Мама критикует и мешает худеть – как справиться?

Здравствуйте

Как у вас дела? Лето в самом разгаре и я очень надеюсь, что вы наслаждаетесь теплом, гуляете, выбираетесь на природу и радуетесь этой красоте.

В этом году во Франции весна и июнь выдались прохладными и дождливыми.

Поэтому мы сейчас активно наверстываем упущенное – стараемся как можно чаще гулять, как по городу, так и на природе. Бадминтон, мяч, чтение в тенечке, просто погружение в свои мысли  - летом не так уж много надо для того чтобы хорошо и приятно провести время

Как раз в таком спокойном, расслабленном состоянии рождаются интресные идеи. В моем случае – идеи для статей и желание их воплотить как можно скорее

Поэтому совет этого лета – не пренебрегайте отдыхом, и если есть возможность – поближе к природе. Даже если это городской парк.

А сегодня мы поговорим вот о чем:

как быть если женская часть семьи подрывает веру в себя 

и не то что не дает поддержки, а даже и не дает встать на ноги?  

У вас было такое

• что вы пытаетесь относиться к себе по-новому, по-человечески, по-доброму или как минимум – уважительно
• учитесь видеть в себе ценность, личность, красивую женщину и раскрывать это в себе
• учитесь слушать себя, понимать что вам нужно и чего вам хочется на самом деле и действовать в своих интересах

Но в ответ продолжаете получать  критику – от мамы, бабушки, теть, сестры и т.д.

И от этого вам больно, обидно, невыносимо

Вы погружаетесь в отчаяние и не знаете что делать, как себя защитить – ведь это же близкие родные люди

Если вам знакома ситуация – то знайте, что это не только с вами такое случилось.

Многим приходится пройти через это.

Мне в свое время тоже

А героиня этого письма – Элина – проходит через это сейчас:

“Здравствуйте, Анастасия! Я надеюсь, я могу написать вам на этот ящик и вы мне ответите.

Несколько недель назад я уже писала вам на вашем сайте в комментариях, ваш метод просто перевернул с ног на голову (точнее, наоборот ) все мои представления об отношении к своему телу и психологии в поведении. Потихоньку я знакомлюсь с вашими статьями, выполняю рекомендации, когда есть время, выполняю задания. Сейчас, с началом каникул появится реальная возможность заняться собой серьезнее и вдумчивее, и я не собираюсь упускать этот шанс . На данный момент я уже выполнила несколько рекомендаций, и они действительно помогают. У меня появилось хобби, которое мне нравится и которое вызывает массу положительных эмоций. Кроме того, я серьезно пересмотрела свой круг общения и стала больше обращать внимание на то, чего хочу Я, а не моя мама или кто-то посторонний. Ну, и внимательней относиться к своему телу (правда, не всегда получается правильно его услышать, но я стараюсь).

В этом письме сразу несколько вопросов. Самый главный конечно – это последний. И мы посмотрим на него немного с другой стороны

А пока начнем по порядку

Первое что мне хочется сказать – Элина, вы такая молодец! Вы столько всего УЖЕ улучшили, вы столько нового открыли в себе и узнали. Ваше желание жить счастливой жизнью, готовность идти вперед и смелость – достойны уважения. И у вас есть тот стержень и та сила чтобы сделать это

Теперь к вашим вопросам

1) По поводу постоянной жажды:

 Полтора литра воды за несколько часов – это нормально.

Что касается жажды которая появляется после – причины могут быть разные.

Самой вероятной мне кажется то что организм сейчас восполняет то в чем его так долго обделяли. Ведь чашка чая в день это очень мало. Но так как тело потрясающе адаптируется ко всему – оно привыкло к состоянию обезвоженности. А теперь когда оно убедилось что воды будет хватать – то снова учится жить с нормальным количеством жидкости. Тогда нужно просто дать время адаптироваться

Возможно, это связано с качеством воды. Тогда надо узнать как обстоят дела с качеством воды в вашем городе. И если оно оставляет желать лучшего – то  применять фильтр. В свое время я не могла пить воду вообще из-за низкого качества. Она просто была противной на вкус. Но в 13 лет я попала в больницу из-за проблем с почками и мне настоятельно сказали – минимум литр воды в день. Тогда мы приобрели фильтр и с того момента проблем с достаточным потреблением жидкости больше не было

Вполне возможно, что жажда вызвана избытком соли и сахара. Бывает, что и недостатком соли в пище.

Еще одна частая причина жажды – интенсивные тренировки, особенно кардио. Во время тренировок ваше тело интенсивно теряет влагу и к необходимому количеству воды, добавляется еще и то которое нужно восполнить

Еще жажда может быть из-за стресса. Наверняка, вы слышали такое – так переволновалась что горло пересохло

Ну и последнее – как это ни печально, иногда жажда провоцируется приемом лекарств и болезнями.  Тогда жажда может быть симптомом проблем с щитовидной железой, поджелудочной, почками и некоторые другими органами. Поэтому если это будет продолжаться – желательно обратиться к  толковому врачу (эдокринолог или терапевт)  и обследоваться.

Да – это страшно, но в таких вещах лучше перестраховаться

2) Как различать жажду и голод?

Первое и самое главное – это поверить что вы МОЖЕТЕ их различать. Вы, правда, можете

Во-первых, потому что это ваше тело и никто лучше вас не может знать чего ему хочется (кроме случаев определенных заболеваний или расстройств – но скорее всего, это не ваш случай)

Во-вторых, у разных людей сигналы голода отличаются. Даже на протяжении жизни у одного человека могут меняться сигналы голода – под влиянием самых различных факторов: гормональная перестройка, прием лекарств, изменение климата, прием лекарств и т.д. Поэтому то что вам остается – это наблюдать и замечать даже малейшие различия

В-третьих, сигналы голода НЕ обязательно должны быть четкими, конкретными, ясными, прямыми (это вполне может быть состоянием в целом) и НЕ обязан соответствовать ничьим представлениям о нем.

Но всегда – это какой-то дискомфорт. Ведь тело сигналит что ему что-то нужно, чтобы вы пошли и дали ему то что нужно. А если от этого сигнала вам будет приятно – разве вы пойдете что-то делать? Вам ведь и так хорошо

Вы молодец что, несмотря на сомнения,  отследили свой сигнал –  ”Иногда вместо него чувствую неприятное ощущение в животе”.  Это и есть он.

У меня тоже часто не бывает конкретного четкого сигнала голод. Поэтому мне понадобилось время чтобы понять как же проявляет себя голод в моем случае. И у себя я нашла несколько самых частых признаков:

3) Теперь по поводу:  ”Бывает, что я, сидя за столом, умом понимаю, что больше ничего не хочу, но рука так и тянется за следующей печенюшкой/фруктом/бутербродом. И остановиться практически не получается. А потом – тяжесть в животе, плохое самочувствие и снова обещания себе так не делать. В общем, как обычно”

На самом деле – это случается почти со всеми  когда они только учатся слушать свое тело. То есть –  это абсолютно нормальная  часть пути, и никак НЕ приговор и НЕ признак того что с вами что-то не так и у вас не получится.

А вот хороший сигнал – это то что вы замечаете этот момент. Что вы замечаете что не просто не хотите, а и можете НЕ хотеть. Для тех кто всю жизнь считал что все дело в огромной любви к сладкому и ненасытности – это дорогое знание.

Теперь давайте разбираться – почему же рука тянется к еде, когда на самом деле не хочется?

Причин может быть несколько

Причина 1:  еда сама по себе во время основного приема пищи была не очень вам по вкусу, не удовлетворила запросы ваших вкусовых рецепторов и хоть желудок уже наполнен, ваше тело получило топливо, а вкусовые рецепторы требуют чтобы и их желания уважались.

Тогда в надежде что еще одна печенюшка уж точно утолит вкусовой голод вкусовые рецепторы требуют продолжения. И сигнал от них доходит до мозга быстрее чем соображения уже полного желудка. Рот ведь ближе чем желудок – и он все-также недоволен как и доначала еды. А хочется – чтобы был доволен

Вот рука и тянется.

