговоры с
подругами- все об одном и том же: я о своем весе, а они - о новых
поклонниках и платьях.
Да, моя жизнь была ужасно
скучной. Но мне и не хотелось никуда выходить – мне казалось, что все меня осуждают за
лишний вес, что радуются, что они не такие, что если со мной
заигрывают – то это только ради шутки и чтобы посмеяться.
Моя самооценка с
каждым прожитым годом падала и падала. Я постоянно сравнивала себя со стройными подругами и
обзывала себя последними словами. Вялотекущие депрессии стали моим постоянным
состоянием.
Внутри себя я постоянно
задавалась вопросом: «Почему? Почему жизнь так несправедлива? Почему одни
стройные, а другие – другие как я?».
Все это я скрывала за
улыбкой и шутками. Старалась
быть милой и со всеми соглашаться, чтобы меня никто не обозвал коровой и
т.д.
А свою злость за все это я
срывала на близких.
Вот это все я увидела,
когда честно взглянула на то, как живу.
Я спросила себя: « И ЭТО жизнь? Это все?
Не может быть! Я так не хочу! Я хочу не только мечтать, а делать что-то
интересное в жизни. Я хочу быть стройной. Я больше не хочу, чтобы меня
спрашивали не беременна ли я. Я – человек. Я заслуживаю уважения. У меня одна
жизнь и я не хочу прожить ее так… никчемно и жалко».
Вот когда я трезво все
увидела, когда я поняла, что худеть мне нужно для СЕБЯ, что НИКТО за меня
ничего не сделает, и что жить нужно уже СЕЙЧАС – потому что жизнь одна, и
если не сейчас – то
когда?
Отговорки и Решение с большой буквы
Это важный момент.
Потому что до этого у меня
были отговорки про деньги: мне ведь «нужен» диетолог, массажист, психолог,
абонемент в крутой фитнес-центр. А для фитнес-клуба нужна же хорошая форма. И
все в таком духе.
Ну и еще — самая
большая ошибка здесь – до этого в моей голове жила очень вредная мысль:
«Питаться здорово – это же дорого!».
Вторая отговорка была: «У
меня нет времени – это же нужно столько времени свободного».
Но, посмотрев правде в глаза
(например, что много из обеспеченных домохозяек далеко не стройные
и — наоборот), я поняла, что эти отговорки яйца выеденного не стоят.
Что я у себя одна. И
на себя, на свое здоровье, на свое счастье можно и нужно найти и деньги и
время. Было бы желание.
Желание у меня было.
А… и еще была третья
отговорка: «Я живу с родителями – они постоянно готовят вредное. Так еще и
подшучивают надо мной и моим весом. А сама я готовить не умею».
Но и эта отговорка была
отправлена в корзину. Ведь выход можно найти всегда.
Так я четко приняла решение
начать заботиться о себе и о своем теле.
Пусть пока без массажистов,
крутых фитнесов и экзотических фруктов. Зато я буду заботиться о себе уже
сейчас. Делать то, что
мне по силам и не издеваться над собой и своим телом. Я это
могу. И отныне я буду это делать.
Это было мое самое твердое решение в жизни.
Без колебаний, с верой в себя и уважением к себе как к личности, как к женщине
и матери (в будущем).
Вот тогда я начала свое
движение вперед.
Как проходил мой нелегкий путь
к успеху и стройной фигуре, Вы узнаете в следующем выпуске.
Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :