Здравствуйте

До сих пор в разъездах и буду до октября (юго-запад Франции, моя родная Одесса, потом Португалия), поэтому рассылка выходит реже и поэтому пока не беру никого нового в личное консультирование и если честно, то хочется уже вернуться к своему нормальному рабочему ритму

Но как всегда – много накопилось того, чем хочется поделиться с вами.

И сегодня поговорим о больной теме многих женщин

Вас никогда не раздражало, когда о женщинах, которые вышли замуж и через пару лет набрали вес говорят “вышла замуж и распустилась“?

Мне, если честно, всегда делается неприятно от этой фразы

Вернее – от ее несправедливости

Ведь  из своего опыта, опыта клиенток и учениц я знаю, что

за набором веса стоит не лень, слабая сила воли и жадность к еде,

а вещи намного сложнее и глубже

Сегодня об этом и поговорим – что заставляет набирать вес после замужества и что с этим делать

(Тем более прошло уже больше года с моей свадьбы, так что тема мне особенно интересна)

Сразу скажу – что здесь речь не столько об официальной регистрации брака, а о том, когда оба понимают, что между ними все серьезно и они хотят жить вместе.

Хотя… будет и конкретный пункт о регистрации брака

Вот с него и начнем

Причина 1: Реакция на ограничения перед свадьбой

Свадьба… об этом дне мы мечтаем еще будучи маленькими девочками.

Платье, фата, цветы и невеста

Красивая, счастливая, светящаяся от счастья, сказочная

Хочется чтобы это чувствовали не только вы, а видели и все окружающие.

Сейчас и много лет спустя (с помощью фотографий)

Вот здесь и начинаются проблемы

Потому что в современном обществе мы живем под давлением “чем худее, тем красивее”. И многие невесты говорят себе “я недостаточно худая, чтобы быть красивой”

Решение худеть кажется  логичным и никакая диета не кажется слишком строгой если цель –  быть самой красивой в этот особенный день

Вы смотрели фильм “Война невест“?

Он отлично иллюстрирует этот диктат и безоговорчное подчинение ему

Быть потрясающе красивой на свадьбе –  сильная мотивация, поэтому у многих получается выдерживать даже самые драконовские диеты и стать к свадьбе настолько худой, насколько этого хотелось и насколько позволяет телосложение

Вот только многие из этих многих уже за праздничным столом понимают, что не могут остановиться, что это начало зажора, конца которому не видно

С одной стороны -

измученное тело не может больше

продолжать жить в полуголодном режиме и ему нужно компенсировать пережитые лишения

Быстрее всего это сделать с помощью жиров и быстрых углеводов.

В итоге – независимо от ваших пристрастий будет тянуть на самое калорийное

С другой стороны – психика измученная постоянным самоконтролем и ограничениями. Ей тоже нужна компенсация за пережитые лишения. И в больших количествах.

Каждый раз показывая себе, что все лишения в прошлом – и вместе с тем, готовясь к возможным будущим ограничениям

Ведь как обычно бывает?

После периода затянутых поясов, вы понимаете, что не можете остановиться, НО вместо того, чтобы успокоить себя и сказать, что еда всегда была и будет – пугаете себя новым полуголодным периодом: “завтра устрою разгрузочный день/вернусь к диете/поголодаю”

Вы думаете, что успокаиваете себя, а на самом деле – подтверждаете опасения тела и подсознания.

В итоге – помня о предыдущих лишениях и готовясь к следующим, они отрываются по полной

Помните рассказ Джека Лондона “Любовь к жизни”?

Так вот это напоминает, как если бы герою, который пережил голод и глубоко травмирован этим и уже запасает сухари, еще и бы и говорили – “Все – с завтрашнего дня, никаких сухарей!”

Что делать с этой причиной?

Если вы давно читаете Мир с телом – то вы уже знаете.

Поэтому только кратко напомню

1) Успокаивать себя, объяснять себе, что теперь вы не дадите телу голодать, что теперь когда оно попросит – вы будете его кормить. Что вы будете давать ему еды столько, сколько нужно – слушая его сигналы. Что теперь вы будете прислушиваться к тому чего ему хочется и будете ему это давать

2) Делать это на самом деле – раз за разом убеждая тело и травмированную психику в пищевой безопасности

Разбор причины получился большим – но это те грабли, на которые раз за разом наступают очень многие

Теперь перейдем к следующей причине

Причина 2: Расслабление после важного шага 

Свадебные хлопоты – дело приятное. И в то же время – это все равно хлопоты:

  • Составить и согласовать списки приглашенных
  • Разослать приглашения
  • Выбрать место празднования
  • Согласовать меню и программу
  • Выбрать платье/туфли/украшения/букет
  • Найти толкового визажиста/мастера по вечерним прическам/фотографа
  • и т.д.

(В моем случае – это были еще и сборы бумаг и поездки в Киев за получением визы невесты)

Плюс сама по себе свадьба – очень волнительное событие.

Я помню и дрожь и слезы от волнения, когда я выходила из машины, а мой тогда еще будущий муж и его семья уже ждали у входа в мэрию

Конечно – после такого периода напряжения потребность расслабиться наваливается всей своей силой. И если до этого в вашем арсенале главным и самым приятным способом была еда – на нее и потянет. Просто потому что есть такая потребность и вы удовлетворяете ее так, как можете

Потребность расслабиться появляется и у тех, кто не оформлял свои отношения официально, а решил жить вместе

Ведь здесь тоже есть от чего напрячься – принять решение о совместной жизни, решить кто к кому переедет или найти новое, более подходящее для жизни вместе, жилье, сам переезд – со всеми вещами, кошками/собаками/рыбками

У кого-то это все еще осложняется скандалами со стороны семьи, которая против или тем, что приходится переезжать в другой город и множеством других моментов

Ничего удивительного – что после всего этого хочется просто расслабиться

Что делать с этой причиной?

1) Увидеть в себе эту потребность расслабиться

2) Признать ее, свое право на нее и не отмахиваться. Так и сказать себе: “Мне надо расслабиться. Я пережила такое волнительное событие и подготовку к нему. Теперь можно передохнуть. Мне это важно”

3) Спросить себя: “а что еще кроме еды может помочь мне расслабиться? что еще приятного и расслабляющего я могу себе дать?”

4) Дать себе это. Даже если перед вами гора дел. Хотя бы дней пять-семь. И потом каждый день хотя бы по 20-30 минут, ну и на выходных тоже давайте себе расслабиться и восстановиться.

Все равно – пока вы не отойдете от всех этих волнительных дел и хлопот, толково делать мало что получится. И все равно – вы дадите себе время на восстановление, только с помощью еды, что вам самой не очень выгодно

Недаром же существует традиция медового месяца

Причина 3: Адаптация к новой роли и жизненной ситуации

Вы начинаете жить вместе с любимым.

Это новая для вас (и для него, конечно тоже) ситуация

Все новое – это стресс для нашей тонкой психики, пока вы адаптируетесь – вы проживаете массу эмоций:

  • от облегчения “ну наконец-то мы вместе” и упоения “боже, как хорошо!”
  • до отчаяния и  мыслей типа “и зачем я это ввязалась?”
  • до сомнений в вашей совместимости
  • до злости от того, что приходится думать о прозе жизни вроде бюджета и грусти об уходе беззаботного романтичного периода отношений

Это все очень интенсивные и некомфортные чувства, которые тяжело выносить, но которые нужно переварить

И вот тогда на помощь приходит еда.

Она снижает интенсивность чувств и помогает их переварить и пережить.

О том  как это происходит и что с этим делать я писала  здесь

Причина 4: Давление

Еще одна причина, которая толкает к еде молодых жен – это давление.

Вы выходите замуж/начинаете жить вместе и тут же начинают всплывать все мамины/тётины/ экспертовы наказы, все наставления, все “хорошая жена должна…”

В голове нарастает огромный список “должна”,

без которых хорошей женой быть невозможно

И огромный список “нельзя” – который уже сразу перечеркивает шансы войти в категорию даже не просто хороших, а идеальных жен

Эти списки вызывают страх и трепет,  им очень хочется соответствовать

Вы начинаете давить на себя, создается лишнее напряжение (а вам его и от притирки хватает)- от которого надо как-то избавляться или снижать интенсивность.

В снятии напряжения еда опять же приходит на помощь – пока вы едите, вы погружаетесь в себя, отключаетесь от всего и можете выдохнуть

Да –  такое давление может идти не только изнутри, а и извне – от мамы, папы, родителей мужа и т.д.

Например, мои родители первое время постоянно спрашивали: “Ну что, муж не разочаровался в тебе?”. Что меня и удивляло и обижало – как можно так сомневаться в своей дочери?

(Тем более, что после длительной работы над собой, повышением самоуважения и чувства собственной ценности – мне и в голову не могло прийти, что любящий меня и любимый мной человек может во мне разочароваться. Если бы я не проделала эту работу – думаю, что такой страх вцепился бы в меня мертвой хваткой)

Потом я поняла – что это они переносили свой опыт и страхи на меня, что это ИХ переживания, а не мои и это перестало меня задевать

Ну и без классических советов по типу “корми мужа хорошо”, “готовь ему наши украинские борщи”, “будь милой” и т.д. тоже не обошлось

Как со всем этим быть и как не дать этому отравить себе настроение?

Первое и самое главное – осознать, что вы УЖЕ идеальная жена для своего мужа.

Вы УЖЕ достаточно хороши для него – иначе бы он не женился, он же у вас умный, адекватный мужчина и если он выбрал вас, то это значит, что ему с вами хорошо, что с важными для него пунктами у вас порядок (часто мужчины довольно прагматичны и даже несмотря на любовь реалистически оценивают положение дел).

Все

Теперь ваша задача – думать не о том, как соответствовать навязанному идеалу, а о том – что как делать так, чтобы вам было хорошо вместе.

Вам – это вам самой. И вашему мужу. Таким – какие вы есть сейчас

Все, что для вас ценно и важно в совместной жизни, что вы хотите делать, чего вы не хотите делать, что вы хотите получать от своего мужа, что вы не принимаете и от чего вам неприятно.

Узнавайте все-все-все о себе. Мужчина может быть счастлив только рядом со счастливой женщиной

Теперь помогите своему мужу делать то же самое, чтобы он мог понять для себя и делиться этим с вами. Делать это лучше не в лоб, а как бы между прочим

Так, может открыться, что борщи ему в общем-то безразличны, а вот подписка на любимый журнал жизненно необходима

Такое узнавание на самом деле может длиться всю жизнь.

И это здорово

Вы меняетесь, развиваетесь, растете, двигаетесь вперед – живете

А  шаблонные навзанные идеалы это остановка, обездвиженность, не-живость

Вы все еще думаете, что они это то что вам нужно?

Важно: если вы не зарегистрировали отношения, то скорее всего, что вам  приходится сталкиваться с еще бОльшим давлением.

Потому что с одной стороны к вам могут приставать с вопросами о том, когда же вы “наконец” поженитесь, подразумевая, что свадьба – это главная цель

С другой – временами вы сами можете чувствовать свою уязвимость и незащищенность без официального статуса жены.

К сожалению, в Украине и наверное в России женщина в ситуации неоформленного брака – действительно плохо защищена и не так уж редки случаи, когда мужья выставляют жен на улицу без копейки денег после нескольких лет совместной жизни и добиться восстановления своих прав бывает очень тяжело.

(Во Франции  женщины лучше защищены, поэтому такого давления нет и очень многие пары, имеющие детей и совместно купленное жилье, так и не доходят до регистрации брака – нет особой необходимости)

Что делать в такой ситуации?