Самое интересное – что не факт что это удовлетворит вкусовые рецепторы. Ведь самые острые и приятные ощущения от еды – когда голоден, ведь именно в это время вкусовое восприятие обостряется.

В итоге – и вкусовые рецепторы все равно остаются недовольны, и желудку неприятно

Как этого избежать?

Есть то что вам в данный момент по вкусу. Подробнее об этом я писала здесь:  http://mirstelom.com/?p=1142 - как отказаться от десерта когда он вам уже не нужен

Еще советую перечитать статью http://mirstelom.com/?p=1166 - как устранить разованность между головой и телом  и безболезненно оторваться от еды, когда наступает сытость

Причина 2: Ощущение что если вы сейчас откажитесь от печенюшки, то вы в чем-то обделите себя

Чаще всего такое происходит в таких случаях:

1) Еда во время основного приема пищи была невкусной – об этом я писала в первой причине

2) Вы запрещаете себе съесть лишнее

Съесть лишнее становится запретом, не есть лишнее становится правилом. Следовать правилам и не делать того что запрещается – всегда воспринимается как ограничение себя. Это порождает чувство обделенности. Ведь в жизни и так столько правил и запретов! (Особенно у хороших девочек) Где свобода? Где беззаботность?

 И в итоге – хочется нарушать и правила, и запреты. Чтобы отстоять свою свободу. Даже если в итоге выходит во вред себе

Как же тогда быть?

Не превращать “не есть лишнего” в правило, обязанность,

заповедь и закон и дать себе право на “съесть лишнее”

Да, именно так – сказать себе “Иногда я могу съесть лишнее и это нормально, это не преступление”

Когда вы разрешите себе даже съесть лишнее:

а) вы уберете ненужное напряжение – что уже поможет во время еды

б) вы не будете провоцировать подсознание на протест в виде переедания

Вы можете спросить – а как же тогда правила стройных и то что они слушают свое тело и не переедают?

На самом деле – иногда они тоже переедают. Вы даже могли слышать от них такие фразы “Ой, как я наелась” или “Это явно было лишним” и т.д. Разница в том – что для них это вопрос не морали или хорошести, а практики и самочувствия.

Поэтому если они переели – они не страдают от мук совести не обещают взять себя в ежовые рукавицы. Вместо этого – они  просто ждут когда снова проголодаются и едят чуть меньше.

Столько – сколько нужно их телу в данный момент

3) Еда для вас значит что-то еще  - от чего не хочется отказываться

Чтобы узнать что именно – понаблюдайте за собой, поспрашивайте себя

• чего вы лишитесь если не съедите лишний кусок
•  почему он вам важен
•  что это вам даст

Например, вам может хочется посидеть еще за столом. Потому что это разрешенная пауза, время когда можно расслабиться, побыть с родными, никуда не спешить, не идти делать неприятные и скучные обязанности и т.д.

Но в вашей семье разрешается сидеть за столом только если вы едите. Тогда конечно вам будет хотеться лишнего куска, чтобы подольше посидеть за столом. И на самом деле – вам хочется не еще еды, а еще времени за столом

Или – если вы НЕ съедите лишний кусок,

то можете почувствовать свое превосходство над матерью и бабушкой

(у многих худеющих ощущение превосходства и успеха  связано с весом и тем что и сколько съедено).

Так как вы идеальный ребенок своей матери и  вам внушали что красавицей вам не быть, то на ощущение себя красивой, на ощущение своего превосходтсва –  стоит запрет.

И как идеальный ребенок вы должны ему следовать. Когда вы этому не следуете (например, не едите лишнего) – может становится некомфортно, и тогда вы сделаете то – что вернет вам комфорт и звание “идеальной дочери”

В данном случае – съесть лишнее

Выход здесь – посмотреть что дает вам еда, что из этого вам нужно, а что – нет. И дать себе то что вам нужно и хочется на самом деле, тогда потребность в лишнем куске отпадет сама собой

В случае “идеальной дочери” – копать нужно немного глубже. Пока же будет достаточно – просто увидеть это в себе

Причина 3: Съесть еще один кусок воспринимается как обязанность

Еще одна причина почему рука может тянуться к лишнему, хотя вы уже сыты – это то что вы привыкли есть больше чем нужно для насыщения, и печенье/бутерброд/фрукт в конце воспринимаются как обязательные. Без чего прием пищи не считается полноценным.

Просто потому что так было всегда.

И сейчас – отказаться от этого, воспринимается как отклонение от правила. Что вызывает дискомфорт и желание от этого дискомфорта избавиться – с помощью еды и восстановления привычного порядка вещей.

Что делать с этой причиной?

Разрешить себе НЕ есть.

Так и сказать себе – “Я НЕ  обязана есть этот фрукт/печенье/бутерброд –

даже если я всегда это ела, даже если они лежат передо мной.

Не еда решает сколько мне есть, а я и мое тело”

Вообще – принимать решения, основываясь на своих внутренних показателях и соотнося их с внешними, а не слепо следуя внешним – это часть пути к внутренней зрелости. И это касается не только еды

4) Самая тяжелая для вас психологическая причина 

Давайте разбираться почему так происходит и что  с этим делать

Начнем с того – что все что мы делаем и все что делают другие люди чаще всего делается по какой-то причине. Причем причина – может не осознаваться. То есть вы что-то делаете – вы делаете потому что у вас есть на это причина. Ваша мама что-то делает – у нее есть на это причина. Ваша сестра делает что-то – у нее тоже есть на это причина. Тем более когда это делается из раза в раз.

Какие причины могут быть у вашей мамы, бабушки, сестры говорить вам то что они говорят?

Элина, вы сейчас в том возрасте который ассоциируется с началом расцвета, с открытием возможностей и при этом с легкостью, беззаботностью.

Выбор будущей профессии, студенческие вечеринки, друзья, свидания, молодые люди и т.д. Это все так привлекательно, романтично, свежо, ново. Это тот особенный период который хочется прожить по полной каждой девушке. Это тот период о котором мечтается в детстве и который с особой теплотой и в то же время горечью вспоминается позже

И он сейчас ДЛЯ ВАС

Еще не для вашей сестры – она пока маленькая. Уже не для вашей мамы и бабушки – они его уже прожили. Может, не так как им бы того хотелось – но 17 лет, студенчество уже было в их жизни.

Сейчас каждая из них проецирует на вас свои желания,мечты, ожидания, сожаления.

Сестра – как бы сейчас было бы хорошо, если бы ей было 17 лет. Вот она бы жила на полную катушку и делала бы что хотела. Ведь в 5 лет именно такое восприятие мира – в 17 можно делать что хочется, веселиться, отрываться, носить самые крутые вещи, ходить на вечеринки и встречаться с мальчиками

Мама и бабушка – вспоминают свои 17 лет.  Может быть, это был самый красивый период в их жизни и тогда им хотелось бы вернуться в него и заново прожить, заново насладиться беззаботностью, юностью, ощущением что вся жизнь впереди и что все возможно

Может быть, они сожалеют об ошибках совершенных в то время, об упущенных возможностях и им бы хотелось снова вернуться туда чтобы сделать все по-другому, чтобы исправить ошибки. Они то уже знают как “правильно”.

И вот они смотрят на вас –

у вас ведь  сейчас есть то чтобы они тоже хотели иметь –

и представляют как бы было хорошо быть на вашем месте

Им хочется быть на вашем месте – по своим причинам. Но у них этого нет, а у вас это есть.

И это вызывает неприятные чувства – сожаления, зависть (да-да, это очень естественное чувство и  отрицать зависть между сестрами и между матерью и дочерью – это обманывать себя и загонять еще глубже проблемы), горечь и т.д.

При чем эти чувства вполне могут не осознаваться – так чаще всего и происходит.

Но провокатор чувств осознается – это вы с вашей юностью и открытыми дорогами. И все эти неосознаваемые чувства нужно куда-то девать.

А куда их девать?

Туда откуда пришли – на вас.

Хотя на самом деле – вы НЕ источник их чувств. Их чувства – это только их чувства. Просто ваша юность напомнила о них, пробудила, всколыхнула и продолжает это делать. А они в свою очередь продолжают выливать это на вас

Что с этим всем делать вам?

ШАГ 1: примите твердое решение заботиться о себе и оберегать себя, растить веру в себя, развиваться, улучшать отношения с собой, едой и телом – несмотря ни на что. Даже если самые дорогие люди говорят вам что-то плохое о вас – это НЕ значит что они говорят правду о вас. Они говорят правду о том что у них внутри, о своих желаниях и сожалениях.

И это не повод сдаваться и опускать руки. Вы – ценность, у вас есть способности и таланты и вам дана всего одна жизнь на реализацию того что вам дано и наслаждение всем этим

ШАГ 2: разрешите себе испытывать любые чувства которые будут возникать в ответ на их обращение с вами

Злость, гнев, ярость, обида, боль, беспомощность – все что в вас проснется, это нормально и естественно. Даже если это направлено на тех кого любите. Эти чувства ничего плохого не скажут о вас и сами по себе никому не принесут вреда – при условии соблюдения шага 3

ШАГ 3: найдите  отдушину где вы сможете давать выход своим чувствам

Давайте честно – это очень нелегко, когда самые родные делают больно и при чем ни за что, а потому чтосами не могут разобраться со своими чувствами. И вам нужно как-то это выносить – по крайней мере, пока вы не найдете способы защищать себя, пока они начнут работать или пока вы не переедете от них

И выносить так -

чтобы не вредить себе,

чтобы выйти из всего этого со здоровой непокалеченной психикой

Что вы можете делать? Что может вам помочь пережить эти чувства и не разрушиться?

Об этом я уже писала. Поэтому просто напомню – все что помогает лично вам выражать свои чувства.

Это может быть танец, песни, стихи – как написание так и чтение тех которые описывают ваше состояние, игра на инструменте – любое творчество, язык которого вам близок.

Для меня лично – это рисунок и песни. В ломаных и закрученных линиях у меня получается выразить отчаяние и боль, в украинских песнях – грусть.

ШАГ 4: Защищайтесь

Последний шаг и очень вам нужный.

Самое главное здесь – твердо решить защищать себя. Да – это родные, да – это любимые и близкие. Но это НЕ значит что они должны делать вам больно, а вы это принимать как должное, терпеть  и страдать.

Во-первых, потому что вы заслуживаете любящего, поддерживающего отношения – того что для вас хорошо.

Во-вторых, если они говорят что делают это из добрых побуждений – то опять же они тогда делать так чтобы вам было хорошо, а не чтобы в итоге вы страдали, вам было плохо,  опускались руки и подрывалась вера в себя. Раз любят  - то пусть не вредят

В-третьих, то что они с вами так обращаются плохо не только для вас, а и для них самих. Ведь если они обращаются с дорогим человеком (вами) так что ему (вам) больно – то и отношения не будут полными любви, тепла и поддержки. То в чем они (и вы вместе с ними) будут варится – напряжение, неосознаваемая конкуренция, недопонимания, обиды, боль…

Уверена – вы не хотите этого ни для себя, ни для них.

Поэтому защищать себя – это значит заботиться не только о себе, а и о них. Учить их строить отношения по-другому.

Теперь – как это делать?

Сразу скажу – я не сторонник сразу переходить к агрессивной защите. Да – бывают ситуации, когда это необходимо и полезно. Когда можно и нужно хлопнуть дверью, стучать кулаком, идти на открытый конфликт и жестко отстаивать себя.

Но:

а) долгое время вы были идеальным ребенком своей матери. Все к этому привыкли. Это стало частью их картины мира, привычного уклада жизни. Ну как столица Украины – Киев. Если вы сейчас резко начнете жестко защищать себя – на вас выльются не только уже привычные негативные их чувства, а и новый поток агрессии и непонимания. Из-за таких изменений.

В итоге – обстановка еще больше накалится, будет постоянно напряжение, скандалы могут чередоваться с периодами отчуждения. Все это очень тяжело и не приводит к вашей главной цели – гармонии, спокойствию, счастью.

Такое мне приходится наблюдать часто. Да и самой пришлось пережить – жаль раньше я не знала что можно по-другому

б) не только ваши близкие привыкли к вам в образе идеального ребенка, а и вы сами привыкли быть идеальной для них. Поэтому резкая агрессивная защита и вами будет восприниматься плохо. Вам будет больно, тяжело, скорее всего после всплеска “праведного гнева” вас будет мучить чувство вины, стыд, угрызения совести, боль от недопонимания и т.д.

Кроме того – резкая защита подразумевает готовность к резким радикальным мерам. Вплоть – до прекращения отношений если они ни в какую не захотят принимать новые правила в отношениях. Спросите себя честно – вы готовы к этому? Вам есть куда идти? Сможете ли вы жить в условиях холодной войны, если останетесь под одной крышей? Сможете ли себя обеспечить и обойтись без их помощи?

Ведь сама по себе жесткая защита –

еще не гарантия что сработает и

что близкие станут вести себя лучше по отношению к вам

Зато может привести к жестким последствиям.

В общем – вы поняли, агрессивную защиту нужно оставлять на самый крайний случай. И то – до этого все предусмотреть и продумать

Как же тогда вы сможете себя защитить?

В рамках семьи хорошо действуют две вещи

Первое:

давать понять ЧТО они делают с вами и почему это плохо для них самих

Вы можете начать говорить о том как вам плохо, больно и обидно от их слов. И что поэтому вы не можете им помогать так –  как раньше. При чем это  должно выглядеть НЕ как отместка или желание сделать назло, а как данность с которой вы ничего не можете поделать

Например, можно сказать так: “Ты меня назвала толстой, я расстроилась и теперь у меня болит голова – извини, поэтому я не могу сделать то что ты меня попросила, я ведь так плохо себя чувствую. Ты же знаешь когда я могу – я с радостью помогаю”. Или – “как я могу с тобой играть, если мне больно и плохо?”

Особенно это работает в тех случаях, когда без вашей помощи они никак не могут обойтись

Так – вы дадите им понять ЧТО они с вами делают и что вообще-то это не на пользу ни вам, ни им

Второе:

выводить их неприятные  чувства из подвала –

чтобы они помимо своей воли не выливали их на вас

Как это сделать?

Очень просто – спрашивайте.

Сестру спрашивайте о том как она представояет свою жизнь в 17, что ей хотелось бы делать, какой бы ей хотелось быть, что бы она делала, с кем дружила и т.д.

Маму и бабушку –  о том какие они были в 17, о чем мечтали, о чем вздыхали, как себя чувствовали, о чем потом жалели и т.д.

Конечно – лучше делать это не наскоком, а потихоньку и как бы случайно. Например, можно взять фотографию мамы и сказать “ой, как интересно, какая ты была! Тебе бы хотелось снова вернуться в то время?”.

 Тогда их чувства, сожаления, мечты, желания начнут выходить на поверхность, будут проговариваться, не втихаря точить изнутри и изливаться на вас

Ну и последнее – рекомендую вам книгу “Дочки-матери. Третий лишний?”. Там очень подробно рассматриваются отношения дочери-матери-бабушки. Уверена, что она поможет вам на вашем пути. Плюс – там говорится и о других книгах, которые помогут вам в ваших отношениях с мамой, бабушкой, сестрой и женщинами вообще

На сегодня все

Элина, я искренне рада что вы открыты новому, готовы слышать себя и свое тело, раскрывать  потенциал и делать свою жизнь счастливой

Мира с телом вам

Анастасия Дьяченко

P.S. А что вы думаете по поводу критики мамы и бабушки? Вас критиковали за ваш вес самые близкие и родные? Как вы с этим справились или справляетесь? Как вы думаете – почему они это делают с вами? Делитесь своими мыслями и опытом – здесь

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :