(Выпуск от 25 марта 2012)
Приветствую
Уффф… выпуск сегодня получился большим.
Сегодня – очень много полезных вещей из психологии похудения. Поэтому читайте внимательно – найдете много ключей к естественной стройности. Через время советую переситать выпуск снова – найдете много нового…
Давайте поговорим вот о чем – кому вы верите?
Насколько вы доверяете себе? Насколько вы уверены в том что способны сделать правильный выбор? Насколько вы готовы слушать себя и делать по-своему?
Странные вопросы – правда?
И кажется что вообще не имеют никакого отношения к похудению…
Но это только на первый взгляд.
На самом деле – связь практически прямая… Пугающая я бы сказала
Но начнем по порядку и немного издалека
Книга которую я жду
Если вы давно читаете рассылку, то знаете что последний год я расширяю свою методику и активно внедряю наработки лучших американских и английских психологов. Тех – конечно – которые работают с расстройствами пищевого поведения.
И делюсь этими самыми лучшими наработками с вами – как в рассылке, так и в тренингах.
Вот сейчас как раз жду- не дождусь книгу своей “любимицы” Карен Коэниг.
С очень интригующим названием “Хорошие девочки заканчивают толстушками” (Nice girls finish fat – перевод мой вольный непрофессиональный)
Как только прочитаю – обязательно поделюсь самым интересным и полезным. Так что не пропустите
А пока поделюсь своими наблюдениями и опытом по этой теме
Итак…
Хорошие девочки против плохих
Скажу сразу – в каждой женщина есть и хорошая девочка и плохая. Вопрос – в их балансе или разбалансировке
Давайте начнем с того кто такая хорошая девочка.
Хорошая девочка – понятие независимое от возраста. 5 лет, 25, 45, 65, 105 – главные качества остаются теми же.
Хорошая девочка:
- делает все по правилам – как ее учили
- очень боится сделать что-нибудь не так
- очень боится показаться плохой, невежливой, ленивой и т.д. – это вообще конец света
- очень боится огорчить и разочаровать маму, папу, семью, друзей и тетю Машу из соседнего подъезда – ведь тетя Маша ее знает так давно
- очень расстраивается когда узнает что она кому-то не нравится
- готова пожертвовать собой ради семьи, друзей, работодателя – и делает каждый день – игнорируя свои потребности отдыха, например
- втайне надеется что за это ее вознаградят и будут ценить еще больше из-за того что она этого не выпячивает – правда оценивать ее жертв и трудов пока никто не спешит – но она все равно надеется
- очень смущается когда кто-нибудь внимательный все-таки похвалит ее и выскажет ей свое восхищение – “да, ну ничего особенного”
- ждет когда же наступит тот день когда она сможет посвятить себе (обычно он наступает когда она настолько истощена что заболевает и даже тогда ей стыдно, некомфортно и неудобно принимать заботу от других)
- выискивает в себе недостатки и свято верит что только тогда когда она их исправит и достигнет – то начнется золотая сладкая жизнь. И хотя в душе она понимает – что совершенства не существует и идеальных людей – честолюбие и одновременно компелксы заставляют ее стремиться к этому чтобы наконецполучить право жить счастливо
- травит себя из-за любого малейшего неправильного проступка
- ее ключевые слова Долг, Обязанность, Забота о других и Игнорирование своих интересов: “Я должна”, “Так надо”, “Вот только событие Х – вот тогда и отдохну”, “”Это не для меня” и т.д.
То есть хорошая девочка – она действительно хорошая, очень хорошая.
По отношению к другим.
По отношению к себе – строгий и беспощадный судья или мать которая родила ребенка и думает что из него как-то само собой что-нибудь путное выйдет и в специальном внимании он не нуждается
Хорошая девочка очень негодует на Плохих девочек – эгоисток, которым почему-то постоянно достается все хорошее.
И втайне хорошая девочка завидует плохим девочкам.
Не потому что тем так все достается, а потому что хорошей девочке тоже хочется попроще относиться к правилам и обязанностям и просто нормально ЖИТЬ - без заморочек, мук совести, ненужных волнений и поступков которые никто не ценит.
Так кто такая плохая девочка?
Плохая девочка – ее еще называют эгоистка
(Нет, не стерва – мне вообще не нравится эта мода на Школу Стерв. Там суть вообще неправильно понимают и переворачивают с ног на голову)
Итак – опишем плохую девочку.
Плохая девочка:
- любит делать все по-своему, как ей велит сердце – а не правила
- не любит когда выходит не так как она задумала
- не боится показаться какой-то не такой - она знает что не 100 долларов чтобы всем нравиться. Это не значит что она хамка невоспитанная и ей все равно что будут о ней думать. Но онапредпочитает быть собой и если кого-то она настоящая не устраивает – то что уж тут…
- она не любит разочаровывать тех кого любит, но если такое случается – это она помнит что это не конец света, хоть и неприятно
- из-за мнения тети Маши из соседнего подъезда она не переживает и ночами из-за него в постели не ворочается
- она заботится о тех кого любит и о тех кто просто ей нравится и помогает им, но жертвовать она будет в том случае когда это действительно единтсвенный выход - а такое уж точно происходит не каждый день
- она знает и уважает свои потребности. Например, если ей надо встретиться с подругой, но за неделю она смертельно устала, то она позвонит и перенесет встречу и пойдет спать
- не ждет когда ее кто-то наградит, потому что понимает что каждый в итоге занят своими делами и вообще-то не очень уверена что кто-то догадается чего ей на самом деле хочется. И поэтому или дает себе ту награду которая которую ей хочется сама – или говорит об этом тому кто может эту награду дать
- с радостью и благодарностью принимает комплименты. И так как она четко знает свои слабые и сильные стороны – то легко отличает лесть от искреннего восхищения
- знает что неидеальна. Иногда даже злится и переживает из-за каких-то своих недостатков. Но - они никогда не останавливали ее от того чтобы ЖИТЬ и радоваться жизни
- не травит себе душу из-за пустячных проступков, хотя может очень даже злиться на себя, а потом смеяться на этим. Из-за больших ошибок ей больно, но она встает и идет дальше. В конце концов – прошлое это прошлое, а еще ведь есть настоящее и будущее. Вот на будущее она делает выводы, чтобы не делать ошибки в настоящем
- Ей комфортно с собой и в целом она себе нравится. Да -неидеальна но это НЕ значит что она недостойна любви и радостей жизни. И вообще – а кто идеален?
- Ее ключевые слова “Последнее слово за мной”, “Я лучше знаю что мне надо”, “Мои желания считаются”, “Я никому не обязана”, “Тех кого люблю – в обиду не дам, но и на голову сесть не дам”
Вот такие примерные портреты. Думаю суть вы уловили
Хорошая девочка делает то что от нее ожидают другие и из-за этого в итоге страдает (особенно когда у всех других разные мнения и не знаешь как им всем угодить).
Да – кстати – хорошая девочка может бунтовать время от времени и посылать все к чертям.
Но внутри себя она по-прежнему зависима от чужого мнения и правил, по-прежнему не чувствует опоры в себе и не знает что такое доверие к себе и как жить в согласии с собой.
Поэтому после такого бунта – она винит себя, сомневается, ей стыдно и все возвращается на круги своя – даже если она поменяла круг общения, город или страну – от себя ведь не убежишь,
Плохая девочка – ориентируется на себя, на свои нужды, потребности и желания. Прислушиваясь к мнению других, но последнее слово оставляя за собой.
Почему набирают вес хорошие девочки?
А теперь давайте посмотрим на этих двух замечательных девочек с точки зрения веса и питания.
И увидим почему быть хорошей не всегда полезно и почему это приводит к тому от чего вы так хотите избавиться
Возможно, вы увидите свое переедание с другой стороны.
Итак.. поехали
Война авторитетов: Тело против Мамы, Бабушки и Диетологов
Начнем с начала. С еды.
Вспомним детство:
Вас заставляли есть когда вам того не хотелось?
Вас заставляли есть – то что вам НЕ хотелось?
Вас заставляли доедать до конца – несмотря на то что вам УЖЕ не хотелось есть?
Вас заставляли есть быстрее или медленнее чем вам было комфортнее?
Вы плакали, били ложкой по столу, топали ножками – но приходилось доедать…
Потому что или по голове получишь, или конфетки не получишь, или на улицу не выпустят или обидятся.
Было такое?
Что происходило в этот момент?
Ваша мама или бабушка или воспитательница в саду - отучали слушать голос тела и приучали ориентироваться на других в плане еды.
