Здравствуйте

Как у вас дела? Лето в самом разгаре и я очень надеюсь, что вы наслаждаетесь теплом, гуляете, выбираетесь на природу и радуетесь этой красоте.

В этом году во Франции весна и июнь выдались прохладными и дождливыми.

Поэтому мы сейчас активно наверстываем упущенное – стараемся как можно чаще гулять, как по городу, так и на природе. Бадминтон, мяч, чтение в тенечке, просто погружение в свои мысли  - летом не так уж много надо для того чтобы хорошо и приятно провести время

Как раз в таком спокойном, расслабленном состоянии рождаются интресные идеи. В моем случае – идеи для статей и желание их воплотить как можно скорее

Поэтому совет этого лета – не пренебрегайте отдыхом, и если есть возможность – поближе к природе. Даже если это городской парк.

А сегодня мы поговорим вот о чем:

как быть если женская часть семьи подрывает веру в себя 

и не то что не дает поддержки, а даже и не дает встать на ноги?  

У вас было такое

  • что вы пытаетесь относиться к себе по-новому, по-человечески, по-доброму или как минимум – уважительно
  • учитесь видеть в себе ценность, личность, красивую женщину и раскрывать это в себе
  • учитесь слушать себя, понимать что вам нужно и чего вам хочется на самом деле и действовать в своих интересах

Но в ответ продолжаете получать  критику – от мамы, бабушки, теть, сестры и т.д.

И от этого вам больно, обидно, невыносимо

Вы погружаетесь в отчаяние и не знаете что делать, как себя защитить – ведь это же близкие родные люди

Если вам знакома ситуация – то знайте, что это не только с вами такое случилось.

Многим приходится пройти через это.

Мне в свое время тоже

А героиня этого письма – Элина – проходит через это сейчас:

“Здравствуйте, Анастасия! Я надеюсь, я могу написать вам на этот ящик и вы мне ответите.

Несколько недель назад я уже писала вам на вашем сайте в комментариях, ваш метод просто перевернул с ног на голову (точнее, наоборот ;) ) все мои представления об отношении к своему телу и психологии в поведении. Потихоньку я знакомлюсь с вашими статьями, выполняю рекомендации, когда есть время, выполняю задания. Сейчас, с началом каникул появится реальная возможность заняться собой серьезнее и вдумчивее, и я не собираюсь упускать этот шанс :) . На данный момент я уже выполнила несколько рекомендаций, и они действительно помогают. У меня появилось хобби, которое мне нравится и которое вызывает массу положительных эмоций. Кроме того, я серьезно пересмотрела свой круг общения и стала больше обращать внимание на то, чего хочу Я, а не моя мама или кто-то посторонний. Ну, и внимательней относиться к своему телу (правда, не всегда получается правильно его услышать, но я стараюсь).
 Но вместе с изменениями появились кое-какие вещи, которые меня пугают. К примеру, с питьевым режимом. И моими отношениями с водой вообще.
Раньше, буквально полгода-год назад, я могла спокойно прожить несколько дней и не пить ничего кроме чашки чая в день. Но теперь, когда я начала различать голод и жажду, началось какое-то сумасшествие. Я могу спокойно выпить маленькими глотками полтора литра простой негазированной воды за несколько часов (причем мне очень трудно остановиться) но потом, спустя буквально несколько минут, жажда появляется снова, губы сохнут, в горле пересыхает, и я снова пью, но мне все мало! Скажите, это нормально?
 И еще симптом, который я не могу понять. Бывает, что я, сидя за столом, умом понимаю, что больше ничего не хочу, но рука так и тянется за следующей печенюшкой/фруктом/бутербродом. И остановиться практически не получается. А потом – тяжесть в животе, плохое самочувствие и снова обещания себе так не делать. В общем, как обычно. 
 И наконец, последнее “пугающее” ощущение. Научившись различать жажду и голод, я столкнулась с проблемой – если верить моему организму, я практически никогда не хочу есть, но всегда хочу пить! Если говорить проще, то, похоже, я разучилась воспринимать сигналы голода. Иногда вместо него чувствую неприятное ощущение в животе, но это же не сигнал, что я хочу есть, или я не права?  Помогите, пожалуйста, я уже не знаю, как с этим разбираться.
И напоследок я очень хотела бы спросить у вас как справляться с тем, что говорят о тебе не посторонние люди (потому что мне никогда никто посторонний в лицо о моем лишнем весе не говорил), а твои собственные родственники! Мне сейчас 16, у меня мама 39 лет и сестра 5 лет. Еще есть бабушка, тети, дяди и куча всякого народа. С детских лет так сложилось, что в нашей большой семье я – самый идеальный ребенок у очень строгой мамы. И у всех давно сложилось мнение – девочка вырастет умницей, но не красавицей, учитывая, что мне с детства твердили о моей предрасположенности к полноте. В семье есть только одна тетя, у которой полностью отсутствует проблемы с лишним весом, ее считают счастливой обладательницей “от природы” прямой фигуры. Я сейчас уже понимаю, что ей просто повезло с матерью, сестрой моей бабушки, которая никогда не давила на нее с едой и отношением к еде. Но вся остальная семья безуспешно борется с лишним весом, и, если честно, то мне больно на это смотреть – ни у кого надолго ничего не получается, и это очень сильно выбивает почву из-под ног и лишает надежды. Мозг как программируют – видишь, они все такие, и тебе тоже никогда не быть стройной, смирись! А смиряться не очень-то хочется…
 Так или иначе, все пытаются бороться. И заинтересованные лица (в основном мама, бабушка и младшая! сестра) все время пытаются меня “наставить на путь истинный” с помощью уничижительных комментариев, на которые иногда хочется то ли отгрызнуться, то ли просто расплакаться. Бабушка постоянно пытается заботиться, мама утверждает, что у меня нет силы воли, а сестра (пятилетняя худышка) постоянно твердит, что мне надо сесть на диету, потому что я – пончик. Причем если бы мне кто-то посторонний сказал бы, что я пончик, жиртрест или что-то в подобном роде, я бы не так обратила на это внимание, как на подобные слова от самых дорогих мне людей. Создается ощущение, что они просто смеются и уже давно уверены, что у меня ничего не выйдет, а они – самые умные и их способ – самый правильный. В общем, кошмар, слушать это невыносимо, я не знаю, как с этим справляться! Помогите, пожалуйста, я не знаю, к кому еще с этим обратиться.
Спасибо заранее.
Элина