То же самое -

думать прежде всего о том, чего вы хотите для себя  -

от этих отношений, от вашего мужчины, от себя самой в этих отношениях

что для вас важно, от чего вам хорошо и т.д.

Думать о том как  защитить себя и  детей (будущих в том числе) материально и юридически – даже если сейчас у вас все хорошо.

Если все будет продолжаться хорошо – здорово, вы просто будете чувствовать себя спокойнее. Если обернется не так хорошо – от этого не застрахован никто – вы скажете себе спасибо

Причина 5: Слишком много “надо”, слишком мало “хочу” 

Об этой причине я уже писала, поэтому просто напомню

Во время совместной жизни – возникает ощущение, что навалилась сразу гора обязанностей.

По дому: если до этого вы жили одна и могли позволить себе не готовить, сделать стирку позже, оставить посуду на завтра, то  теперь вы чувствуете себя обязанной  делать вовремя

Кроме того – объемы готовки-глажки-мытья посуды и т.д. вырастают больше чем в два раза. Часто порядок становится тяжелее поддерживать

Социальные: визиты к родственникам, встречи с друзьями (если вы не из одной компании друзей, то количество нужных визитов тоже увеличивается) и т.д. Да – это все приятные вещи, но в какой-то момент это может стать утомительной рутиной

Между вами: при этом всем нужно не забывать о времени друг на друга. Тем более – когда со всех сторон пугают охлаждением чувств и разводами. И так хорошо пугают, что даже удовольствие и радость быть вдвоем начинает превращаться в обязанность и долг

При этом – те обязанности, которые были ДО все так же остаются с вами:

  • работа/бизнес/учеба
  • уход за собой
  • личностное развитие и образование
  • семья – вы ведь по-прежнему дочь/сестра/мать

Вас еще удивляет, что хочется просто сесть, сделать паузу, отдохнуть, забыться, отключиться?

С такой горой “надо”

даже не остается времени подумать о “хочу”

А ведь “хочу” точно так же важно для психического здоровья, как некоторые “надо” для успеха во внешнем мире

И так, как времени на подумать о своих “хочу” не остается, а оно все равно сидит в вас и ноет, то вы переносите его на то, что доступно и понятно.

На еду, вкусную, приятную по ощущениям,привлекательную и которую вы… не должны хотеть (так внушает нам общество – все ведь должны уныло ковырять салаты чтобы быть худыми и так мы устроены, что первым делом хотим того, что недоступно или запретно)

И вот ваше “хочу” вырывается на свободу, подальше от многочисленных “надо” и вы ловите себя на том, что постоянно хочется чего-то вкусненького и отрываться от этого приятного дела не хочется

Что делать с этой причиной?

Две вещи:

1) Оптимизировать обязанности. Посмотреть:

  • от каких обязанностей вы можете отказаться, чтобы при этом не пострадало качество вашей жизни? Наверняка, что-то найдется
  • что можно делать реже
  • что можно делать легче и проще
  • к чему можно привлечь мужа. Например, одна моя знакомая делает уборку только вместе с мужем – потому что им так быстрее и веселее
  • что можно переложить на мужа или что вы можете делать по очереди. Например, он ненавидит глажку, зато с посудой проблем не возникает
  • что можно переложить на профессионалов. Есть вещи, которые ни вы ни ваш муж не любите делать и начинаете раздражаться, когда об этом думаете. Тогда можно нанять кого-то. Да, вы потратите деньги, но сэкономите себе нервы и силы для приятных вещей (среди моих французских знакомых довольно много приглашает помощниц по дому, которые гладят и убирают ванну)

2) Заняться своими “хочу”

Это самое воодушевляющее. Для начала разрешите себе хотеть. Да, у вас есть такое право – хотеть. Хотеть, чтобы вам было хорошо и приятно. Хотеть – это важная часть психического здоровья

А теперь – давайте себе подумать о том, чего вам хочется. Можно так и спрашивать себя пару раз в день: “Родная моя, чего тебе сейчас хочется?”

И выполнять по мере возможностей

Уверена, что “хочу” успело накопиться столько – что даже в очередь придется выстраивать. Зато как приятно:)

Причина 6: Время для себя, время наедине с собой

Эта причина связана с предыдущей, но немного отличается

Когда вы начинаете жить вместе, вы можете заметить что больше не хватает времени на себя. Что все время вы отдаете обязанностям и любимому

Что уже не получается или как-то неудобно выделить время, чтобы побыть наедине с собой

Действительно – какая ванна с любимыми масочками, когда любимый скучает, еще подумает, что вы не уделяете ему внимания!

Но потребность  побыть наедине с собой, своими мыслями, мечтами, чувствами остается

И если вы не удовлетворяете ее сознательно, то вы сделаете это бессознательно – с помощью еды.

Не только потому, что это приятно.

А еще и потому, что пока вы едите, вы имеете полное право не разговаривать, не отвлекаться на другого – то есть быть с собой. У нас даже есть такая поговорка: “когда я ем, я глух и нем”

То есть не надо бояться, что на вас могут обидеться или не так истолковать ваше время на себя

Что делать с этой причиной?

То же самое, что и с предыдущей – разрешите себе быть наедине с собой удобным и приятным вам способом.

Любите принимать ароматные ванны? Пожалуйста. Любите прогулки? Отлично. Любите читать о косметике? Тоже хорошо

Что делать с чувством “неудобно, что я трачу время на себя, а не на него”?

Из опыта своего, клиенток, подруг и просто знакомых – обычно мужья  радуются и говорят, что стало легче дышать. Ведь теперь энергия, направленная на них перестает быть тяжелой (по обязанности) и удушающей, а становится легкой и приятной. И так хорошо проводить время с женщиной, которая сама довольна и счастлива, которая улыбается потому что ей хорошо

Причина 7: Восстановление границ

Эта причина тоже связана с предыдущими, но немного глубже

В самом начале совместной жизни происходит такая интересная вещь – как слияние. Об этом состоянии люди говорят “мы как одно целое” и “мы не можем оторваться от друг друга ни на секунду”

Это состояние похоже состояние ребенка, пока он с мамой одно целое и пока его физическое выживание  зависит от матери

Это состояние отсутствия границ, состояние уязвимости и незащищенности.