Что, когда, сколько и в каком темпе – теперь решало не ваше тело, а мама, бабушка или воспитательница - основываясь на своих представлениях о том как должен питаться ребенок.
Кстати – не всегда правильных пресдтавлениях.
Например, моя мама считала манку очень полезной кашей.
А теперь вам кто угодно скажет – “какая манка?! Там же пользы нет! Одни углеводы!”.
В итоге вы приучились ориентироваться не на свои ВНУТРЕННИЕ врожденные естественные инстинкты в плане еды:
-сигнал что ВРЕМЯ поесть – в виде ощущения голода
-сигнал ЧТО есть – в виде тяги к определенному продукту
-сигнал что ХВАТИТ есть – в виде сигнала удовлетворения и насыщения
а на ВНЕШНИЕ:
- что положили на тарелку
-размер порции
-расписание еды
Очень скоро – к годам 5-ти, 10-ти – большинство принимают как данность что надо слушать маму и есть как она скажет. Голос тела становится все тише и тише.
И ребенок уже не может положиться на СВОЕ ТЕЛО в выборе когда, что и сколько есть.
Кстати – да, попытки бунта время от времени происходят. Но они очень легко подавляются тем что девочку накажут, пристыдят и заставят чувствовать себя виноватой.
Кстати – тем самым закрепляя и углубляя противоречивую эмоциональную связь с едой: обязанность, долг, потребность тела, порадовать маму, быть хорошей девочкой.
И напрочь убивая естественную ФИЗИОЛОГИЧНУЮ связь с едой.
Идем дальше.
Девочка растет. Она – конечно смотрит телевизор. А что говорят по телеку?
Баунти – это райское наслаждение. Рафаэлло – кушай и будешь красивой как балерина. Чипсы – это клево – там же в рекламе их едят и на роликах катаются. Макдональдс – это круто, потому что там такая картошка фри ммммм. Кола вообще круто – “праздник к нам приходит”
И т.д.
И все это – с яркими красивыми картинками и применением НЛП техник. Обработка идет мощнейшая.
В общем – теперь Бабушкины пирожки с мамиными борщами – это теперь не круто. Пищевой мусор – вот это здорово. Теперь вместо быть хорошей девочкой, ей втирают идею быть “классной”. Что тоже означает хорошей но по-молодежному.
Так как это попадает на подростковый возраст (часто даже раньше) – то девочка начинает открыто или втихую утверждать свою “свободу” в плане еды. Открывая для себя мир пищевого мусора и погружаясь в его наслаждления.
Так как - она уже разучилась слушать свое тело – то ее выбор опять диктуется ИЗВНЕ:
-ЧТО есть – то что скажут что круто по телеку
-КОГДА есть – в ситуациях как показано в рекламе или молодежных фильмах – проще говоря где попало. Это же круто кушать чипсы и кататься на роликах, а потом запить Спрайтом – мммм
-СКОЛЬКО есть – сколько в порции. А еще лучше – в двух!
-КАК есть – на ходу, на лету, на бегу, быстро
Голос тела помалкивает. До тех пор – конечно пока не будут заработаны первые болезни.
Все-таки мамины борщи хоть желудок берегли – если не сильно жирные, конечно.
В общем – наша девочка приобщилась к телеку. И он сказал ей – чтобы быть хорошей – нужно есть пищевой мусор.
Но наша девочка не только смотрит телевизор и сидит дома.
Она еще общается с другими девочками. Среди них есть продвинутые с уже промытыми мозгами по поводу “быть худой – это круто”.
Они активно продвигают идею – “откажись от всего: 40 кг – высшая цель, а еще круче – 35. Живо ляжки пошла сгонять”.
Наша хорошая девочка – которая приучена слушать других и перенимать все – получает новое сообщение и новую программу поведения.
Итого – их теперь три:
-программа мамы: кушай борщ, будь хорошей девочкой
-программа рекламы: пей колу и будь крутой
-программа анорексичек: не жри и не смей весить больше 40 кг
Все три программы конфликтуют между собой.
И конфликтуют с голосом тела.
Представьте только – какой хаос!
Еда – из простого топлива (хоть и вкусного) превращается
- в обязанность,
- признак хорошести,
- признак крутости
- запретный плод
- враг на пути к мечте
Теперь понятнее – откуда сейчас столько девочек страдающих анорексией и булимией?
А добавьте сюда еще и желание всех хороших девочек быть совершенной и идеальной.
Ядренная смесь, правда?
Идем дальше.
Если девочка со временем поумнела. То она понимает что так нельзя – то диеты, то голодовки, то отъедания. Что здоровье важно.
(Если девочка не поумнела, то велики шансы то ее уже и не будет. Статистика смертности при анорексии пугает. И с каждым годом количество жертв растет)
В общем – девочка понимает что здоровье важно и что питание играет большую роль. И при этом и красота и стройность ей тоже важны.
Тогда она прочитает миллион книг по питанию, по здоровому, раздельному, по группе крови, по детоксу и т.п.
Будет в шоке от стольких противоречий. Подумает что питание – это целая наука, выберет себе гуру по питанию.
По какому принципу выберет?
По тому насколько адекватным покажется гуру, насколько внедряемы его советы или просто кто окажется симпатичнее – по человеческим качествам или чисто внешне.
Да – мало ли как мы, женщины, выбираем.
Выбор сделан.
Новая религия дает новый смысл жизни, новые правила, заповеди и новые… грехи.
Сказано – есть 5 раз в день – значит буду есть 5. Голодна-неголодна – неважно.
Сказано – не есть после 18.00. Да будет так! Дикий голод? Ничего -перетерпишь.
Сказано – есть овсянку по утрам – буду. Не люблю, не наедаюсь, но буду.
Опять же ЧТО, КОГДА и СКОЛЬКО есть – определяет кто-то другой. Опора извне. Внутри себя опоры нет.
Вы видели женщину - которая только-только начинает считать калории или например, переходит на -60?
Вы видели панику – когда она не знает калории или правильное ли сочетание таких-то продуктов для ужина?
Скорее всего – что вы и сами знаете что это такое.
Я – знаю. Проходила. Теперь вижу и помогаю убирать.
И знаете что самое тяжелое в этом ?
Услышать голос тела – у большинства получается быстро.
А вот поверить что теперь САМА СЕБЕ АВТОРИТЕТ или как пишут сестры Одри и Софи Босс – САМА СЕБЕ ГУРУ. Вот с этим возникают очень большие проблемы.
А как дела обстоят у плохой девочки?
А плохая девочка - НЕ будет ассоциировать свою ценность со своим пищевым поведением. И не будет считать что то насколько она хорошая или плохая - зависит от того что и сколько она съела.
Она считает что что и когда ей есть – это ее дело. То есть дело ее тела. Она вообще думает о еде только когда проголодается и не понимает из-за чего делать вокруг еды столько шума.
Еще – она считает себя ВПРАВЕ сказать НЕТ. Если ее открытое НЕТ не принимается – то она найдет способ сделать по-своему все равно. То есть если воткрытую не получится избежать ненужной кормежки – то она найдет способ
По жизни – она тоже умеет говорить НЕТ – спокойно и не делая из этого целое дело. Хорошая девочка только со временем учится говорить НЕТ и каждый раз для нее это испытание.
Небольшая ремарка № 1. Уверена что мне здесь вспомнят о рыбьем жире который деткам давали чтоб рахита не было и от которого тошнило. Так вот – рыбий жир, это же не еда. Это концентрированная добавка. Вполне возможно что просто рыбку ребенок съел бы с удовольствием и получил бы тот же рыбий жир прямо из источника
Небольшая ремарка № 2: У тех девочек из которых мамы растили королев красоты, балерин, певиц, художественных гимнасток или просто дочерей тех мамочек которые панически боятся лишнего веса – сценарий немного отличается. Вместо того чтобы запихивать в них борщи с котлетками – они наоборот ограничивают питание.
То есть у девочки закрепляется ассоциация “хорошая девочка – мало ест”. А общество потом закрепляет это как желаемое поведение. Но в целом смысл остается тем же – ЧТО, СКОЛЬКО и КОГДА есть – решает кто-то другой. Основываясь на желаемом весе, а не на физилогических сигналах тела.
Небольшая ремарка № 3: В рамках этого плана сценарии могут варьироваться. Но смысл остается тот же – в какой-то момент и в определенных условиях авторитет в плане еды передается внешнему источнику
Мама плакать не велела
Так с опорой извне и авторитетами разобрались. Идем дальше.