В этом письме сразу несколько вопросов. Самый главный конечно – это последний. И мы посмотрим на него немного с другой стороны

А пока начнем по порядку

Первое что мне хочется сказать – Элина, вы такая молодец! Вы столько всего УЖЕ улучшили, вы столько нового открыли в себе и узнали. Ваше желание жить счастливой жизнью, готовность идти вперед и смелость – достойны уважения. И у вас есть тот стержень и та сила чтобы сделать это

Теперь к вашим вопросам

1) По поводу постоянной жажды:

 Полтора литра воды за несколько часов – это нормально.

Что касается жажды которая появляется после – причины могут быть разные.

Самой вероятной мне кажется то что организм сейчас восполняет то в чем его так долго обделяли. Ведь чашка чая в день это очень мало. Но так как тело потрясающе адаптируется ко всему – оно привыкло к состоянию обезвоженности. А теперь когда оно убедилось что воды будет хватать – то снова учится жить с нормальным количеством жидкости. Тогда нужно просто дать время адаптироваться

Возможно, это связано с качеством воды. Тогда надо узнать как обстоят дела с качеством воды в вашем городе. И если оно оставляет желать лучшего – то  применять фильтр. В свое время я не могла пить воду вообще из-за низкого качества. Она просто была противной на вкус. Но в 13 лет я попала в больницу из-за проблем с почками и мне настоятельно сказали – минимум литр воды в день. Тогда мы приобрели фильтр и с того момента проблем с достаточным потреблением жидкости больше не было

Вполне возможно, что жажда вызвана избытком соли и сахара. Бывает, что и недостатком соли в пище.

Еще одна частая причина жажды – интенсивные тренировки, особенно кардио. Во время тренировок ваше тело интенсивно теряет влагу и к необходимому количеству воды, добавляется еще и то которое нужно восполнить

Еще жажда может быть из-за стресса. Наверняка, вы слышали такое – так переволновалась что горло пересохло

Ну и последнее – как это ни печально, иногда жажда провоцируется приемом лекарств и болезнями.  Тогда жажда может быть симптомом проблем с щитовидной железой, поджелудочной, почками и некоторые другими органами. Поэтому если это будет продолжаться – желательно обратиться к  толковому врачу (эдокринолог или терапевт)  и обследоваться.

Да – это страшно, но в таких вещах лучше перестраховаться

2) Как различать жажду и голод?

Первое и самое главное – это поверить что вы МОЖЕТЕ их различать. Вы, правда, можете

Во-первых, потому что это ваше тело и никто лучше вас не может знать чего ему хочется (кроме случаев определенных заболеваний или расстройств – но скорее всего, это не ваш случай)

Во-вторых, у разных людей сигналы голода отличаются. Даже на протяжении жизни у одного человека могут меняться сигналы голода – под влиянием самых различных факторов: гормональная перестройка, прием лекарств, изменение климата, прием лекарств и т.д. Поэтому то что вам остается – это наблюдать и замечать даже малейшие различия

В-третьих, сигналы голода НЕ обязательно должны быть четкими, конкретными, ясными, прямыми (это вполне может быть состоянием в целом) и НЕ обязан соответствовать ничьим представлениям о нем.

Но всегда – это какой-то дискомфорт. Ведь тело сигналит что ему что-то нужно, чтобы вы пошли и дали ему то что нужно. А если от этого сигнала вам будет приятно – разве вы пойдете что-то делать? Вам ведь и так хорошо

Вы молодец что, несмотря на сомнения,  отследили свой сигнал –  ”Иногда вместо него чувствую неприятное ощущение в животе”.  Это и есть он.

У меня тоже часто не бывает конкретного четкого сигнала голод. Поэтому мне понадобилось время чтобы понять как же проявляет себя голод в моем случае. И у себя я нашла несколько самых частых признаков:

  • нояющая пустота в животе
  • невозможность сконцентрироваться на то чем занимаюсь. Например, читаю книгу и понимаю что не могу читать, хотя интересно
  • упадок сил
  • зябкость
  • если не дома – то вся еда вдруг начинает казаться привлекательной
  • при сильном голоде (редко, но бывает) – совсем усталость, подташнивание и раздражительность

Вы тоже можете составить такой список для себя – все сигналы и состояния которые вызывают дискомфорт и говорят о том что вашему телу нужно топливо

3) Теперь по поводу:  ”Бывает, что я, сидя за столом, умом понимаю, что больше ничего не хочу, но рука так и тянется за следующей печенюшкой/фруктом/бутербродом. И остановиться практически не получается. А потом – тяжесть в животе, плохое самочувствие и снова обещания себе так не делать. В общем, как обычно”

На самом деле – это случается почти со всеми  когда они только учатся слушать свое тело. То есть –  это абсолютно нормальная  часть пути, и никак НЕ приговор и НЕ признак того что с вами что-то не так и у вас не получится.

А вот хороший сигнал – это то что вы замечаете этот момент. Что вы замечаете что не просто не хотите, а и можете НЕ хотеть. Для тех кто всю жизнь считал что все дело в огромной любви к сладкому и ненасытности – это дорогое знание.

Теперь давайте разбираться – почему же рука тянется к еде, когда на самом деле не хочется?

Причин может быть несколько

Причина 1:  еда сама по себе во время основного приема пищи была не очень вам по вкусу, не удовлетворила запросы ваших вкусовых рецепторов и хоть желудок уже наполнен, ваше тело получило топливо, а вкусовые рецепторы требуют чтобы и их желания уважались.

Тогда в надежде что еще одна печенюшка уж точно утолит вкусовой голод вкусовые рецепторы требуют продолжения. И сигнал от них доходит до мозга быстрее чем соображения уже полного желудка. Рот ведь ближе чем желудок – и он все-также недоволен как и доначала еды. А хочется – чтобы был доволен

Вот рука и тянется.

Самое интересное – что не факт что это удовлетворит вкусовые рецепторы. Ведь самые острые и приятные ощущения от еды – когда голоден, ведь именно в это время вкусовое восприятие обостряется.

В итоге – и вкусовые рецепторы все равно остаются недовольны, и желудку неприятно

Как этого избежать?

Есть то что вам в данный момент по вкусу. Подробнее об этом я писала здесь:  http://mirstelom.com/?p=1142 - как отказаться от десерта когда он вам уже не нужен

Еще советую перечитать статью http://mirstelom.com/?p=1166 - как устранить разованность между головой и телом  и безболезненно оторваться от еды, когда наступает сытость

Причина 2: Ощущение что если вы сейчас откажитесь от печенюшки, то вы в чем-то обделите себя

Чаще всего такое происходит в таких случаях:

1) Еда во время основного приема пищи была невкусной – об этом я писала в первой причине

2) Вы запрещаете себе съесть лишнее

Съесть лишнее становится запретом, не есть лишнее становится правилом. Следовать правилам и не делать того что запрещается – всегда воспринимается как ограничение себя. Это порождает чувство обделенности. Ведь в жизни и так столько правил и запретов! (Особенно у хороших девочек) Где свобода? Где беззаботность?

 И в итоге – хочется нарушать и правила, и запреты. Чтобы отстоять свою свободу. Даже если в итоге выходит во вред себе

Как же тогда быть?

Не превращать “не есть лишнего” в правило, обязанность,

заповедь и закон и дать себе право на “съесть лишнее”

Да, именно так – сказать себе “Иногда я могу съесть лишнее и это нормально, это не преступление”

Когда вы разрешите себе даже съесть лишнее:

а) вы уберете ненужное напряжение – что уже поможет во время еды

б) вы не будете провоцировать подсознание на протест в виде переедания

Вы можете спросить – а как же тогда правила стройных и то что они слушают свое тело и не переедают?

На самом деле – иногда они тоже переедают. Вы даже могли слышать от них такие фразы “Ой, как я наелась” или “Это явно было лишним” и т.д. Разница в том – что для них это вопрос не морали или хорошести, а практики и самочувствия.

Поэтому если они переели – они не страдают от мук совести не обещают взять себя в ежовые рукавицы. Вместо этого – они  просто ждут когда снова проголодаются и едят чуть меньше.

Столько – сколько нужно их телу в данный момент

3) Еда для вас значит что-то еще  - от чего не хочется отказываться

Чтобы узнать что именно – понаблюдайте за собой, поспрашивайте себя

  • чего вы лишитесь если не съедите лишний кусок
  •  почему он вам важен
  •  что это вам даст

Например, вам может хочется посидеть еще за столом. Потому что это разрешенная пауза, время когда можно расслабиться, побыть с родными, никуда не спешить, не идти делать неприятные и скучные обязанности и т.д.

Но в вашей семье разрешается сидеть за столом только если вы едите. Тогда конечно вам будет хотеться лишнего куска, чтобы подольше посидеть за столом. И на самом деле – вам хочется не еще еды, а еще времени за столом

Или – если вы НЕ съедите лишний кусок,

то можете почувствовать свое превосходство над матерью и бабушкой

(у многих худеющих ощущение превосходства и успеха  связано с весом и тем что и сколько съедено).

Так как вы идеальный ребенок своей матери и  вам внушали что красавицей вам не быть, то на ощущение себя красивой, на ощущение своего превосходтсва –  стоит запрет.

И как идеальный ребенок вы должны ему следовать. Когда вы этому не следуете (например, не едите лишнего) – может становится некомфортно, и тогда вы сделаете то – что вернет вам комфорт и звание “идеальной дочери”

В данном случае – съесть лишнее

Выход здесь – посмотреть что дает вам еда, что из этого вам нужно, а что – нет. И дать себе то что вам нужно и хочется на самом деле, тогда потребность в лишнем куске отпадет сама собой

В случае “идеальной дочери” – копать нужно немного глубже. Пока же будет достаточно – просто увидеть это в себе

Причина 3: Съесть еще один кусок воспринимается как обязанность

Еще одна причина почему рука может тянуться к лишнему, хотя вы уже сыты – это то что вы привыкли есть больше чем нужно для насыщения, и печенье/бутерброд/фрукт в конце воспринимаются как обязательные. Без чего прием пищи не считается полноценным.

Просто потому что так было всегда.

И сейчас – отказаться от этого, воспринимается как отклонение от правила. Что вызывает дискомфорт и желание от этого дискомфорта избавиться – с помощью еды и восстановления привычного порядка вещей.

Что делать с этой причиной?

Разрешить себе НЕ есть.

Так и сказать себе – “Я НЕ  обязана есть этот фрукт/печенье/бутерброд –

даже если я всегда это ела, даже если они лежат передо мной.

Не еда решает сколько мне есть, а я и мое тело”

Вообще – принимать решения, основываясь на своих внутренних показателях и соотнося их с внешними, а не слепо следуя внешним – это часть пути к внутренней зрелости. И это касается не только еды

4) Самая тяжелая для вас психологическая причина 

Давайте разбираться почему так происходит и что  с этим делать

Начнем с того – что все что мы делаем и все что делают другие люди чаще всего делается по какой-то причине. Причем причина – может не осознаваться. То есть вы что-то делаете – вы делаете потому что у вас есть на это причина. Ваша мама что-то делает – у нее есть на это причина. Ваша сестра делает что-то – у нее тоже есть на это причина. Тем более когда это делается из раза в раз.

Какие причины могут быть у вашей мамы, бабушки, сестры говорить вам то что они говорят?

Элина, вы сейчас в том возрасте который ассоциируется с началом расцвета, с открытием возможностей и при этом с легкостью, беззаботностью.

Выбор будущей профессии, студенческие вечеринки, друзья, свидания, молодые люди и т.д. Это все так привлекательно, романтично, свежо, ново. Это тот особенный период который хочется прожить по полной каждой девушке. Это тот период о котором мечтается в детстве и который с особой теплотой и в то же время горечью вспоминается позже

И он сейчас ДЛЯ ВАС

Еще не для вашей сестры – она пока маленькая. Уже не для вашей мамы и бабушки – они его уже прожили. Может, не так как им бы того хотелось – но 17 лет, студенчество уже было в их жизни.

Сейчас каждая из них проецирует на вас свои желания,мечты, ожидания, сожаления.

Сестра – как бы сейчас было бы хорошо, если бы ей было 17 лет. Вот она бы жила на полную катушку и делала бы что хотела. Ведь в 5 лет именно такое восприятие мира – в 17 можно делать что хочется, веселиться, отрываться, носить самые крутые вещи, ходить на вечеринки и встречаться с мальчиками

Мама и бабушка – вспоминают свои 17 лет.  Может быть, это был самый красивый период в их жизни и тогда им хотелось бы вернуться в него и заново прожить, заново насладиться беззаботностью, юностью, ощущением что вся жизнь впереди и что все возможно

Может быть, они сожалеют об ошибках совершенных в то время, об упущенных возможностях и им бы хотелось снова вернуться туда чтобы сделать все по-другому, чтобы исправить ошибки. Они то уже знают как “правильно”.

И вот они смотрят на вас –

у вас ведь  сейчас есть то чтобы они тоже хотели иметь –

и представляют как бы было хорошо быть на вашем месте

Им хочется быть на вашем месте – по своим причинам. Но у них этого нет, а у вас это есть.

И это вызывает неприятные чувства – сожаления, зависть (да-да, это очень естественное чувство и  отрицать зависть между сестрами и между матерью и дочерью – это обманывать себя и загонять еще глубже проблемы), горечь и т.д.

При чем эти чувства вполне могут не осознаваться – так чаще всего и происходит.

Но провокатор чувств осознается – это вы с вашей юностью и открытыми дорогами. И все эти неосознаваемые чувства нужно куда-то девать.

А куда их девать?

Туда откуда пришли – на вас.

Хотя на самом деле – вы НЕ источник их чувств. Их чувства – это только их чувства. Просто ваша юность напомнила о них, пробудила, всколыхнула и продолжает это делать. А они в свою очередь продолжают выливать это на вас

Что с этим всем делать вам?

ШАГ 1: примите твердое решение заботиться о себе и оберегать себя, растить веру в себя, развиваться, улучшать отношения с собой, едой и телом – несмотря ни на что. Даже если самые дорогие люди говорят вам что-то плохое о вас – это НЕ значит что они говорят правду о вас. Они говорят правду о том что у них внутри, о своих желаниях и сожалениях.

И это не повод сдаваться и опускать руки. Вы – ценность, у вас есть способности и таланты и вам дана всего одна жизнь на реализацию того что вам дано и наслаждение всем этим

ШАГ 2: разрешите себе испытывать любые чувства которые будут возникать в ответ на их обращение с вами

Злость, гнев, ярость, обида, боль, беспомощность – все что в вас проснется, это нормально и естественно. Даже если это направлено на тех кого любите. Эти чувства ничего плохого не скажут о вас и сами по себе никому не принесут вреда – при условии соблюдения шага 3

ШАГ 3: найдите  отдушину где вы сможете давать выход своим чувствам

Давайте честно – это очень нелегко, когда самые родные делают больно и при чем ни за что, а потому чтосами не могут разобраться со своими чувствами. И вам нужно как-то это выносить – по крайней мере, пока вы не найдете способы защищать себя, пока они начнут работать или пока вы не переедете от них

И выносить так -

чтобы не вредить себе,

чтобы выйти из всего этого со здоровой непокалеченной психикой

Что вы можете делать? Что может вам помочь пережить эти чувства и не разрушиться?

Об этом я уже писала. Поэтому просто напомню – все что помогает лично вам выражать свои чувства.

Это может быть танец, песни, стихи – как написание так и чтение тех которые описывают ваше состояние, игра на инструменте – любое творчество, язык которого вам близок.

Для меня лично – это рисунок и песни. В ломаных и закрученных линиях у меня получается выразить отчаяние и боль, в украинских песнях – грусть.

ШАГ 4: Защищайтесь

Последний шаг и очень вам нужный.

Самое главное здесь – твердо решить защищать себя. Да – это родные, да – это любимые и близкие. Но это НЕ значит что они должны делать вам больно, а вы это принимать как должное, терпеть  и страдать.

Во-первых, потому что вы заслуживаете любящего, поддерживающего отношения – того что для вас хорошо.

Во-вторых, если они говорят что делают это из добрых побуждений – то опять же они тогда делать так чтобы вам было хорошо, а не чтобы в итоге вы страдали, вам было плохо,  опускались руки и подрывалась вера в себя. Раз любят  - то пусть не вредят

В-третьих, то что они с вами так обращаются плохо не только для вас, а и для них самих. Ведь если они обращаются с дорогим человеком (вами) так что ему (вам) больно – то и отношения не будут полными любви, тепла и поддержки. То в чем они (и вы вместе с ними) будут варится – напряжение, неосознаваемая конкуренция, недопонимания, обиды, боль…

Уверена – вы не хотите этого ни для себя, ни для них.

Поэтому защищать себя – это значит заботиться не только о себе, а и о них. Учить их строить отношения по-другому.

Теперь – как это делать?

Сразу скажу – я не сторонник сразу переходить к агрессивной защите. Да – бывают ситуации, когда это необходимо и полезно. Когда можно и нужно хлопнуть дверью, стучать кулаком, идти на открытый конфликт и жестко отстаивать себя.

Но:

а) долгое время вы были идеальным ребенком своей матери. Все к этому привыкли. Это стало частью их картины мира, привычного уклада жизни. Ну как столица Украины – Киев. Если вы сейчас резко начнете жестко защищать себя – на вас выльются не только уже привычные негативные их чувства, а и новый поток агрессии и непонимания. Из-за таких изменений.

В итоге – обстановка еще больше накалится, будет постоянно напряжение, скандалы могут чередоваться с периодами отчуждения. Все это очень тяжело и не приводит к вашей главной цели – гармонии, спокойствию, счастью.

Такое мне приходится наблюдать часто. Да и самой пришлось пережить – жаль раньше я не знала что можно по-другому

б) не только ваши близкие привыкли к вам в образе идеального ребенка, а и вы сами привыкли быть идеальной для них. Поэтому резкая агрессивная защита и вами будет восприниматься плохо. Вам будет больно, тяжело, скорее всего после всплеска “праведного гнева” вас будет мучить чувство вины, стыд, угрызения совести, боль от недопонимания и т.д.

Кроме того – резкая защита подразумевает готовность к резким радикальным мерам. Вплоть – до прекращения отношений если они ни в какую не захотят принимать новые правила в отношениях. Спросите себя честно – вы готовы к этому? Вам есть куда идти? Сможете ли вы жить в условиях холодной войны, если останетесь под одной крышей? Сможете ли себя обеспечить и обойтись без их помощи?

Ведь сама по себе жесткая защита –

еще не гарантия что сработает и

что близкие станут вести себя лучше по отношению к вам

Зато может привести к жестким последствиям.

В общем – вы поняли, агрессивную защиту нужно оставлять на самый крайний случай. И то – до этого все предусмотреть и продумать

Как же тогда вы сможете себя защитить?

В рамках семьи хорошо действуют две вещи

Первое:

давать понять ЧТО они делают с вами и почему это плохо для них самих

Вы можете начать говорить о том как вам плохо, больно и обидно от их слов. И что поэтому вы не можете им помогать так –  как раньше. При чем это  должно выглядеть НЕ как отместка или желание сделать назло, а как данность с которой вы ничего не можете поделать

Например, можно сказать так: “Ты меня назвала толстой, я расстроилась и теперь у меня болит голова – извини, поэтому я не могу сделать то что ты меня попросила, я ведь так плохо себя чувствую. Ты же знаешь когда я могу – я с радостью помогаю”. Или – “как я могу с тобой играть, если мне больно и плохо?”

Особенно это работает в тех случаях, когда без вашей помощи они никак не могут обойтись

Так – вы дадите им понять ЧТО они с вами делают и что вообще-то это не на пользу ни вам, ни им

Второе:

выводить их неприятные  чувства из подвала –

чтобы они помимо своей воли не выливали их на вас

Как это сделать?

Очень просто – спрашивайте.

Сестру спрашивайте о том как она представояет свою жизнь в 17, что ей хотелось бы делать, какой бы ей хотелось быть, что бы она делала, с кем дружила и т.д.

Маму и бабушку –  о том какие они были в 17, о чем мечтали, о чем вздыхали, как себя чувствовали, о чем потом жалели и т.д.

Конечно – лучше делать это не наскоком, а потихоньку и как бы случайно. Например, можно взять фотографию мамы и сказать “ой, как интересно, какая ты была! Тебе бы хотелось снова вернуться в то время?”.

 Тогда их чувства, сожаления, мечты, желания начнут выходить на поверхность, будут проговариваться, не втихаря точить изнутри и изливаться на вас

Ну и последнее – рекомендую вам книгу “Дочки-матери. Третий лишний?”. Там очень подробно рассматриваются отношения дочери-матери-бабушки. Уверена, что она поможет вам на вашем пути. Плюс – там говорится и о других книгах, которые помогут вам в ваших отношениях с мамой, бабушкой, сестрой и женщинами вообще

На сегодня все

Элина, я искренне рада что вы открыты новому, готовы слышать себя и свое тело, раскрывать  потенциал и делать свою жизнь счастливой

Мира с телом вам

Анастасия Дьяченко

P.S. А что вы думаете по поводу критики мамы и бабушки? Вас критиковали за ваш вес самые близкие и родные? Как вы с этим справились или справляетесь? Как вы думаете – почему они это делают с вами? Делитесь своими мыслями и опытом – здесь

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

 

  5 Responses to “Мама критикует и мешает худеть – как справиться?”

  1. Моя мама никогда меня не критиковала за фигуру, но она с детства волей-неволей обращала мое внимание на типы фигур. Например, мне лет 6, мы с ней идем по улице, видим женщину какую-нибудь, а мама мне говорит потом тихонько: “Вот у этой тети талии нету, а тебя есть!”
    А еще мама говорила, что фигура у меня бабушкина. И я, маленькая, смотрела на бабулю, которая никогда диетами не заморачивалась и весила килограмм 80, думала – ну как же так, неужели я такая же большая и толстая???
    Кроме того, мама критиковала папиного брата, который весил 120 кг, говорила, что он много ест, поэтому толстый, – недолюбливала мама его. А я воспринимала все, впитывая как губка – “толстым быть плохо…много есть плохо…”
    Вобщем, в семье моего папы все были полные и любили покушать, кроме моего папы. До сих пор помню, как бабушка меня булками кормит(мне лет 5-6), а отец влетает на кухню и говорит “ма, ты что делаешь, она же склонна к полноте!”….
    И как-то в голове моей закрепилось, что полным быть плохо….
    Меня-то саму не критиковали за тело никогда, но мое болезненное восприятие фигуры пошло именно с той поры, я думаю…

    • Ирина, спасибо, что поделились тем как это было у вас.

      Получается, что открыто вас не критиковали, но как бы между строк давали вам понять, что не стройность ваше естественное состояние, а полнота. И это вместе с одновременным посланием, что быть полным плохо. Это два очень мощных сообщения. И исходили они не от кого-то, а от самых близких, авторитетных людей. Ведь мама с папой в детстве воспринимаются как боги.

      И теперь на пути к вашей стройности эти два сообщения могут стать помехой. Что вы можете сделать, чтобы помочь себе уже сейчас?

      Первое – говорить себе, что эти сообщения НЕ ваши. Это восприятие ваших родителей. Можете даже с ними поговорить – откуда это у них взялось. Такое отношение. Чего им хотелось добиться, когда они говорили что вы как бабушка и склонны к полноте? Без обвинений, просто с интересом и желанием понять и увидеть что это НЕ ваше. Это ИХ.

      Второе – напоминать себе что стройность это ваше естественное состояние. Повспоминайте себя до этих внушений. Как вы воспринимали свое тело и еду. Как вы не верили что вы такая же как бабушка.

      Дайте новым мыслям, новому видению прийти к вам, побудьте с ними, наблюдайте как вам от этого. Уверена – что кое-что изменится к лучшему

  2. А меня почему-то критиковали по поводу веса не мама и бабущка, а папа и брат. Папа все время говрил, что я скоро маму догоню, при этом мама меня (а может таким образом и себя) оправдывала, что она (я) не толстая, у нее (меня) кость широкая, а когда я в свое время похудела значительно (на 12 кг), то папа сделал вывод: “О, у Алены и кости похудели”. С братом ситуация намного сложнее и глубже, а самое главное, что я с ней наверное так и не справилась. Брат тоже очень критически все время комментировал мой лишний вес или может я так остро просто все воспринимала, т.к. разница у нас была небольшая, всего 4 года и в его мнении я видела мнения других ребят нашего возраста, ну в общем одну его реплику я никак не могу забыть, хотя срок давности у нее лет 10-12 точно: у тебя уже такая ж…….., что мне стыдно с тобой по городу ходить. В 2006 году, когда мы с мужем переехали жить в Киев, я как-то так естественно в течение месяцев 6-7, с минимальными здоровыми ограничениями во вредной еде постройнела, а когда встала на весы, то поняла, что на 12 кг и очень хорошо и продолжительно у меня получалось поддерживать этот процесс, все родные в прямом смысле мной гордились. Даже самое печальное и стрессовое событие в моей жизни на данный момент- трагическая смерть в 2009 году моего брата не выбила у меня почву из под ног и я сдержалась от срывов, зажеров и т.д. И беременность и роды этому не помешали и через два месяца после родов я весила даже на 2 кг меньше, чем до беременности. Но вот последний год я никак не могу совладать с этим вопросом и прежде всего с собой, постоянные какие-то заедания и срывы: мало того, что вес растет, так и на качество жизни это влияет очень сильно (думаю подробности все знают: плохое настроение, которое чувствуют все родные, постоянные взвешивания по 3-5 раз на день и потом походы по вечерам к холодильнику, а утром- угрызения совести и т.д.). Так вот, в те моменты, когда я и так со всей самокритичностью и садомазохизмом начинаю себя грызть и внутренне ругать за то, что я слабачка, опять не смогла сдержаться и натрескалась на ночь, при чем всего подряд, я уже несколько раз замечала, что в голове появляется еще один повод для того,что бы себя еще больнее помучать: “вот был бы брат живой, что бы он мне-слабачке сказал…..?” Когда начинаю анализировать понимаю, что с одной строны, может я светлой памятью брата пытаюсь дополнительно мотивировать себя на правильный образ жизни , а с другой- может это намного глубже и я каким-то образом зациклилиась на той большой Ж…… в общем голова кругом, когда я начинаю разбираться с собо. Никак не могу понять когда начался сбой, когда я потеряла контроль над ситуацией и опять зациклилась на еде.

    • Алена, спасибо что поделились своей историей. Когда критикуют отец и брат – это воспринимается по-другому и запускают другие психические механизмы, чем когда критикуют мама и бабушка. И причины этой критики тоже другие.

      С критикой со стороны брата или отца и ее последствиями работать немного тяжелее, потому что здесь включаются вещи, о которых не принято, стыдно говорить, которые считаются запретными. Вещи, которые требуют подготовки перед разбором и сильной поддержки во время. Особенно – в вашей ситуации, когда брата уже нет в живых – чтобы спросить, поговорить, объясниться, понять…

      Но вы уже начали выходить на них сами. И я восхищаюсь вашей открытостью и смелостью.

      Что вы можете сделать сейчас, чтобы помочь себе?

      Первое – напоминать себе, что зацикленность на еде – это всего лишь симптом. И контролировать надо не ее, а разбираться с тем, что это вызывает.

      Второе – можно подумать вот над чем:

      Кого видел во мне отец, когда критиковал меня и мою внешность, мои проявления женственности? Что он хотел сделать мне этой своей критикой? Какие чувства в нем заставляли его это делать? Кого видел во мне брат, когда критиковал меня и мою внешность, мои признаки как женщины? Что брат хотел сделать мне этой своей критикой? Какие чувства в нем заставляли его это делать?

      Кого я видела в брате, в отце? Что делала со мной эта критика?

      Можете расспросить у мамы об отношениях с отцом в самом начале, что его привлекло, как он относился и т.д.

      Вы уже начали отвечать на эти вопросы. Уверена, вы выйдете на более глубокие источники проблемы. И это может быть больно и тяжело. Поэтому – подумайте, как снизить интенсивность этих переживаний, как помочь себе, как поддерживать и убаюкивать, где укрываться. Если есть возможность – можете проработать эту тему с хорошим психологом.

      Алена, я очень хорошо понимаю то состояние, в котором вы находитесь и как вам непросто. Но я уверена, что в вас есть сила и здоровье, чтобы выйти из этой ямы тревоги и переедания, перестать грызть себя и затянуть эту рану

  3. Анастасия, спасибо большое за поддержку.

 Leave a Reply

(Требуемый)

(Требуемый)

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

   

© 2012 Мир с телом Suffusion theme by Sayontan Sinha