В результате – возрастает тревожность, которую не получается объяснить.

Но которая ноет и ноет внутри, а иногда даже переходит в панику, когда начинаешь метаться без видимой причины, сердце колотится,  грудь сжимает и не понятно, что происходит

Чем травматичнее был ваш опыт детской зависимости от мамы, тем ярче это всплывет, когда вы опять будете проходить через фазу слияния

Выходом становится – восстановление своих границ.

Компульсивные едоки делают это с помощью еды – потому что это

  • возвращает к своему телу, к его ощущениям,
  • к  границам этого тела
  •  и через это к чувствам самого человека, к его собственным границам

Да – через дискомфорт в теле, да – через боль в душе от переедания. Но даже это вынести легче чем ту тревогу и панику ,которую пришлось пережить в раннем детстве

Можете ли вы сделать то же самое – но без еды?

Да

Как?

Очень просто – напоминайте себе, что вы – это вы, а ваш муж – это ваш муж, напоминайте себе о ваших отличиях.

Так и говорите себе: “Мой муж любит красный цвет, а я – синий. Он любит рыбалку, а я – нет. У него руки такой-то формы, а у меня – такой-то” и т.д.

Этот способ кажется очень простым и даже детским, но именно поэтому он и работает – потому что вы говорите со своей детской частью и успокаиваете именно ее

Причина 8: Хочется выговориться, а некому 

Еще одна причина, почему начинает сильно тянуть пожевать что-нибудь – это то, что хочется выговориться, а некому

Потому что кажется, что не поймут

Потому что не хочется ответов типа: “Мы тебе говорили” или “да, тебе грех жаловаться”. Да и просто не хочется сор из избы выносить или чтобы не так поняли

А ведь с вами столько всего сейчас происходит, вы столько эмоций переживаете, столько открытий делаете, столько нового узнаете

И чтобы это все переварить, нужно это проговорить

Эмоциональный едок проговаривает это внутри себя под еду.

И он не сможет оторваться от еды, пока не проговорит то, что ему нужно проговорить. Как бы он ни пытался остановиться на сигнале насыщения

Просто потому, что эта потребность сильнее желания быть стройной

Что делать с этой причиной?

Об этом я писала в прошлой статье

Сюда я добавлю еще – искать тех, кто умеет слушать и с кем это безопасно. Близкая подруга, толковый психолог, в крайнем случае – телефон доверия (в самый тяжелый, отчаянный и закрытый период жизни я пользовалась последним)

 Причина 9: Посмотри, как мне плохо

Эту причину я обнаружила благодаря книге Creating Bodies. Книга очень нелегкая, но если дать себе время и поддержку в процессе чтения – можно выйти на очень глубокие вещи

Смысл этой причины в том, что вы что-то хотите сказать своему мужу, но не разрешаете себе это делать в открытую, с помощью слов

Тогда вы делаете это с помощью тела

Вы делаете с телом то, что, как вы считаете,

муж делает с вашей душой

Особенно – когда вы находитесь в стадии растворения границ и обострения уязвимости.

Ведь вы и он – одно, значит он должен почувствовать и понять. Конечно, это не совсем соотвествует действительности.

Ведь вы – это вы, а ваш муж – это отдельный человек. И пока вы не объясните ему, что с вами происходит – он вряд ли догадается. Но именно так это воспринимает ваша детская часть

И поэтому вы делаете то, что делаете

Муж не прислушивается к вашим потребностям – вы игнорируете потребности тела

Вам плохо морально – вы добавляете физический дискомфорт

Своим  телом и тем что вы с ним делаете – вы разговариваете, вы сигналите о неблагополучии, вы говорите “посмотри, как мне плохо, посмотри как мне больно, посмотри какой жалкой я себя чувствую

Проблема только в том, что очень редко кому из близких удается расшифровать это сообщение. Для них – это как азбука Морзе для вас

Ваш сигнал остается непонятым, вы чувствуете себя еще хуже – непонятой и лишенной помощи, снова начинаете сигналить

И так по кругу

Что делать с этой причиной?

По большому счету две вещи

Первое: спросите себя честно – “А что я хочу сказать своим перееданием? своими срывами? своей тягой к еде? приступами ненависти к своему телу?”

Дайте себе время подумать

Разрешите себе услышать все ответы, которые начнут приходить – даже, если вам они не нравятся или неприятны

Второе: спросите себя – “А как я могу сказать то же самое словами? как я могу это сделать без вреда для себя?  как я могу сделать это понятным для него?”

Дайте себе время и ответы тоже придут

Причина 10: Избегание близости

Об этой причине написано уже много, поэтому я отмечу только несколько важных моментов

У каждой женщины найдутся причины это делать:

  • кто-то вырос в пуританской семье, где любые проявления женственности и сексуальности встречались враждебно и неодобрительно, а о сексе говорили как о чем-то грязном и непристойном
  • кто-то пережил насилие
  • кто-то столкнулся с грубостью мужчины словесной или физической и неуважением к женскому достоинству
  • и т.д.

Даже, если это было давно – чувства  униженности, стыда и другие, которые пришлось пережить, остались с вами, отпечатались в душе и продолжают там жить

И если ваш мужчина чем-то задел эти чувства (неудачно пошутил, употребил какое-то неприятное для вас слово, слишком грубо прикоснулся, не проявил столько нежности и уважения, сколько вам нужно и т.д.), то они начинают ныть

От этого тревожно, неприятно, некомфортно.

И конечно – подсознательно вы будете избегать ситуаций, которые погружают вас в это состояние. Даже – если эти состояния не острые, а просто ноющие, даже если вы не осознаете  причину этих состояний – подсознательно вы сделаете все, чтобы в них не попадать

В данном случае – это будет избегание и сведение к минимуму близости

Еда в этом плане тоже подходит идеально, потому что постоянно вбивается идея о том, что каждый лишний килограмм делает женщину менее сексуальной и чем больше она их набирает, тем менее сексуальной и желанной она себя чувствует.

И даже хуже – в итоге она чувствует себя НЕсексуальной и Нежеланной вообще!

Хоть ощущать себя такой крайне неприятно, но  такое ощущение создает иллюзию защиты от нежелательной близости – и это именно то, что вам нужно

Что делать с этой причиной?

Для начала честно спросить себя:

  •  есть ли какие-то причины избегать
  •  возникают ли какие-либо неприятные чувства до, во время или после (например, чувство, что вас использовали и страх, что теперь отношение к вам будет хуже)
  • повспоминать – после чего началось, после чего всплыло
  • дать себе повспоминать – когда до этого вы были в таких же состояниях, что происходило тогда (здесь лучше браться рисовать, вязать, чистить чашки, играть в судоку и т.д. – чтобы снизить интенсивность возможных чувств)

Теперь вы можете спокойно обдумать свое состояние.

Посмотреть – действительно ли ситуация повторяется или просто какой-то момент напомнил и задел давнюю травму

А дальше – подумать, что поможет вам чувствовать себя комфортно, безопасно. Что вы можете сделать для этого сами, что может для этого сделать муж – и поделиться с ним, так и сказать, что от этого и от этого вам неприятно, а вот от этого и этого вы чувствуете себя хорошо, комфортно и в безопасности

В некоторых случаях может понадобиться помощь специалиста.

Причина 11: Гашение своей сексуальной энергии

Еще одна причина, связанная с сексуальностью

Так получилось, что ко мне в тренинги и на консультации приходят женщины с сильной жизненной энергией (для меня это остается загадкой – потому что  мне как раз дано очень немного энергии, поэтому ее приходится расходовать очень экономно и всячески повышать ее уровень. Видимо – противоположности притягиваются: )

Одно из проявлений жизненной энергии – энергия сексуальная

Мощная, сильная, яркая

Такая женщина привлекает, завораживает, очаровывает

Спрашивается в чем тогда проблема? И зачем эту энергию гасить?

Потому что вам из-за нее может быть неудобно:

  • отношение семьи ( как вашей так и его) типа “замужняя женщина не должна блистать и привлекать”
  • возможная ревность мужа – ведь он знает, как привлекательна такая женщина и при недостаточной уверенности в себе может бояться потерять вас
  • разница темпераментов, уровней сексуальной энергии и потребностей может заставить вас чувствовать себя неудобно перед мужем и вообще какой-то не такой

Еда действует по тому же принципу, что и в предыдущем пункте.

С одной стороны – она помогает переварить эмоциональный дискомфорт, который вы испытываете и перевести внимание с истинной причины на еду и похудение.

С другой – переедание и лишние килограммы заставляют чувствовать себя нежеланной и вообще отложить свои притязания до того момента, пока не похудеете и не вернетесь в форму

Проблема только в том, что

                                                       эта энергия все равно в вас остается,                                                              продолжает бурлить и требует выхода

И что после похудения – вы снова возвращаетесь к исходной точке, где вам неудобно со своей энергией. Только вырывается она еще сильнее – вы ведь наконец-то в той форме, в которой можно себе позволить

Противоречие и замкнутый круг

Что с этим делать

Первое: поблагодарите природу за то что она так щедро вас одарила. Жизненная энергия – это великий  дар. Этому нужно радоваться, а не стесняться

Второе: подумайте как сделать так, чтобы вам было удобно жить с вашим природным уровнем энергии. Куда ее можно направить

Что можно сделать, чтобы даже с разницей темпераментов вам обоим было хорошо.

Какую одежду можно подобрать, чтобы одновременно выразить свою женственность и не привлекать нежелательного внимания (например, можно выбирать менее облегающую одежду или комбинировать вещи  облегающие с более летящими, смягчающими линиями. Блоги, сайты и книги вам в помощь)

Вариантов много – уверена, что вы найдете подходящие именно вам

Причина 12: Меньше движения

Эта причина довольна простая. После всех хлопот с переездами, свадьбой, адаптацией первое время хочется просто ничего не делать и лишний раз не шевелиться

Это нормально и естественно

Проблемы возникают тогда, когда это становится привычкой и негласным девизом

Если до этого – вы ходили на прогулки, выставки, каток, дискотеки и т.д., то есть давали своему телу подвигаться и потратить энергию, то все это сменяется поездками за продуктами и просмотром телевизора

Расход резко падает и при том же рационе вы начинаете набирать вес

Ситуация усугубляется – если из-за горы новых обязанностей вы отказываетесь от любимых танцев, плавания или фитнеса

Выход?

Подумать – как вернуть вашей паре радость движения, чтобы это было приятно, интересно и не слишком утомительно

Причина 13: Меньше впечатлений

Эта причина связана с предыдущей

Чем больше вы сидите дома, чем меньше двигаетесь – тем меньше впечатлений получаете. Как телесных, так и эмоциональных и интеллектуальных.

А впечатления нам нужны

Получать впечатления – наша потребность. Так мы остаемся в контакте с окружающим миром, развиваемся, подтверждаем что мы живые, что у нас есть тело, ум, душа

Впечатления – это пища для нашего ума и души.

Нейрофизиологическое объяснение потребности во впечатлениях вы можете поискать в специализированной литературе

                                                                 Когда вы голодны по впечатлениям,                                                                            вы ищите то, что сможет утолить этот голод

Еда отлично подходит на эту роль.

Она доступна, она разнообразна, она красива. Она дарит впечатления глазам, носу, рту. Она радует зрение, обоняние, вкусовые рецепторы

К тому же – всегда есть что-то новенькое, что можно попробовать

А привкус запретности тоже добавляет ощущений, превращает еду из просто еды в целое событие.

Видите – выбор в общем-то вполне объяснимый

Даже если результаты этого выбора вам не нравятся

Что делать с этим?

Создавать самой себе те впечатления, которые вам нужны. Вспомнить из каких источников вы получали их раньше и возвращаться к ним

Жизнь с любимым должна обогащать вас и  вашу жизнь, а не обеднять

Еще – если вы гурман, то максимум впечатлений от еды вы получите не от количества, а от качества процесса. Медленно смакуя еду – вы получите гораздо больше и впечатлений и удовольствия

Причина 14: Его режим питания

Это очень распространенная причина набора веса после замужества

Мы, женщины, так устроены, что  часто подстраиваемся под другого человека, под окружающую среду, даже не замечая этого

Такая адаптивность – очень полезное качество

Она служит нам с давних времен – когда приходилось учиться жить заново на новых территориях, в новых условиях, восстанавливаться после катаклизмов.

Служит и сейчас. Благодаря такой способности адаптироваться мы легче вливаемся в коллектив, легче переживаем перемены и приспосабливаемся к новым условиям

Но как и у всякого качества – у такой адаптивности есть обратная сторона

Заключается она в том, что

                                                адаптируясь, мы можем забывать о своих интересах                                                                             и о том, что именно для нас хорошо                                                               и в итоге делать что-то не в свою пользу

Так происходит и с режимом питания

Пока вы жили одна, у вас был какой-то свой режим питания.

У кого-то – система -60, у кого-то раздельное питание, у кого-то умеренное здоровое питание, кто-то ел в строго определенное время и т.д.

И вот вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с тем, что его привычки и стиль питания сильно отличаются от ваших

Скорее всего – у него они веселее, беззаботнее и проще:)

Среди таких привычек могут быть:

  • любовь к сладкому и жирному, которые вы до этого вообще старались не держать дома
  • поздние ужины тогда, как вы старались придерживаться принципа не есть после шести-семи вечера
  • неупорядоченное питание – он ест не по часам, а когда захочется (стройные от природы), тогда как вы приучали себя есть в определенное время
  • больше времени проводит за столом, тогда как вы стараетесь поесть и побыстрее пойти заняться своими делами, чтобы не соблазняться лишним
  • и естественно – порции у него больше, тогда как вашему телу столько еды не нужно. Здесь с одной стороны вы автоматически можете начать есть больше, незаметно подстраиваясь под размер его порций. А с другой стороны может возникнуть чувство обделенности – ведь как это так ему больше удовольствия достается :)

Что делать с этой причиной?

Первое и самое главное – понаблюдать действительно ли с вами такое происходит

Что здесь может помочь?

Можно сделать очень простую вещь:

  • составить список своих пищевых привычек ДО совместной жизни
  • составить список ЕГО привычек питания 
  • и посмотреть какие перекочевали к вам

Второе: посмотреть, какие привычки вам принесли пользу, какие – наоборот, а какие – могут отразиться на вас как хорошо, так и не очень

Например, если ваш муж стройный от природы и доверяет своему телу что, когда и сколько ему есть (что вам кажется беспорядочным питанием) -то для вас это хорошо, ведь вы можете поучиться у него проще относиться к еде и доверять своему телу. Но это же может и сбить вас с толку – если вы будете есть за компанию, не считаясь со сигналами СВОЕГО тела

Если ваш муж предпочитает поздние ужины, а вы обычно ужинаете до шести-семи вечера, и из-за того что хочется ужинать вместе вы ужинаете два раза – то вам это не на пользу, потому что количество еды увеличивается в два раза. Но может быть и вполне приемлемой, если вы будете ужинать один раз и  за ужином не перегружать свое тело лишней и тяжелой едой

Если ваш муж ест в основном жирное и сладкое и его питание негативно сказывается на его здоровье, то такие привычки вряд ли выгодны вам

Третье: посмотреть какие свои привычки вы хотите себе оставить, какие его привычки вы готовы принять и как их выгодно состыковать со своими, какие его привычки вы не будете перенимать и наоборот вместо них будете прививать ему свои

Например, случае с жирной едой – готовить с меньшим количеством масла, заменять жареное печеным, выбирать менее жирные сорта мяса, добавлять больше вкусных овощей и т.д.

В случае с большими порциями – напоминать себе, что у него больше мышечной и костной массы и на их поддержание требуется больше чем вам, а вашему телу такие порции – не радость, а лишняя нагрузка

И т.д.

Главное – делайте все не торопясь, давайте себе время  понаблюдать от чего вам хорошо, а от чего не очень и подумать, как это потихонечку улучшать

Как это было у нас:

еще в самом начале тогда еще будущего мужа впечатлило, что я не ем красное мясо плюс постоянно транслировались передачи о том, как плохо излишнее потребление мяса влияет на нашу планету – в итоге еще до свадьбы он почти перестал есть красное мясо. Хотя во Франции не есть мясо – очень неудобно с практической точки зрения (как и у нас)

Если честно – то я обрадовалась такому решению, тем более – что я об этом не просила

Дальше – муж был воспитан в семье, в таком регионе и в такое время, где завтракать, обедать и ужинать  нужно было в определенное время и съедать надо было все, что положено на тарелке. А положено было щедро – очень щедро

То есть сигналы голода/сытости не учитывались вообще

А я в то время училась заново слушать и слышать свое тело и ориентироваться на него в плане того, когда, что и сколько мне есть. Изучала принципы естественного питания. Было очень интересно, я узнавала много нового – и конечно, этим хотелось делиться. И я делилась – в рассылке и с будущим мужем.

Постепенно он проникся этой идеей – действительно зачем есть, если ты не голоден? зачем есть что-то, что тебе не нравится и от чего в теле дискомфорт? зачем есть больше, чем нужно для утоления голода?

И он тоже начал стараться слушать свое тело. Кстати, у него это получалось намного быстрее и легче, чем у меня. Вообще, мужчинам легче дается делать по-своему, чем женщинам

Дальше я обратила его внимание на то, что он как-то слишком быстро ест.

Что так он не дает себе времени насладиться едой, посмаковать – это раз. Что тем же количеством еды он может наслаждаться в два раза дольше.

И два – сигналу сытости нужно время, чтобы дойти до мозга, а нам – чтобы отреагировать на этот сигнал и остановиться. Если есть быстро, то сигнал может дойти намного позже чем вы съедите количество пищи, нужное для насыщения. В общем – съедите лишнее.

Так мы начали учиться есть медленно, откладывая приборы время от времени, разговаривая в таких перерывах

Ну и последнее –  я очень люблю овощи  в салатах и рагу. Естественно, что это я и начала готовить, переехав. Постепенно муж тоже проникся любовью к овощам

Результат - за полгода он сбросил около десяти-пятнадцати килограмм.

Без отказа от любимых сыров и десертов (белый шоколад и шоколадный мусс), без подсчета калорий, голоданий. А вполне себе комфортно и вкусно – в мире с телом, едой и собой

Конечно, начались расспросы :)

Вопрос ко мне звучал так: “Ты что его на диету посадила?”

На что я всегда отвечаю, что нет – я сама проходила через ад диет и никому не пожелаю пройти через это

 Причина 15: Сон

Ну и последняя причина

Заключается она в том, что для нормального обмена веществ нужен определенный баланс гормонов. Часть гормонов, нужных для расщепления жиров, вырабатывается во сне

Именно поэтому качество и количество сна крайне важны не только для тех, кто хочет сбросить вес, а и для тех, кто хочет оставаться в форме и… хорошем настроении

Когда вы живете в паре – с этим могут возникнуть проблемы, особенно если и до этого со сном было не все в порядке

Какие могут быть проблемы?

Если  муж сова, а вы жаворонок и вам приходится ложиться спать позже, чем вам нужно. Или если  у вас чуткий сон и хоть вы и ложитесь раньше, то все равно просыпаетесь и потом долго не можете заснуть

Если вы жили в спокойном районе и переехали в более оживленный, где до позднего вечера шум под окнами

Хрестоматийные случаи – борьба за одеяло и храп тоже могут влиять на качество сна

И т.д.

Что делать?

В каждой конкретной ситуации – свое решение. Кому-то достаточно, чтобы муж пошел к ЛОРу, для кого-то решением будет купить большое одеяло или два одеяла, для кого-то оптимальным выходом будет спать в разных комнатах.

Главное – объяснить, что и почему для вас важно, выслушать друг друга и договориться, чтобы все остались в выигрыше

Вот такие пятнадцать причин набора веса в совместной жизни обнаружила я.

А как отразилась совместная жизнь на ваших отношениях с телом и едой, на вашем самочувствии? Обострялась ли тяга к еде? Учащались ли случаи компульсивного и эмоционального переедания? Был ли набор веса? Как вы справлялись?

Делитесь здесь – в комментариях

А на сегодня все

Мира с телом вам,

Анастасия Дьяченко

P.S. Вы можете спросить – а как обстоят дела у меня? Нормально. Мой вес находится в пределах своего здорового коридора. Благодаря всей психологической работе, что была проделана ранее и которая продолжается до сих пор

Вот фотографии – до, во время и после свадьбы

 

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

 

  16 Responses to “Вышла замуж и набрала вес – 15 причин почему (плюс мои фотографии)”

  1. Настя, спасибо за фотографии! :) Ты очень красивая!

  2. Настя, огромное спасибо за статью. Некоторые причины прямо “мои”, родные, они мешают и в других областях жизни. Например, проблемы с границами или с тем, чтобы создавать себе впечатления. А энергия! Мне понадобилось набрать 30 “лишних” килограмм, чтобы “пригасить” ее и “перестать искать приключения”! То есть быть более-менее как все и “в норме”. В прошлом году увлеклась концепцией Primal lifestyle (Mark Sisson пропагандирует – не сочтите рекламой, хотя, мне смутно вспоминается – не из Вашей ли рассылки я о нем узнала?)))), сбросила 7 кг, энергии буран, и я сразу же начала увлекаться “кем не надо”. Сейчас я опять худею (те кило набрала, естественно), но параллельно разгребаю эмоциональные завалы, и именно этому уделяю основное внимание, так что Ваша статья очень кстати.
    Мне очень понравилось выражение по поводу эмоциональных травм, что они “ноют”. Как точно! Именно ноют. Я только недавно услышала.
    И, пользуясь случаем (раз решилась написать коммент), хочу сказать, что Ваша рассылка одна из самых информативных. Вы по-настоящему щедро делитесь информацией и своими знаниями, мне это близко. Не говоря уже о том, что я много у Вас почерпнула и все-таки пришла к миру с телом и собой.
    Пока писала этот комментарий, я подумала, что тоже могла бы поделиться информацией, если она Вам или кому-либо еще будет интересна. Я имею ввиду книги, которые я читала, и которые произвели на меня сильное впечатление, помогли сформировать мотивацию для изменения своих привычек, точнее, желание обзавестись новыми привычками. Одна из них была в прошлом году совершенно легально скачана мною с сайта Марка, в этом году там все платное. Она, правда, на английском.. Вторая на русском, скачала в интернете. Она посвящена профилактике и исследованиям онкозаболеваний, их связи с питанием, эмоциями, образом жизни, мышлением. Звучит устрашающе, но сама книга вдохновляет, а не пугает. Напишу название, если позволите. Всего доброго, Вам и всем подписчикам. С уважением, Наталья.

    • Наталья, спасибо вам, что поделились своей историей и опытом. Теперь вы лучше понимаете себя, свои отношения с едой, телом, весом – и это здорово. Я уверена, что вы разберетесь со своими эмоциональными завалами и придете к миру с собой и своей энергией.

      Да, о Марке Сиссоне я писала в одной или нескольких статьях. Его подход приятный, понятный и многим по вкусу. Я рада, что вам тоже подошла его концепция. Я сама скачивала материалы, когда они были бесплатны и в свое время купила книгу. Уже давно не заходила на его сайти не знала, что теперь сделали материалы платными.

      Наталья, конечно, вы можете делиться своим опытом и находками. Это всегда интересно, полезно, помогает посмотреть на вещи под другим углом и вынести что-то нужное для себя или как минимум определиться со своей позицией. Поэтому, конечно, пишите названия.

      Мира с телом вам и успехов на вашем пути.
      С уважением,
      Анастасия

  3. Анастасия, добрый день! Интересует такой вопрос: до свадьбы принимала противозачаточные (без назначения врача), как результат – резкий набор веса. Принимала всего месяца 3, но результат + 12 кг. С тех пор уже прошло 7 лет, а я сбросить этот вес не могу (за это время 2-е родов). Могут ли противозачаточные быть причиной набора лишнего веса, либо уже нужно искать другие причины?

    • Юлия, добрый день. Вполне возможно, что именно противозачаточные стали причиной такого набора веса. Гормоны – вещь очень тонкая и хрупкая. Поэтому вам лучше всего сначала обратиться к хорошему гинекологу-эндокринологу (а лучше к двум), сдать все необходимые анализы и тогда будет видно. Да, это хлопотно, на это нужно время и средства, но вы будете точно знать, что с вами и в каком направлении двигаться

      О результатх можете написать здесь.

      Мира с телом, терпения и здоровья вам

  4. Настенька, Вы – чудо! Спасибо Вам огромное за методичность и системность в изложении информации. Вы говорите о том, что пережили сами, а не излагаете “теоретический” материал. И это очень ценно! Это располагает к Вам! Счастья и удачи вам во всем!

    • Ольга, спасибо Вам большое за теплые слова и пожелания. Я всегда рада поделиться тем, что знаю, что сама пережила и с чем столкнулась, объяснить и помочь тем, кто на пути к себе и миру с собой, телом и едой. И рада видеть, что такая помощь и поддержка нужна и приносит свои плоды

  5. Анастасия, спасибо большое за эту тему, я ее очень ждала. Есть над чем подумать и поработать.

    • Алена, я рада, что статья оказалась нужной и полезной вам. Будет здорово, если вы потом поделитесь результатами – своими мыслями, открытиями, наблюдениями, улучшениями

  6. Анастасия! Большое спасибо за Ваши статьи, у Вас потрясающая способность раскладывать всю проблему по полочкам и прекрасный стиль – очень интересно читать! Анастасия, я хотела бы у Вас спросить, как быть с завистью к другим девушкам? С этим бесконечным сравнением себя с другими, от чего портится настроение и появляется желание поесть? Как можно работать с такими чувствами? Ощущали ли Вы себя когда-нибудь “недостаточно красивой” по сравнению с подругами? Меня настолько замучило это чувство, что в компании, если воспринимаю какую-то девушку красивее, сразу расстраиваюсь, замыкаюсь в себе, перестаю общаться с кем-либо из компании, так как думаю, что по сравнению с НЕЙ недостойна их общения и все все равно смотрят на нее, а на меня так из жалости… рано ухожу и чаще всего пытаюсь заглушить свою боль едой? Как избавиться от такого глупого чувства, как зависть к внешним данным других людей? И еще один вопрос, который всегда хотела узнать у Вас: мне часто хочется всего и сразу – я хочу и университет закончить, и работать, и научиться рисовать, и танцевать, и выучить несколько языков, и петь, и спортом несколько раз в неделю заниматься, и еще развиваться, развиваться, развиваться… Вроде бы все хорошо – такое стремление к росту, но я всего-всего набираю, не могу остановиться (плюс еще постоянно появляются новые желания), а потом не могу справиться с потоком всего, что нужно делать – физически не успеваю. Как научиться расставлять приоритеты и ограничивать свою ненасытность? Понимаю, что вопрос философский, но очень интересен Ваш взгляд на это. Как Вы справляетесь с авралом, например, на работе, без еды? Как Вы себя успокаиваете, когда надо сделать много всего в ограниченное время? (отчасти Вы об этом уже писали, но, видимо, для меня, это извечный вопрос)… Буду очень благодарна, если Вы ответите, хотя бы на один из моих вопросов.

    • Мария, спасибо за такие слова о том, что я делаю. Мне очень приятно. И спасибо за вопросы – действительно важные и непростые, которые приходится решать каждой из нас. Вопросы объемные и ответить на них хочется подробно, поэтому я думаю на каждый из них ответить отдельной статьей. Не обещаю, что это будет быстро, но обязательно – как минимум о зависти нужно поговорить.
      Еще раз спасибо за внимание и интересные вопросы :)

  7. А я просто соскучилась)) и рада этой статье как долгожданной встече с близким другом, с которым можно поговорить о самом сокровенном))

    • Маруся, и я, если честно, тоже соскучилась :) ) Буду очень рада вернуться к обычному режиму работы и снова помогать разбираться с самым наболевшим, нелегким и важным на пути к миру с собой :)

  8. Присоединяюсь к пожеланию увидеть на вашей странице статью о зависти. Для меня проблема лишнего веса очень актуальна, но больше, чем на внешность других девушек, я смотрю и ужасно падаю духом от успехов других. Особенно тех бывших подруг, с которыми расстроились отношения. Как только слышу об их успехах – такое чувство тяжелое, гнетущее и смешанное с отчаянием, что хочется лечь и рыдать. В такие моменты, конечно, путь часто идет к холодильнику…
    За последний год набрала 20 кг.

    • Яся, спасибо, что написали и поделились. Я знаю, как это нелегко жить с такими чувствами. Как только вернусь, начну работать над статьей о зависти

 Leave a Reply

(Требуемый)

(Требуемый)

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

   

© 2012 Мир с телом Suffusion theme by Sayontan Sinha