Хороших девочек кроме того учат быть воспитанными и вбивают им это в голову как огромную ценность.
Что делает воспитанная девочка?
Слушает других – об этом мы уже поговорили
Не выказывает своих эмоций – ни хороших, ни плохих. И вообще помалкивает, а открывает рот только чтобы рассказать
Об этом подробнее.
Вам мама никогда не говорила:
“Чего смеешься все время – дурочка что ли?”, “Нечего сопли разводить – не плачь, я сказала”, “Не позорь меня – не гримасничай” и т.д.
В итоге наша хорошая девочка усваивает что:
- ее эмоции не имеют никакой ценности и более того – нежелательны
- эмоции надо подавлять, держать в себе и точно не давать им волю
- нужно показывать только те эмоции которые “допустимы”, а другие – недопустимы и их показывать нельзя
- есть плохие эмоции, а есть хорошие – так вот плохие не просто нельзя показывать, их нельзя даже чувствовать!
- если ты испытывешь плохие эмоции (зависть, злость, гнев) – то ты плохая, это твоя вина
И все в таком духе – неприятие и запрет не только на выражение эмоций но и вообще на эмоции.
Что в итоге?
А в итоге – девочка вырастает в женщину, которая не умеет ладить с собой.
Которая не знает что делать со своими чувствами и эмоциями - кроме как показывать хорошие, и подавлять и игнорировать “плохие”.
Девочка вырастает в женщину – которая не знает своего настоящего внутреннего мира. Не принимает и боится его. Боится что там будут какие-то совсем уж ужасные чувства и что она окажется монстром.
Да – это важный момент. Хорошие девочки грызут себя не только за проступки, а и за “плохие” мысли и чувства.
К чему это приводит – кроме эмоционального дисбаланса?
Хорошая девочка запрещает себе неразрешенные эмоции.
Но ведь от того что она себе их запретит – они ведь никуда не денутся. Они будут продолжать жить внутри нее и грызть ее.
И здесь приходит на помощь Еда.
Девочка начинает заедать эмоции. И это очень отвлекает и оберегает от знакомства со своими запретными глубинами и эмоциональными монстрами.
Как?
Очень просто.
Давайте покажу на примере. Возьмем нашу любимую девочку Машу. (Дорогие Марии – не обижайтесь. Мне очень нравится ваше имя – просто девочка Маша так хорошо звучит, что не могу отказаться)
Так вот девочка Маша поругалась со своим любимым. У нее сейчас вся гамма не самых приятных чувств – и гнев, и злость, и жалость к себе, и ярость и досада.
Так как девочку Машу не научили обращаться со своими эмоциями. Да еще и приучили думтаь о них – как о чем-то плохом. То она и не знает что с ними делать.
Она не знает как позаботиться о себе в эмоциональном плане.
Ей неприятно на душе и она не знает что с этим делать.
И здесь на помощь приходит Еда.
И сама того не осознавая – девочка Маша начинает шарить по шкафчикам с едой, что-то мучительно там искать и поглощать.
Ключевое слово – она и сама не понимает как это происходит.
Но после этого происходит чудо – ее внимание с тревожащих незнакомых эмоций – полностью переходит на неприятные но уже давно знакомые эмоции – раскаяние за переедание, стыд, унижение себя и т.д.
Чем эти эмоции после переедания лучше тех которые были ДО переедания?
Тем что с первыми она незнакома и она знает что с ними делать и не знает выхода.
С эмоциями ПОСЛЕ переедания все проще – она их уже знает: она знает что сама виновата, она знает что с ними делать, она знает выход – взять себя в ежовые рукавицы и перестать переедать. И тогда жизнь точно наладится.
То есть фокус с РЕАЛЬНОЙ проблемы (неблагополучные отношения с бойфрендом) которую надо решать (выхода она не знает) и эмоций ею вызванных переносится на ту проблему (переедание) решение которой она знает (взять себя в руки и зашить рот)
Вот так заедание эмоций показывает что девочка просто еще не умеет обращаться со своими эмоциями. Не учили.
А что сделает плохая девочка?
Она не будет считать себя плохой из-за того что испытывает гнев или еще что-то. Она поплачет, побьет подушку, даст по голове бойфренду.
В общем – даст выход своим эмоциям и не будет из-за этого страдать. Ее слова: “нечего меня было доводить”.
А что она усвоила когда ей мама запрещала эмоции?
Она не подумала о том что это потому что эмоции плохие. Она подумала – что это просто маме не нравится и чтобы не получить по голове – лучше при маме их не показывать. А когда мама не видит – то на здоровье.
И что еще важно - у нее эмоции и еда в двух параллельных плоскостях. Они не пересекаются.
Потому что еда – это то что касается только ее тела, голода и вкуса. Но никак не утешения или награды.
Поехали дальше.
Рот чтобы есть – а не чтобы говорить???
К предыдущему пункту прибавляется еще один – с ним связанный.
Так как эмоции сами по себе уже вне закона. То соответственно и разговоры о них – тоже.
Проще говоря – нельзя говорить что тебе что-то не нравится, высказывать свое недовольство и т.п.
Но от того что ты смолчишь – недовольство никуда не денется. Оно будет сидеть внутри и поедать. Например, в виде внутреннего разговора с тем кто вызвал это недовольство.
И тогда вы можете словить себя например – что в своей голове “говорите” с обидчиком и высказываете ему все… во время приема пищи. Вот так буквально – реплика внутри-кусок еды-реплика-еще один кусок. Пока не “выскажите” все или пока вам не выскажет все ваш переполненный и несчастный желудок.
Это называется использовать рот для еды, вместо того чтобы использовать его для выражения своего несогласия.
Это у хорошей девочки так.
У плохой девочки – такой проблемы нет.
Потому что она знает что имеет право высказать свое мнение и ее мнение важно. Что высказать свою претензию корректно – вполне нормальное адекватное поведение. И что разрыв сердца у другого человека из-за этого не случится.
Конечно, бывают и у нее ситуации когда приходится смолчать. Но это довольно-таки редко и для ее блага – то есть тактика.
Хорошая девочка не говорит НЕТ
С этим же связано и неумение говорить НЕТ.
Сказать НЕТ для хорошей девочки – значит обидеть другого, значит быть плохой или эгоисткой.
Она знает что это неумение идет ей в ущерб но не может ничего с этим поделать. Потому что как только доходит до момента когда ей нужно сказать НЕТ – она как бы сжимается внутри, ей страшно, дискомфортно и она так и не решается.
Причем – это касается не только больших событий.
Это касается мелочей – например, когда ее кто-то угощает, а она не голодна – то она не отказывается. Ее мотивация – “это как-то невежливо”
В итоге она злится на себя что не смогла отказать и съела “неположеное”. Добавляя к вынужденному перееданию еще и переедание из-за заедания эмоций.
Это только одна из побочек неумения говорить НЕТ. Остальные – вы вспомните и без меня.
У плохой девочки с эти все проще. Она знает что имеет право на НЕТ.
Она имеет право отказать если что-то противоречит ее интересам.Она НЕ предает себя из-за страха показаться невежливой. Потому что она знает что адекватный человек умеет принимать отказы. А до неадекватных – ей нет дела.
Она заботится о себе и не предает себя во имя абстрактных понятий.
И вообще чаще всего она не делает большого дела из-за слова НЕТ. Оно для нее так же натурально – как и да.
и на еду это распространяется тоже:
Если она не голодна – то сказать НЕТ еде – вполне естественно. Независимо от того время ли обедать и ужинать или кто-то угощает.
Ее тело – сказало еде НЕТ, значит поест – когда проголодается. И тогда она с радостью скажет еде ДА.
Потому что только когда умеешь говорить НЕТ, то твое ДА – настоящее.
Какие гульки? Уроки учи!
Дальше – хорошую девочку учили что в жизни одни обязанности, что она всегда что-то должна делать потому что так НАДО.
Не потому что хочется, не потому что это идет изнутри желание что-то делать, не потому что это может быть радостно и доставить удовольствие.
А потому что НАДО, потому что ОБЯЗАНА, потому что ДОЛЖНА.
То есть опять - ориентация идет на внешний авторитет. И полностью отрицается возможность девочки быть самой себе авторитетом.
“вот когда вырастешь… вот когда сама родишь… вот когда станешь тем-то и тем-то”.
Всегда находятся причины почему она сама не может решать и почему она не может делать так ей хочется. А ДОЛЖНА делать как скажут
Должна сначала учиться на пятерки (кстати среди моих учениц – львиная доля с золотыми медалями и красными дипломами – как и я), должна слушать старших, должна выйти замуж к такому-то возрасту, должна пойти учиться куда скажут и стать высококлассным специалистом в том что ей не нравится и т.д.
В общем - она постоянно кому-то должна и просто обязана выполнять тот план который ей заготовили ДРУГИЕ.
Другие – которые не учитывают потребностей самой девочки и ее истинные желания.
И пока она выполняет ДОЛГ, жизнь проходит и радости в ней все меньше и меньше. Тягомотина – а не жизнь.
И так как она сознательно отказывает себе в радостях и шалостях, а нашему Внутреннему Ребенку это все равно надо. То здесь выручают сладости. Хоть какая-то радость в жизни.
Кто-то это понимает и так и говорит – “а у меня нет в жизни других радостей. Еда – единственная радость”.
Кто-то не осознает и очень удивляется почему так хочется сладкого. Тогда я спрашиваю – “А как у Вас с радостями? Что хорошего и приятного Вы себе делаете?”.
И оказывается – что вообще-то и ничего. Другим – пожалуйста. И подарки самые лучшие и блюда самые вкусные и комплименты. А себе – ничего.
Ведь жизнь – это же Долг, а не Радость
Эпизод из жизни:
Моя мастер по маникюру и всей женской красоте – которую я просто обожаю рассказала мне такой показательный эпизод:
“Настя, я так в последнее время устаю. Работы много, за малыми смотреть надо, мужу все собрать на работу, а еще и этот ремонт – ну ты знаешь. Так вот – что-то я совсем устала и решила прилечь. Прилегла – а тут и мама зашла и с таким удивлением спросила “Света, а чего ты лежишь?”. Просто моя мама приучила меня постоянно что-то делать и я всегда так и делаю. Все время чем-то занята”
Это она мне рассказала на фоне того что она заметила что постоянно переедает. Я ее спросила – когда она переедает. На что она ответила – как только появляется свободная минутка после клиента.
Здесь все стало ясно:
С детства была установка что “нужно постоянно что-то делать, бездельничать не хорошо”. То есть просто посидеть и полежать – нельзя. Нужно что-то делать.
Но мы ведь не железные – нам нужен отдых, нам нужно расслабление.
И здесь приходит на помощь еда. Потому что если Света сядет и будет есть – то мама ничего не скажет. Внутренний критик никак не скажет что она ничего не делает – она же ест!
Плохая девочка скажет на это все: “Я никому ничего не должна” и если надо пойти отдохнуть – пойдет. Она пойдет веселиться когда ей этого захочется. Она будет заниматься тем что ей нравится, а не тем что навяжут извне.
Ее жизнь – не тягомотина долга, а книга которую она пишет САМА и по своему сценарию.
“Я” – последняя буква в алфавите ???
Этот пункт напрямую связан с тем что я говорила выше:
Чужие потребности ставятся выше своих, сказать НЕТ становится невозможно и аморально.
Долг навязанный кем-то заставляет игнорировать свои потребности – телесные (как в случае с отдыхом или едой когда не голодна), эмоциональные (как в случае с игнором эмоций), интеллектуальные и духовные (как поступить не туда куда душа просит, а куда родители скажут)
Вас еще удивляет что голос тела мы не слышим?
Что мы уже знаем кто мы и чего хотим на самом деле?
Вас еще удивляет что еда в таких условиях становится отрадой и убежищем?
Думаю что нет. И что пора начать это исправлять.
Домашнее Задание: учимся у плохой девочки
Задание на неделю -
- посмотрите какие из типов поведения про вас
- проанализируйте откуда это взялось
- подумайте – полезно ли оно вам на самом деле
- подумайте – какое поведение было бы оптимальным
- выберите одно действие которое вы будете делать исходя из позиции “сама себе авторитет” (варианты уже есть в статье – или найдите свои собственные)
- начните внедрять это действие в каждодневную жизнь
- отслеживайте все свои внутренние реакции и изменения
Уже одно это поможет вам выйти на причины переедания и начать их устранять.
Думайте, делайте, возвращайтесь к Себе Настоящей
С уважением,
Анастасия Дьяченко
mirstelom.com – Как слушать тело и худеть естественно
Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :
