Мир с телом

Здравствуйте

Сегодня на повестке дня три вопроса:

1) Напоминаю что завтра  29 июня повышаются цены на курсы Свой Идеал и Стройность Изнутри. Не упустите свой шанс приобрести их наиболее выгодно - http://mirstelom.com/?page_id=1056

2) Мое выступление на флешмобе “Любимому телу – любимый размер”:

Это был мой первый опыт в прямом эфире – так что вначале чувствовалось волнение. Тем более – что очень хотелось успеть объяснить все ключевые моменты.  У меня это получилось – чему  я искренне рада.

О чем конкретно был этот вебинар?

• О срывах и как понять что за ними стоит
• Как составить полную карту срывов – и разложить все причины по полочкам
• Почему еда бывает такой неотразимой что к ней тянет даже если желудок уже переполнен
• Как распознать спусковые крючки именно вашего переедания
• … и что потом с ними делать
• Как понять что именно вас удерживает за столом и не дает оторваться от еды
• Что упускают те кто говорит что не получается сбросить вес из-за выгод самого лишнего веса
• и многое другое

Кстати, неожиданно для себя – я вышла на тему сексуальности  и то как сильная сексуальная энергетика может мешать худеть

Вебинар прошел тепло и плодотворно.

Спасибо тем кто пришел. Мне было очень приятно видеть вас среди участников, читать ваши комментарии и теплые слова благодарности. Для меня это много значит

Насчет записи вебинара – насколько я знаю, она будет продаваться вместе с записями других тренеров. Как только мне сообщат подробности – я напишу в рассылку отдельным письмом. Поэтому у кого не получилось прийти, но кто хочет получить свою карту срывов – следите за рассылкой.

(Кстати, о тренерах. Мне очень понравилась одна милая девушка-спикер. Ее подход идеально дополняет то о чем я говорю в рассылке – и помогает быстрее и комфортнее прийти к миру с телом и естественной стройности. Что это за тренер? Узнаете совсем скоро – поэтому будьте внимательны)

3) Тема недели: Можно ли есть, смотреть телевизор и худеть

Сегодня поговорим вот о чем – можно ли есть и заниматься чем-то посторонним – например, читать, смотреть телевизор или серфить по интернету?

Без вреда для веса и чувства вины

Большинство считает что нет – ни в коем случае. Еде нужно уделять 100% внимания и точка.

Потому что только тогда получится вовремя услышать сигнал о насыщении, вовремя остановиться и в итоге  не переесть

Вроде бы все логично

На практике – не все так однозначно

Вы замечали – худых которые совмещают еду и другие занятия? Скорее всего что да.

Вы наблюдали стройных которые едят и все внимание уделяют еде? Тоже – скорее всего да

Замечали что есть люди с лишним весом которые едят и совмещают с чем-то другим? И тех – кто 100% внимания уделяет еде?

Как видите – 100% концентрация на еде еще ничего не гарантирует

А значит – все-таки можно совмещать еду и другие занятия себе на пользу

Как, когда это работает, когда это не работает и почему – сейчас расскажу

Начну с того – когда и для кого это НЕ работает

Не работает это в основном в таких случаях:

1) Если фильм/книга/ то что вы делаете – настолько увлекательно, что все ваше внимание – там, там и только там. И вы сами – в той, другой реальности. И из той другой реальности услышать тело будет трудно.

Тогда – если вы не голодны – еда вам ни к чему:

Вы УЖЕ получаете впечатления/забываетесь/улетаете в космос

и еда для этой функции вам сейчас не нужна

Если вы голодны и чувствуете  что самое время поесть – то лучше отложить ваше увлекательное занятие и пойти утолить голод.

Кстати – именно тогда вам будет очень легко оторваться от еды когда вы насытитесь – ведь вас ждет что-то увлекательное, приятное, интересное после, а значит – незачем засиживаться

 

2) Если то что вы смотрите/читаете/делаете – вызывает в вас бурю эмоций и чувств:

Гнев, удивление, интерес, боль, радость, облегчение, переживание за героев и т.д.

То лучше – в это время не есть.

Почему?

Потому что

ключевая проблема тех кто страдает от эмоционального переедания –

это то что область еды слита с областью чувств

Как говорит Карен Коэниг – для стройных от природы еда это еда, а чувства это чувства:

“Если вы эмоциональный/компульсивный едок, то для вас еда и чувства сплетены как нити в ткани. Ваше сердце и рот больше не отдельные органы. Я чувствую и я ем превращается в ЯЧУВСТВУЮЯЕМ”

И когда вы смотрите волнующий фильм и одновременно едите – вы еще больше укрепляете эту связь.

Даже больше – то что во время или сразупосле волнующего фильма вас тянет к еде – говорит о том что корень ваших проблем с едой и весом – в том что вы не можете вынести эмоции, а не в силе воли или жадности к еде как многие думают.

А значит – в первую очередь нужно учиться быть со своими чувствами, учиться выносить их и наращивать эту свою способность

Кстати –  как можно использовать фильмы для  тренировки чувств, своей эомциональной выносливости и устойчивости и в итоге худеть – я уже писала. Советую перечитать.

3) Когда еда вам нужна чтобы отключиться, уйти в забытье

Бывают такие моменты – когда нам нужно “улететь”, отключиться, попасть в полутранс.

Такое случается – когда нужно что-то обдумать, “переварить” какие-то мысли, чувства, новую информацию – и чтобы при этом эмоции не зашкаливали и не мешали этому процессу.

Вы уже знаете – что еда в этом очень помогает. Потому что сам процесс кусания, жевания, глотания – ослабляет эмоции и создает пространство где вы можете переварить то что вам нужно.

Это один из самых опасных моментов для худеющих.

И если вы включите еще телевизор – причем как что-то монотонное, так и что-то увлекательное – и дополните едой. То вы отключитесь и попадете в полубессознательное состояние – которое вам нужно. Но не услышите сигналов тела и переедите – что вам совсем не нужно

Выход?

Прислушивайтесь к себе и

если ловите себя на том что – вам нужно отключиться,

и вы не едите, а перевариваете что-то внутри себя (например, думаете о чем-то) –

то напомните себе что у вас есть другие способы отключки и самое время прибегнуть к ним

Кстати – вы составили уже такой список?

Если нет – то составьте.

Это важно

На всякий случай напомню – что это может быть что-то

• творческое и увлекательное (петь, рисовать, лепить, играть на инструменте)
•  что-то монотонное и механическое (драить посуду до блеска)
•  смешанное (вязание, вышивка, прогулка) – все что помогает вам забыться и погрузиться в себя

Хорошо – с ситуациями в которых лучше разделять еду и другие дела – разобрались

Теперь давайте посмотрим – а когда можно и даже нужно совмещать еду с другими делами

1) Если даже при всем старании концентрироваться на еде и есть сознательно – вы все равно отключаетесь, проваливаетесь в забытье, в полутранс где есть только вы и еда.

Хотя отключаться сейчас вам и не нужно. Но ничего не можете с этим поделать

Тогда вам нужно что-то что будет напоминать вам – что в мире есть не только вы и еда, что не даст вам впасть в это состояние, не даст отключиться

Тогда в меру интересная книга, передача, фильм и т.д. вам в этом поможет

Точно также – как и приятная беседа за столом

Еще один плюс – тогда вам будет легче оторваться от еды и ПОСЛЕ насыщения, потому что перед вашими глазами будет напоминание что в вашей жизни и жизни вообще – есть и другие важные, интересные, приятные вещи кроме еды

Что здесь важно:

У тех кто переедает часто встречается такая привычка – не выпускать вилку/ложку из рук пока еда не закончится. Как будто их собираются отобрать.

Чем плохо? Тем что вилка/ложка в руке как бы сами подталкивают есть быстрее и не делать паузы.

Поэтому лучше всего делать так:  откладывать вилку/ложку на тарелку после того как  закинули еду в рот (я не знаю как сказать красиво – но думаю, вы поняли что я имею в виду). После этого – пока жуете можете заниматься тем чем занимались. Сделайте паузу и приступайте к следующему заходу

Кстати – это отличный выход для тех кому медленно жевать скучно и нудно. Здесь с этим не возникает проблем – потому что сама обстановка и то как вы это делаете – НЕ скучно и НЕ нудно

Еще одна хитрость – положите еды на тарелку столько сколько вы думаете вам хватит для насыщения. Так спокойнее – чем если вы будете есть с большой коробки или общего блюда.

2) Когда вы заняты и не можете позволить себе даже лишних 15-ти минут:

Давайте честно – бывают случаи когда времени поесть реально нет. Дедлайн, срочно нужно закончить проект, завал на работе, срочно нужно переделать кучу всего и поэтому вы не можете отойти от своего компьютера. И сама мысль о том что вот надо сейчас встать и потратить драгоценное время на еду – раздражает, злит и еще больше выводит из себя

Конечно – если такое происходит регулярно – то нужно что-то думать. Потому что время на нормально поесть должно быть.

Но если это случается не так часто, вы чувствуете что голодны но не можете пойти поесть, то

классический вариант бутерброд перед экраном –

это лучше чем целый день не есть, а вечером наброситься на еду

Опять же – не забывайте после каждого сделанного кусочка класть его на тарелку (как с вилкой/ложкой)

Если кого-то возмутила идея бутерброда, то напоминаю что есть масса вариантов сделать вкусный, полезный, сытный бутерброд – хлеб из нерафинированной муки, куриная грудка, ломтики лосося, помидор и т.д.

3) Когда вы только учитесь спокойно относиться к еде – то  сама идея быть один на один с едой и уделять ей 100% внимания – может казаться невозможной и пугающей, ну или просто непростительной тратой времени и потаканием себе (что на самом деле говорит – о внутреннем страхе перед едой и сопротивлении)

Тогда то что есть не только вы и еда, а и  что-то третье – поможет вам не выходить из равновесия, успокоиться и почувствовать почву под ногами

Опять же – при соблюдении тех условий о которых я говорила:

• класть столовые приборы на тарелку
• положить столько еды сколько кажется вам необходимым
• не забывать дышать

Теперь вы знаете почему одни едят перед телевизором, за книгой или с газетой и не переедают, а у других так не получается.

И теперь вы тоже сможете так.

Попробуйте и напишите – как все прошло, что было сложно, а что наоборот получилось легко и естественно

А на сегодня все

Мира с телом вам

Анастасия Дьяченко

P.S. Свой Идеал: Как составить свое идеальное меню и Стройность Изнутри: как справиться с занозами которые мешают худеть – сегодня  еще доступны по старой цене. Завтра цены повышаются. Сейчас вы можете взять курсы  по самой выгодной цене -   здесь

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru Ваш e-mail: * Ваше имя: *

 

Здравствуйте

С вами случалось такое:

все вроде бы хорошо – вы в ровном спокойном настроении заканчиваете свою трапезу, сытость наступила, впереди интересные приятные дела…

НО есть одно небольшое “но” которое вам сильно портит картину – десерт.

Вам его особо не хочется – это и не ваш тип десерта, да и места для него почти не осталось – а все равно тянет его съесть

И… вы едите.

Не получая особого удовольствия.

Хуже того – с каждым кусочком ощущаете все больший дискомфорт как физически (тяжесть, перегруженность), так и психологически – недовольство собой накрывает все сильнее и сильнее

В итоге – тяжесть, упадок энергии, раздражение и злость на себя

И все это из-за десерта которого вам даже не хотелось!

Давайте разбираться почему так происходит и что с этим делать

Начнем с того – чем изначально был десерт для вас в детстве?

Правильно -

• компенсацией –  за то что вам пришлось есть невкусное в качестве главного блюда
• наградой – за то что вы были хорошей девочкой и съели все как мама сказала, как “правильно”, “как надо”

Именно в эту десткую ситуацию вы можете попадать раз за разом

По двум причинам:

а) когда едите невкусную но “правильную” еду – тогда так как основная еда не радовала своим вкусом, хочется порадовать свои вкусовые рецепторы чем-то вкусненьким. А десерт подсознательно ассоциируется с этим вкусненьким – даже если на самом деле это не так (в чем вы раз за разом убеждаетесь на опыте)

Тогда очень сложно отказаться от ненужного десерта. Это как обделить себя вдвойне – сначала невкусной едой, а потом еще и отказом от компенсации за эту невкусную еду

б)связываете свою “хорошесть” с тем насколько правильно вы едите:

Понятие “есть правильно” у каждого свое. В зависимости от системы питания

У тех кто переходит на интутивное питание – оно тоже есть. Это есть когда испытываешь голод, есть то что лучше всего вас удовлетворит и останавливаться при насыщении.

Тогда – даже если основная еда была вкусной и вы получили удовольствие от нее - вам будет хотеться награды за такое свое хорошее поведение.

Вы же были хорошей девочкой – и вам положено. Вы сделали все правильно и заслужили награду.  Если учесть – что сознательно скорее всего вы редко себя награждаете – то десерт-награда становится еще неотразимее и манит еще сильнее.

Да и отказываться от награды по заслугам – как-то некрасиво, некомфортно, неправильно. Хорошие девочки этим не разбрасываются

Выход?

Разбираться с этими причинами напрямую:

1)С самого начала есть вкусную еду – тогда никакая компенсация вам не будет нужна. И десерт вы будете есть потому что вам по-настоящему хочется, а не чтобы компенсировать свою обделенность за столом

 2) Учиться оценивать себя не по тому что и  сколько вы едите, а по другим критериям – большинство тех кто меня читает, приобретает тренинги и работает со мной – потрясающие умницы, с достижениями в учебе и карьере, с высоким уровнем культуры, любящим сердцем, замечательные мамы, дочери, подруги, жены, специалисты и т.д. Цените это в себе

Тогда вам не нужно будет награждать себя едой и наказывать ею же. Потому что оценивать себя вы будете по совершенно другим критериям – и ценить в себе будете именно это

3) Есть так – как комфортно вам потому что ВАМ от этого хорошо, а не потому что так надо, так правильно и т.д. Тогда сама по себе трапеза будет полноценной и вам не нужно будет себя награждать десертом, который вам не нужен. Сама необходимость в нем отпадет

4) Ищите, вспоминайте, придумывайте, открывайте другие способы наградить себя за то что вы считаете достойным награды. Это может быть и просто доброе слово самой себе, и приятная покупка, и прогулка, и звонок подруге чтобы поделиться своей радостью, поход на массаж и т.д. Просто задайте себе вопрос – “Чем я могу себя наградить чтобы мне было хорошо и приятно?”.

Ответы начнут приходить – записывайте. И по мере возможности – награждайте себя и делайте себе приятно

Все ли это?

Не совсем.

Есть еще одна причина – более глубокая.

Это ваше ощущение внутри  что вы недостойны хорошего к себе отношения, что недостойны такой приятной трапезы и просто хорошего настроения. Тогда появляется желание – взять и испортить себе “малину”. Тем же десертом

И здесь же – что вы без переедания – это не вы. Тогда  - после идеально комфортной и приятной трапезы после которой вы будете физически чувствовать себя отлично, психологически – вам будет дискомфортно.

Что делать с этими двумя причинами?

На это я отвечаю почти в каждой статье – менять постепенно отношение к себе и учиться воспринимать себя как нормального едока, учиться видеть это в себе, укреплять и поддерживать.

Да – это не всегда просто. Да – надо приложить усилия и дать себе время. Но это того стоит

А на сегодня все

Мира с телом вам,

Анастасия Дьяченко 

P.S. Остальные способы справиться с тягой к сладкому, как его есть с чистой совестью, не ругать себя и не поправляться – по старой цене до 29 июня (годовщины важного для меня события). После – цены поднимаются. Сейчас у вас есть возможность сэкономить - http://mirstelom.com/?page_id=1056

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru Ваш e-mail: * Ваше имя: *

 

Здравствуйте 

Помните – когда-то была статья о том почему во время срыва вредно говорить себе “это последний раз” или “больше никогда я не буду”?

Как после переедания, так и до и во время.

Если коротко – то потому что это нагнетает драматизма и накаляет обстановку. Ваши чувства – особенно вина, стыд и тревога – взвинчиваются до предела

И тогда – успокоиться еще тяжелее.

А значит – тяга к еде и потребность забыться с ее помощью – усиливаются во много раз

Сегодня – продолжим тему “никогда не говори “никогда”"

Правда – зайдем с другой стороны.

Итак… поехали

У вас в школе были уроки по гражданской обороне – где учили что и как делать в случае различных катастроф? В том числе как пользоваться дозиметром радиации, какие противогазы бывают и как ими пользоваться?

А уроки по охране здоровья и труда?

Где учили массе вещей – чтению плана эвакуации, первой помощи при травме на рабочем месте и т.д.

Эти уроки почти всегда ставились или первыми или последними.

Так что ученики которым было все равно – просто не приходили на эти уроки. А более совестливые – шли, но всегда старались отпроситься всем классом.

Почему?

Да просто потому что предметы были занудные, с массой технических деталей (ну кто например запомнит все виды отравляющих веществ и как они действуют?)

Но самое главное – это казалось абсолютно бесполезным и ненужным.

Потому что – такого рода угрозы кажутся маловероятными и даже почти невозможными. Ведь – “это с нами никогда не случится”

В итоге –  учиться как спасаться в таких ситуациях – кажется пустой тратой времени.

А теперь  представьте – что те же школьники которые все это считали занудством – жили бы в других условиях.

В условиях постоянной узрозы.

Военной или природной.

Как вы думаете – усилилась бы их мотивация и внимание?

Конечно.

И в случае чего – они будут более подготовленными и не такими беспомощными и растерянными, как те кто и не думал о возможности какого-нибудь ЧП. А значит – шансы спасти себя и близких возрастают.

А теперь – к чему все это?

Какое это имеет отношение к вашим срывам и вашему перееданию.

Прямое.

Сейчас объясню.

Дело в том часто

 после срывов или череды срывов и перед началом нового дня

внутри возникает уверенность что больше такого никогда не произойдет,

что это был последний раз и больше это не повторится 

 

У кого-то – потому что обещает себе никогда больше не допустить такого, у кого-то – потому что кажется что такое жуткое переедание просто не может повториться еще раз.

И хотя такое переедание и срывы повторяются и повторяются – но вера в то что это точно был последний раз – остается

(А у тех – у кого такого чувства не возникает, возникает постоянный страх срывов и тревога. Которые тоже приводят к срывам – тем что выматывают и требуют заглушить их)

Что в итоге?

Чем такая вера в последний раз вредит вам?

Первое:

Каждый раз когда происходит срыв или вы переедаете – воспринимается как крушение надежд, разочарование, катастрофа.

Что уже само по себе тяжело и невыносимо.

Плюс – возникает протест против такой ситуации (вы ведь думали что все уже в порядке) и ощущение что вас обманули.

Но и это еще не все – возникает сильная злость на себя и желание наказать себя, сделать себе еще хуже.

Что вы будете делать со всем этим клубком?

Две вещи: глушить чувства с помощью еды и наказывать себя еще бОльшим перееданием.

Второе:

Каждый раз – когда такое случается – вы еще больше теряете веру в себя, еще больше укореняете в себе восприятие себя как беспомощной и бессильной перед едой

А раз так – зачем вообще что-то делать и стараться – если все бессмысленно?

Если все равно все закончится срывом и перееданием?

Третье:

Думая что это был последний раз – вы не готовитесь к следующему разу когда вы снова почувствуете позыв и тягу к еде и перееданию.

В итоге – когда такое происходит – вы оказываетесь неподготовлены, вы как будто огорошены и действительно оказываетесь беспомощной и беззащитной перед силой что толкает вас к еде.

Добавьте сюда еще то – что веря что это был последний раз – вы не прорабатываете НАСТОЯЩУЮ причину переедания.

Например, неудовлетворенность отношениями, работой, своей социальной жизнью и т.д. -

все это остается непроработанным и остается в том же положении,

а то и хуже – продолжает катиться под откос

От этого ваше эмоциональное состояние еще хуже – и заесть его тянет еще сильнее

Вот – к чему приводит казалось бы невинная иллюзия что это был последний раз.

Что же делать?

Как сделать так чтобы – и не обманывать себя, и не терять веру в себя и возвращение своей стройности?

Сейчас расскажу

Шаг 1. Признайте – что ДА – эмоциональная тяга и позыв к еде будут к вам приходить – и это нормально 

Потому что еда

• так долго была для вас больше чем едой – другом, врагом, успокоительным, праздником, наградой, наказанием, частью расписания и т.д.
• так долго давала вам больше чем просто насыщение и удовольствие от вкуса – например, яркость и интенсивность чувств, такой накал страстей до, во время и после переедания такие что все сериалы кажутся детским лепетом
• так долго заменяла вам в чем вы себе отказываете – радость, пауза, расслабление, отдых, нежность, злость, гнев, надежность, развлечение и т.д.

Что надеяться – что каким-то волшебным образом ваша тяга к еде исчезнет сама по себе или за раз – значит обрекать себя на постоянное разочарование и подрыв веры в себя.

И что еще важнее – такая иллюзия заставляет пускать дело на самотек – и в итоге вы оказываетесь не подготовленной к важному моменту. Но об этом – в следующем шаге.

А пока запомните

Получится – просто дайте себе время, чуточку веры в себя и продолжайте свой путь

Шаг 2. Напоминайте себе что тяга и позыв к еде – НЕ приговор и что вы вовсе не обязаны быть бессильной перед ними

То, что ситуация повторится-  не приговор вам и вашей стройности.

В одной из статей рассылки я писала –  что очень часто худеющие воспринимают позыв к еде одновременно  как приговор и как знак их “плохости” и испорченности.

А значит – они обязанны подчиниться и пойти есть или доесть, даже если физически не хочется

Вот это восприятие тяги к еде как приговора

с которым вы ничего не можете поделать –

очень сильно мешает вам на пути к стройности

И не только на пути к стройности – а и к вашей более счастливой жизни

Поэтому ваша задача:

•  напоминать себе что вы НЕ обязаны подчиняться позыву к еде
•  что вы НЕ бессильны
• что у вас ЕСТЬ способы справиться с тягой к еде
•  что у вас есть другие вещи кроме еды

Представьте – что вы мэр замечательного города.

С красивыми домами, живописными видами, талантливыми и добрыми жителями.
Единственное в чем не повезло городу – время от времени сильные ветры  которые могут сбивать с ног и переворачивать машины.

Вы – как мэр можете сделать две вещи:

1) Подчиниться и не думать об этом. Ведь – это же природа, стихия и ничего с этим не поделаешь

2) Решить что несмотря на не самые благоприятные условия – есть то что вы в силах улучшить, то что вы можете сделать для вашего города и его жителей

Точно так же и с перееданием – вы можете решить не думать об этом и подчиняться позыву к еде, а можете начать думать – как себе помочь

Если вы выбираете вариант 2 – то переходите к шагу 3

 

Шаг 3. Продумайте план скорой помощи и эвакуации

Представим что вы как мэр выбрали вариант 2.

С чего вы начнете?

Вполне возможно с того – что начнете думать что можно сделать когда ветер наступает. Что можно сделать – чтобы как можно больше снизить ущерб.

Например:

•  разработать систему быстрого оповещения о том что ветер приближается
• обучать жителей что им делать при первых же сигналах
• для особо серьезных случаев – построить убежища

То есть – даже во время приближения стихии – жители НЕ беспомощны.

Так же как и вы – НЕ беспомощны в момент эмоционального позыва к еде. Этот промежуток времени между позывом поесть и самой едой крайне важен. И ваша задача – растянуть это промежуток времени на как можно больше

Список того что вы можете сделать для себя в этот момент – вы можете составлять уже сейчас.

У каждого он будет свой.

Так что все зависит от ого – что именно успокаивает вас, затягивает, отвлекает. Что нравится именно вам.

ВАЖНО: все это должно быть не с целью “не дай бог мне сорваться и переесть потому что это стыд и позор”, а с целью –  дать себе передышку, успокоиться, дать себе пространство где можно дышать и подумать что происходит, подумать как сделать себе хорошо.

Т.е. – не с позиции “если я поддамся и переем, то я плохая и никчемная”, а с позиции “я хочу чтобы мне было хорошо, я хочу дать себе паузу и не навредить себе”

И еще – скорее всего что у вас НЕ стразу получится дать себе такую паузу.

Скорее всего – что некоторое время вы будете забывать что у вас есть способы дать себе передышку, дать себе успокоиться. И даже – некоторое время вы будете вспомниать об этих способах, но все равно выбирать еду.

Это естественно и нормально.

Это у всех так – просто продолжайте напоминать себе об этих способах и о том что вы хотите сделать себе хорошо, а не обделить себя вкусненьким.

Через время вы сможете растянуть паузу на минуту. Потом на пять, а потом и вообще – до наступления настоящего голода.

Вот увидите –  у вас получится. И чем дальше – тем лучше будет получаться

 

Шаг 4. Начинайте внедрять улучшения на перпсективу

Теперь – когда мэр продумал план действий во время сильных ветров – он может начать думать о том как вообще свести их появление к минимуму. Он начинает изучать обстановку и причины почему так сильно  ветры задевают его город. И что он можетс этим сделать.

Так – выясняется что город не защищен потому что вокруг ничего нет что бы могло защитить.

И он принимает решение посадить побольше крпеких сильных устойчивых деревьев с тех сторон где дуют ветры. Так еще и укреплять их подпорками

Да – это дело не быстрое. Но через время обязательно принесет плоды.

Причем не только – защиту от ветров, а и более чистый воздух и место где можно побыть в уединении.

Так и вы -сначала  подумали что вы можете сделать чтобы дать себе передышку когда появляется тяга к еде.

Теперь – вы можете начать думать что для себя сделать чтобы свести ситуации провоцирующие переедание к минимуму.

И работа должна быть не только на внешнем, но и на внутреннем уровне.

Например, если вы в отношениях которые вас не устраивают и этот стресс вы заглушаете едой- то важно не только начать объяснять патрнеру (не люблю это слово) что вам не нравится, а начать разбираться – как так получилось что так они сложились, что внутри вас создало именно такие отношения.

Так – может быть, вам надоело что вся работа и все заботы на вас.

Покопавшись в себе – вы сможете обнаружить установку что вас просто так саму по себе любить нельзя, что вас можно любить только из-за того что вы делаете и что чем больше вы будете делать, тем больше вас будут любить. И чем меньше вы будете делать для себя – тем больше о вас будут заботиться.

Потом вы смотрите – а так ли это на самом деле. Правда ли что чем больше кротости и жертвенности – тем больше любви и уважения. Смотрите на себя, на своих близких, друзей и знакомых и проверяете.

Скорее всего вы увидите – что дело обстоит не совсем так и что больше заботы, любви и внимания получают те кто сами себе это дают и не видят ничего плохого в том чтобы и другие о них заботились.

Теперь – можете начать работать с этой внтутренней установкой, своим отношением к себе и своим умением принимать заботу, любовь, внимание.

Тогда и на внешнем и на внутреннем уровне вы будете прорабатывать ситуацию и она уже не будет толкать к перееданию с той же силой.

И вы не только облегчите себе путь к стройности, а и улучшите отношения и в целом будете больше удовлетворены ими, собой и жизнью в целом

ВАЖНО: когда вы начнете смотреть на ситуации провоцирующие переедание и увидите сколько всего нужно сделать – первой реакцией будет паника, а сможете ли вы справиться с таким объемом. Тогда – успокойте себя и напомните, что вам не надо никуда торопиться, что это не экзамен и здесь важно не чтобы все было на пять с  плюсом, а сам путь, сам процесс улучшения. Ведь улучшения – процесс постоянный.

И еще –  с какой области лучше начать?

С той – которая  интереснее всего и которая вам сейчас под силу. Тогда у вас начнет получаться, ваша вера в себя будет укрепляться, а внутренняя сила приходит в тонус и расти.

Попробуйте.

А на сегодня все

Мира с телом вам,

Анастасия Дьяченко

P.S. Поздравляю вас с наступающим светлым праздником Пасхи. Пусть свет внутри вас помогает вам на пути к себе. Пусть в душе царят любовь, мир и гармония, а в сердце будет тепло и радость.

P.P.S. Своими списками “скорок помощи” при тяге к еде – можете делиться здесь

 

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru Ваш e-mail: * Ваше имя: *

 

Здравствуйте

На прошлой неделе мне пришло письмо с очень интересным вопросом – о том как пережить переезд в другую страну и не спровоцировать приступов переедания. На самом деле – вопрос действительно важный и не простой.

Почему?

Потому что – несмотря на то что по идее это должно быть счастливым событием, это еще и стресс.

Сильный стресс.

И если еда долгое время была для вас спасательным кругом и помогала забываться (на время, конечно) – то риск переедания и в итоге лишнего веса возрастает.

Как пережить этот стресс без вреда для своего тела и самооценки – мы сегодня и поговорим.

Я поделюсь своим опытом, какие ошибки я сделала и тем что лично мне помогает не заедать стресс

А сначала – письмо:

“Здравствуйте  Анастасия!

Я читаю вашу рассылку с самых первых выпусков. Ваши советы мне очень помогли. Я смогла дойти до своего идеального веса, и все благодаря вашим советам.  Я очень и очень вам благодарна.  Но теперь у меня случился срыв и мне очень нужна ваша помощь. Поэтому я и пишу вам. Извините заранее, может быть я не вовремя, но я  нахожусь в отчаянии. Вся надежда на вас. Я напишу  вкратце что у меня произошло. Я применяла ваши психологические советы и достигла мира и согласия с собой и со своим телом. Я ограничивала употребление жиров до 30-35 граммов в день. Все это давалось мне легко. Мой организм сам отказался от жирной пищи. Поэтому это не было насилием над собой, это было естественное желание моего тела. Так мне казалось тогда. Плюс к этому я каталась на велосипеде каждый день по 10 километров. И это тоже давалось мне легко. Я просто летала от счастья и наслаждалась легкостью своего тела. Я получала множество комплиментов о том, как я хорошо похудела и помолодела. Все было очень хорошо. Но однажды все рухнуло. Рухнуло просто в один день. В прошлом году я получила приглашение от моего мужчины (он немец) посетить Германию. Я приехала, конечно, в Германию с удовольствием. Он накупил здесь всякой вкусной еды, все было для меня ново и интересно. И я начала объедаться.

Сначала я успокаивала себя тем, что это только первая реакция, что потом все пройдет. Что я попробую всю новую еду и успокоюсь. Но, к сожалению, жор только усиливался. Я пробыла здесь три месяца и все эти три месяца я ела без остановки. Все уговоры и внутренние диалоги не давали никакого результата. Потом я вернулась домой. Жор прекратился, я успокоилась. Но я уже не смогла вернуться к своему прежнему здоровому образу жизни. Велосипед был забыт, подсчет жиров тоже. Я стала просто меньше есть, но ела все. Я продолжала внутренний диалог, успокаивала себя, уговаривала. Пробовала даже, насильно заставлять себя есть меньше жиров и насильно сажала себя на велосипед. Ничего не помогло, вес продолжал расти. У меня просто уже не было сил для физических нагрузок. Я прибавила 8 кг. И настроя на похудение у меня уже не было. В этом году мой друг опять пригласил меня к себе в Германию. Я с ужасом ждала этой поездки. Другая бы женщина радовалась на моем месте. И вот я опять в Германии сейчас. Я нахожусь здесь две недели. И я опять объедаюсь. Все повторилось, как было в прошлом году. Опять напал жор, и я не могу себя остановить. Вместо того, чтобы пойти погулять и посмотреть что-то интересное, я сижу дома и не могу отойти от холодильника. Вес опять растет, я уже боюсь даже вставать на весы. Одежда трещит по швам. И самое страшное, что нет желания вернуть стройность.. Мой друг пытается меня как-то успокоить, говорит, чтобы я не думала о диете, чтобы ела, все что хочу, что он все равно будет меня любить независимо от моего веса. Он пытается как-то меня развлекать, возит меня на экскурсии. Но все это проходит мимо моего сознания. Я даже не помню, что мы смотрели, но зато я хорошо помню, где и что можно поесть вкусненького. Сегодня утром я осознала, что я нахожусь в стрессе. И этот стресс как-то связан с моим пребыванием здесь, в Германии. Как будто плыву в открытом море без спасательного жилета. Настя, помогите мне, пожалуйста, я просто уже не знаю что делать. Холодильник  наполнен вкусной едой.  Подскажите мне, пожалуйста, как мне остановиться и вернуться на путь стройности и спокойствия.  Я думаю, вы меня хорошо понимаете, потому что у вас есть опыт переезда в другую страну. Извините еще раз за беспокойство. Но без вашей помощи я просто не справлюсь. Заранее благодарю вас.

Светлана”

 

Итак… поехали:

В самом начале пребывания в новой стране – все ново и интересно.

Хочется узнать побольше всего, познакомиться с этой страной, с людьми, понять какие они и чем отличаются от нас.

Одним из таких способов испокон веков – было вкушение той пищи которая там принята.

Часто это работает уже на автомате –

приезжаешь в другую страну

и глаза разбегаются от разнообразия новой пищи

Хочется все попробовать и побыстрее.

Это нормально и естественно.

И с этой причиной справиться несложно.

Что здесь поможет?

• напоминать себе что еда для вас, а не вы для еды – и вы вовсе не обязаны за короткое время ознакомиться с местной кулинарией от А до Я

• напоминать себе что еда должна быть в радость, а самое большое удовольствие от еды – это когда вы умеренно голодны и едите столько сколько нужно вашему телу – не страдая потом от тяжести в животе

• составить себе приоритетный список того что вы будете пробовать. Этот список можно составить по двум критериям:

1) наиболее характерные и популярные для этого региона блюда:

 О них вы можете узнать у того кто живет в этой стране или почитать в интернете

2)ваши собственные вкусовые предпочтения:

Если выбирать еду по этим двум критериям и прислушиваться к тому чего хочется вашему телу – то количество желаемой еды само собой сокращается и вы чувствуете себя расслабленно.

В этом плане переезд мне дался легко.

Например:

во Франции популярно красное мясо и так как я его не ем с лет 13-15, то все блюда с ним автоматически отпадают.

Круассаны тоже как-то не очень по мне – наверное потому что они не насыщают, а мне нравится когда еда насыщает надолго и при этом не лежит камнем в животе. И к любимым десертам они  не относятся – так что это мимо

Хлеб я тоже люблю не всякий – что тоже облегчает выбор

С десертами тоже просто вышло – мои любимые десерты это мороженое (фисташковое и с курагой), яблочный и грушевый пироги и запеканки, белый шоколад, сухофрукты с сыром. Эти продукты или ингредиенты для них (для пирогов и запеканок) я всегда держу в доме.

Так что –  несмотря на то что остальные десерты во Франции очень красивые и манящие  - я спокойно могу пройти мимо и пробовать время от времени. Когда по-настоящему хочется. Потому что голод глаз и связанное с ним любопытство и голод желудка – разные вещи и за столько лет отличать я их научилась. главное – не забывать от этом:)

Да – как же без разговора о сырах и винах?!

С алкоголем все очень просто – мне хочется очень редко – наверное потому что не нравится состояние неполного контроля над телом и затуманенности.

К тому же нравится мне далеко не все.

Из “любимчиков” – пастис (анисовая водка – от него как раз больше всего то состояние которое мне не нравится, так что это очень редко, тем более что есть анисовый сироп), вертмуты, виски и полусладкие игристые вина. До хороших по французским меркам вин я пока не доросла:).

С сырами – очень интересная история.

Во Франции выбор сыров огромный – ведь здесь же не только французские сыры, а и итальянские, и с других стран. Всей жизни не хватит – чтобы перепрбовать все.

Кстати, именно сыры, вино, круассаны и кондитерку часто называют “главными французскими врагами фигуры”

Так вот – вернемся к сырам.

Моими врагами они не стали. Главный помощник в этом – конечно же тело  к которому я прислушиваюсь.

Например, один и тот же сыр одно время мне нравится,  в потом – его уже не хочется. Есть “постоянные любимчики” – которые покупаются регулярно и поэтому ажиотажа вокруг нет.

К любимчикам у нас дома относится контэ.Бывает время – когда хочется чего-то конкретного по вкусу и текстуре, тогда можно пойти в fromagerie (магазин сыров) и объяснить чего хочется.

А бывает время – когда не хочется вообще никаких сыров.

К  морепродуктам отношение – более чем спокойное. К сожалению. Поэтому новые блюда с ними точно также не будоражат меня и растягиваются во времени. Зато – все что связано с рыбой, пробуется с удовольствием и предвкушением

В общем как всегда – сначала смотрите внутрь себя

и уже с этой позиции выбирайте что и когда есть

Ну и само собой – кроме гастрономических опытов, есть и другие потрясающе интересные вещи которыми вы можете наслаждаться в другой стране. И которыми можно удовлетворить тягу к разнообразию и новому.

Теперь – когда с этой причиной разобрались – перейдем к более глубинным причинам переедания при переезде заграницу. Начнемс того что особенно часто случается с хорошими девочками – ожиданием от себя только позитивных эмоций. И чувство вины – если это не так.

Посмотрим как это выглядит в истории  Светланы:

Наряду с приятными радостными чувствами, она попадает и в состояния бесопокйтсва, тревожности и паники.

 Эти состояния настолько НЕ вписываются

в картину мира, в то как “должно быть” –

что какое-то время Светлана даже не осознает что испытывает стресс

А раз состояние не осознается – то и поделать с ним ничего не получается.

Точнее – СОЗНАТЕЛЬНО не получается. Зато бессознательно включается старая программа по успокоению – заедание стресса.

Плюс – такое неконтролируемое переедание делает еще одну хорошую вещь:

Оно скрывает тревогу и панику.

Вернее не скрывает- а отвлекает внимание на себя.

Объясняет и делает понятным бесопокойство.

Ведь – как это можно беспокоиться – когда все хорошо?

Когда любимый мужчина пригласил к себе, в страну где жить комфортно и благополучно.

А вот если беспокоиться из-за переедания и веса  - то здесь все понятно. Беспокоиться из-за переедания и фигуры – это то что “хорошим девочкам” не просто разрешено, а и вменяется в обязанность.

Но  Светлана – большая молодец.

Она осмелилась разрешить себе увидеть что находится в состоянии стресса.

Что происходит в этот момент?

А в этот момент активизируется другой спусковой крючок переедания - чувство вины из-за того что не имеешь права на такие “неблагодарные” чувства.

Ведь  действительно -

как это можно не радоваться, когда все мечты исполняются,

когда твой мужчина так для тебя старается?!

У меня тоже такое было через какое-то время после приезда в Париж:

Какие-то непонятные смены настроения,  непонятная грусть, слезы ниоткуда, тревожность и прочие не самые приятные чувства.

И это НЕ было из-за того что я безумно скучаю по дому – хотя это тоже было. Это было что-то другое.

Знаете –  что самое интересное?

Я не решалась никому об этом рассказать – ни маме, ни лучшей подруге, ни сестре. Все на что я могла жаловаться – это какие-то бытовые неудобства и то что скучаю по семье и друзьям. Все что сверх – нет.

Потому что со стороны-то выглядит все хорошо – любящий заботливый муж с которым мы наконец-то вместе, Париж… Как сказала бы моя мама – “с жиру бесишься”

Все это приводит к тому  что

- с одной стороны чувство вины (в том числе перед мужем который так старается) и даже желание наказать себя за неблагодарность (если так с вами делали ваши родители)

- а с другой – обида, протест и желание отстоять свои чувства. Ну и само собой – те самые бесопокойство, стресс, тревожность и паника так и остаются с вами.

Гремучая смесь – правда?

Что происходит в итоге?

Начиненная такими взрывными чувствами –

вы с одной стороны пытаетесь их заглушить.

И делаете это с помощью еды

А с другой – вам нужно их куда-то слить и как-то их оправдать. Тогда подсознательно вы можете провоцировать конфликт со своим мужчиной.

Начинаются какие-то стычки, ссоры, обиды. Да и просто – можете срываться на него.

Не потому что вы плохая или с вами что-то не так. А потому что по-другому не получается – надо куда-то девать эти тяжелые чувства и как-то их себе объяснять.

Но вот незадача – от этого становится еще хуже.

Ведь к этому коктейлю добавляется еще чувство вины за свое поведение и ужасное состояние изолированности от любимого после ссоры – как будто что-то оборвано внутри и там ноющая пустота.

Эту пустоту тоже приходиться заполнять едой – потому что часто она даже не осознается, а делать с ней что-то надо, настолько это больно и невыносимо.

В итоге  - смотрите что получается:

Изначальное состояние не осознается → подавляется → там внизу оно набирает силы и обрастает новыми слоями.

И вместо того чтобы спросить себя “Как я могу тебе помочь?”,

о том как сделать себе хорошо -

хорошие девочки  еще усугубляют это тем что стыдят и вешают вину себя.

Действительно – а как можно помочь себе в такой ситуации?

Выход только один – копнуть еще глубже чтобы понять а что именно причинает такое бесопокойство и провоцирует панику.

Этим сейчас и займемся – а потом я поделюсь теми рекомендациями которые я дала Светлане и которые очень сильно облегчили ее состояние

Читайте внимательно

Итак – поехали

Когда вы переезжаете в другую страну к своему мужчине –

это отличается от переезда по работе или по учебе

Как по мне – психологически это тяжелее.

Почему?

Сейчас объясню.

Когда вы переезжаете по учебе или работе:

• вы тем самым обозначаете кто вы есть – сотрудник такой-то компании, профессионал, студент, стажер

• с точки рения социума (и со своей) – вы самостоятельная и самодостаточная единица

• у вас есть хотя бы минимальный уровень независимости – благодаря тому что вы зарабатываете и тому что вливаетесь в общество естественно, заводите знакомства и даже находите друзей

• быстрее осваивается язык

• вы довольно быстро осваиваетесь в обществе – понимаете что здесь нормально, а что нет, что принято и как здесь относятся к различным вещам

• благодаря этому внутри растет и укрепляется ощущение что вы стоите на ногах, чувство укорененности, стабильности и безопасности

• кроме этого – крепнет ощущение  ”я могу о себе позаботиться”

Теперь – сравним с переездом после замужества (при условии что у вас в новой стране нет работы и учебы):

• на какое-то время вы не можете ответить себе на вопрос о том кто вы в новой стране – да, у себя дома вы работали или учились и идентифицировали себя по этому занятию. Но так как сейчас вы этого не делаете – то эта идентификация слабеет, а в какие-то моменты вообще рушится. По типу “у себя дома – я уважаемый профессионал, а здесь – кто я?”

• с точки зрения социума (и внутри себя) – вы НЕ самостоятельная и самодостаточная единица. Вы – жена мужа. Это неприятная но правда – до тех пор пока вы не пойдете работать или учиться или строить бизнес

•  уровень независимости довольно низкий – не столько из-за отсутствия доходов, но и из-за ограниченности круга общения. Ведь скорее всего – первое время как минимум вы будете общаться с семьей, знакомыми и друзьями мужа и возможно – с соотечественниками. С кругом общения мужа вы будете общаться когда будете вместе, с соотечесвенниками –  на почве общей истории переезда. И того и другого –  недостаточно для того чтобы почувствовать себя независимой и укорененной в обществе

• медленнее осваивается язык – опять же из-за ограниченности круга общения

• медленнее осваиваетесь в обществе – потому что в группе это все происходит как бы само собой, естественне и воспринимается как объективная реальность. А вот когда муж объясняет – может создаться ощущение что это он хочет вас переделать, что он учит жизни и указывает. В итоге – может быть протест и против мужа и против правил и норм общества. Это может очень сильно угнетать

• в итоге – ощущение что вы стоите на ногах, ощущение стабильности и безопасности  - они или не появляются вообще или развиваются очень медленно

• ощущение “я могу о себе позаботиться” тоже слабеет

Теперь – посмотрите внимательно на второй список.

Вам ничего не напоминает?

Зависимость от одного человека, ощущение что не можете о себе позаботиться, поучение жизни.

Какое состояние вам это напоминает? Когда с вами такое УЖЕ было?

Правильно - в детстве.

Еще до того как вы пошли в школу.

Так и есть -

после переезда вы попадаете

в свое детское незащищенное и зависимое состояние

И это активизирует вашу детскую часть – зависимую от родителя.

Только в этот раз место родителя занимает муж.

И как вы переживете этот период во многом зависит от того - каким был ваш детский опыт:

Если ваша мама давала вам ту заботу которая вам нужна была и в тех проявлениях, которые именно вам нужны были.

То есть не только – кормила (конечно, прислушиваясь к вашему детскому организму, а не пичкая едой когда вы уже сыты или еще не голодны),мыла, одевала, спать укладывала.

А и – целовала, обнимала, на ночь сказки читала, играла с вами и т.д.

Если она все это делала и не угрожала вам что если вы будете неправильно себя вести, то останетесь без всего этого

Если она растила в вас доверие к себе и миру.

Если она  поощряла вас исследовать мир, заниматься тем что вам нравится, развиваться в том куда вас тянет и смеялась над вашими детскими проказами (например, прыгать по лужам летом). Если рядом с ней вы чувствовали себя в праве быть собой и делать не только то что нужно, но и то что хочется

То – вам очень повезло.

Тогда

вы скорее всего выросли в человека который прислушивается к себе,

к своим потребностям и желаниям

и который будет их удовлетворять, когда надо их отстаивать

Будучи при этом – в адеквате с миром

Тогда ваш переезд пройдет более гладко и скорее всего вы укоренитесь и на новом месте устроите жизнь под себя. По мере возможностей, конечно.

Если вам повезло меньше (как большинству “хороших девочек” и мне в том числе) и ваша мама делала такие вещи:

• не всегда удовлетворяла даже базовые ваши потребности так как надо было вам. Например – оставляла голодной за плохое поведение или одевала вас слишком тепло или заставляла доедать все

• почти не обнимала вас и не играла с вами

• пугала вас что оставит или не будет вас любить если вы не будете ее слушаться и будете “плохой”. Пусть даже и не напрямую так говорила – но вы так чувствовали. (Моя мама мне напрямую говорила – что сдаст в интернат, если я буду продолжать себя так вести. Хотя я сама не помню чтобы я делала что-то такое ужасное. Ну капризничала иногда – и что?)

• одергивала вас, кричала на вас и может быть даже била – как только вы пытались сделать что-то по-своему, что-то что интересно вам (пальцы в розетку – не в счет), проказничали слегка

• одергивала вас, кричала на вас и может быть даже била – когда вы не делали то что было “нужно” и так, как от вас это требовалось. Например, вам нравилось складывать куклы на верхнюю полку, а плюшевых медведей – на нижнюю, а мама требовала наоборот

1) Все внимание сфокусировано на родителе и все зависит от него, от его благосклонности:

Когда вы переезжаете в страну где у вас нет никого и ничего кроме вашего мужчины – внутри себя вы как бы возвращаетесь в детское состояние когда ваше выживание в мире, ваше самочувствие, ваше благополучие зависело от мамы.

Если ваша мама злоупотребяла такой вашей зависимостью от нее, если важные для вас потребности не удовлетворялись и вы испытывали страх что мама вас оставит (что для ребенка равно концу света) или что опять проигнорирует ваши потребности -

то состояние зависимости внутри вас автоматически

порождает панику, тревожность, ощущение нестабильности и неустойчивости,

 страх что опять для вас не будет заботы и ощущения безопасности

И когда вы снова попадаете в состояние зависимости – в этот раз от мужчины – эти состояния активизируются.

(Повторю еще раз – речь не только и не столько о материальной зависимости, сколько о зависимости другого плана – нужно чтобы ваш мужчина ввел вас в общество, объяснил что и как, подедрживал морально и т.д.)

При чем – они настолько глубоко –  что вы можете даже не понимать что с вами происходит

Но от этого – легче не становится.

Наоборот – эти состояния настолько тяжелые что требуют чтобы с ними что-то сделали или как-то их заглушили.

Так как вы не осознаете что с вами происходит – то и поделать ничего с ними не можете

И все что вам остается – глушить их.

С помощью проверенного способа – еды.

 

2) У меня самой по себе ничего нет:

Это еще одно яркое детское ощущение – ощущение что ничего вашего здесь нет, ничего вам не принадлежит,  вы не можете этим распоряжаться и даже хуже – у вас могут это отнять в любой момент.

Это чувство что у вас ничего нет рождается в таких ситуациях когда вас заставляют давать свою любимую куклу другой девочке поиграть, или если  в вашей семье было принято что все игрушки принадлежат всем братьям и сестрам, или если мама или другой взрослый забирали ваши игрушки за плохое поведение.

Тогда внутри вас сформировалось ощущение – что у вас ничего нет, а то что есть – могут отобрать.

 

НО  иметь что-то – это одна из наших потребностей,

наших способов укоренить себя, обозначить кто мы такие

Для внутреннего ощущения стабильности – это крайне важно.

Так как с другими объектами – это не сработало, то на помощь приходит еда.

Ведь – она всегда есть. Вы всегда  можете ее купить, спрятать, съесть и ее уже никто не отнимет.

Так что переедание в этом случае – это способ показать себе что это неправда что у вас здесь ничего нет, что у вас есть что-то – у вас есть еда

 

3)Я сама по себе ничего не могу сделать: ощущение своей несостоятельности, несамостоятельности и беспомощности

Это чувство – еще один спусковой крючок вашего переедания.

В чем заключается?

В том что у вас нет ощущения что вы можете сделать сами для себя то что вам нужно, сами о себе позаботиться.

Отчасти это происходит из-за того что вы впадаете в состояние детской зависимости, это состояние вышибает из вас ощущение себя взрослой и самодостаточной и в итоге вы просто забываете что вы МОЖЕТЕ о себе позаботиться.

Отчасти – это связано с языковым барьером. Многие вначале просто боятся говорить – но с практикой это проходит

Отчасти – от того что вы ощущаете что вы не на своей территории и из-за этого не знаете что вы можете здесь делать, а что – нет.

Отчасти – потому что нет ощущения что здесь будут на вашей стороне.

Отчасти – опять же такое может быть и из-за материального фактора. (Именно поэтому лучше чтобы у вас всегда были деньги на несколько дней в отеле, на питание и на обратный билет)

Ощущение беспомощности тоже переносить нелегко.

И тогда на помощь снова приходит еда

Во-первых, потому что на чисто физиологическом уровне она на какое-то время снимает напряженное состояние.

Во-вторых, хотя бы что-то вы МОЖЕТЕ сделать для себя. В данном случае – поесть. Все же – лучше чем ничего.

У меня чувство своей  несамостоятельности проявилось довольно странно – в какой-то момент я словила себя на том, что не могу смотреть фильмы сама, без мужа.

Сначала было удивление и недоумение – откуда это?

И только через время я поняла что это просто впадание в детское состояние, когда чтобы что-то делать обязательно нужен кто-то другой . Когда Я и ТЫ заменяются на постоянное МЫ.

 

4) Я не могу делать то что мне хочется и нравится если мама  не разрешает (как минимум – при маме)

Это еще одно яркое детское состояние – “если мама сказала нельзя, если маме не нравится то что я делаю – то я не буду этого делать, даже если мне очень хочется”.

Но если делать что-то хочется – значит у вас есть энергия которая требует выхода.

 

Когда вы не даете ей выхода так как вам хочется и так как вам это нужно –  

она продолжает бурлить внутри

И это вынужденное бурление причиняет дискомфорт. Тогда вы прибегаете к такому спосбу ее заглушить – который наименее затратный, привычный, приятный и против которого “мама” не сможет возразить.

И скорее всего – что это будет еда

Например, в случае со Светланой мы выяснили что переедание случается тогда когда ее мужчина возвращается домой.

Он устает на работе и все что ему хочется – это просто отдохнуть и чтобы Светлана отдыхала в ним вместе.

Вроде бы неплохо – правда?

Но проблема в том что отдых для ее мужчины – это телевизор.

А для Светланы – это вынужденное безделье, которое ей тяжело переносить.

Тогда она глушит энергию которой нужен выход и раздражение едой.

Потому что другого выхода она пока не видит – ведь муж же против того чтобы она хотя бы что-то делала. Например, по дому.

Со мной в начале произошло примерно то же самое.

Когда я только преехала – муж не давал мне заниматься домашними делами. Только я собираюсь идти мыть посуду – “нет, я сам помою”. Насчет еды – “что ты хочешь чтобы я приготовил?”. Насчет уборки – аналогично. Когда я настаивала – он обижался

В итоге – у меня

росло чувство что я НЕ хозяйка на этой территории,

что я не могу делать то что считаю нужным,

что я НЕ имею права, что только он главный и решает

Это ощущение угнетало и просто высасывало из меня энергию, вернее – переводило энергию на благо в энергию раздражения.

Это было очень похоже на то как в детстве – мама не разрешала мне заниматься домашними делами чтобы уберечь от простуды ( а потом пеняла мне что я ленивая выросла ), и я чувствовала себя непригодной.

В конце концов – я решила что хватит, что МНЕ так не комфортно. И я рассказала мужу о своих чувствах, что на самом деле мне важно чтобы и Я вносила лепту в наш быт, что то что он все берет на себя – мне НЕ помогает и не обрегает меня, а делает мне хуже .

Теперь мы на равных занимаемся домашними делами. Каждый делает то к чему больше лежит душа и что ему по плечу и все выигрывают.

 

5) Протест и желание отделиться от родителя, отстоять свою независимость

Рядом с ощущением что “раз я на его территории, то я должна делать как он скажет” и неосознаваемым желанием угодить- соседствует и противоположное стремление. Стремление отстоять свою независимость, стремление отделиться.

Это – хорошее намерение.

Проблема только в том что из-за ощущения “у меня здесь ничего нет” и “я не могу ничего для себя сделать” – вы прибегаете к способу НЕвыгодному вам.

Вы утверждаете свою независимость на поле еды. Едите ту еду которая считается НЕправильной и НЕхорошей, или в тех количествах –  которые по вашему мнению другие НЕ одобрят.

Так вы отстаиваете себя

Если в детстве вы пытались манипулировать родителями с помощью еды – есть риск что и сейчас вы тоже будете это делать.

Кроме того – сам вес служит и защитой и бОльшим отделением от другого. Это ваш вынужденный способ провести границу между собой и другим.

 

6)Желание убедиться и убеждаться раз за разом в безусловной любви

Еще один спусковой крючок вашего переедания – это подсознательное желание проверить избранника на безусловность его любви.

Убедиться в ней.

Как дети иногда проказничают чтобы убедиться что родители все равно будух их любить.

Если в детстве такие  попытки выходили вам боком, то есть вместо понимания, вы получали сигнал что такой “неправильной” вас любить НЕ будут. То сомнения в том что вас МОЖНО любить несмотря ни на что – будут тревожить вас.

Если не остро – то фоново и ноюще, обостряясь иногда. И вам постоянно нужно будет подтверждение что вас БУДУТ любить любой – даже если вы не будете хорошей девочкой.

 

Так как сейчас стройность и умеренность в еде

считаются “обязанностью и признаком правильной женщины”,

то проверка “на вшивость” может идти через переедание и в итоге – набор веса.

Как бы спрашивая – “а такой ты меня любить будешь?”.

Особенно часто такое происходит с теми женщинами которые худеют ради того чтобы нравиться и чтобы встретить мужчину.

Как только установка –  что лишний вес говорит о том что вы плохая и что вас не будут любить – прорабатывается, то и потребность в проверке любви лишним весом – отпадает.

Например, так как я давно уже считаю что лишний вес не говорит НИЧЕГО о том какой человек, то эта причина на меня не влияет.

Зато – у меня проверка случилась другим способом.

Так как подсознательно я считала что хорошая жена должна быть покладистой и готовить, то именно это у меня катастрофически не получалось. Как раз наоборот – подсознательно меня тянуло показать свой норов, а вот к плите вообще не могла подойти, хотя сама по себе я не особо строптивая и готовлю с удовольствием.

Вот такое оно – подсознание.

Теперь – когда мы разобрались с глубинными причинами переедания и набора веса – перейдем к тому что со всем этим делать.

Вы получите несколько стратегий и направлений.

Выберите то – которое вам откликается больше всего или то что вы можете сделать УЖЕ сейчас и смотрите как ваше состояние будет улучшаться

 

Первая помощь при переедании – поддержать и понять

Первое что нужно сделать – это настроиться на поддержку себя, вместо того чтобы еще глубже заталкивать себя в яму – стыдом и чувством вины.

После этого – начать выяснять когда и при каких условиях случается переедание

Вот что я написала Светлане по этому поводу:

“Светлана что вы сейчас уже можете для себя сделать – это каждый раз когда происходит паника – обращать внимание на ощущения в теле и на чувства. Можно даже записывать в дневник. Если получится – постарайтесь вспомнить когда еще в вашей жизни были похожие состояния, такие шумы и внутренняя дрожь

И еще – вам тяжело, я понимаю. Не вините себя в этом – потому что вы не виноваты. Менять страну и свое семейное положение – это огромные изменения, это очень нелегко. Я вас понимаю и я с вами”

Когда Светлана отследила в какие моменты позыв к еде становится очень сильным и какие ощущения в теле она испытывает – уже можно подойти ближе к причине этого.

Так – Светлана заметила что ее толкает к перееданию паника, а ощущения в теле – это дрожь.

На это я ответила вот что:

“Вы молодец что отследили эти моменты. (Это действительно достойно уважения)

Теперь вы можете попробовать сделать вот что: задайте себе вопрос “Светочка, о чем у тебя болит голова? О чем эта паника? От чего тебе страшно?”

Не отвечайте сразу. Пусть этот вопрос звучит фоном – ответы будут приходить сами. Вот когда они начнут приходить – по одному или по несколько раз – записывайте их. Не пытаясь в этот момент понять, анализировать или судить – просто записывайте.

Посмотрите – что получится“

Светлана это сделала и вышла на настоящие причины такого своего состояния

Теперь можно переходить к решению

Жизнь за границей – как пережить и не набрать вес

Чтобы не расплачиваться за свое счастье лишними килограммами и тревогой – нужно прорабатывать все эти 6 элементов.

Как внутри себя, так – и во внешнем мире.

1) Увидеть в себе это детское состояние сфокусированности на одном человеке, а потом напомнить себе – что вы УЖЕ взрослая, что ваша жизнь и безопасность УЖЕ не зависят всецело от одного человека. Что да – как ребенок без мамы (или человека ее заменяющего) и ее заботы  вы бы не выжили.

Но – теперь вы взрослая и вы выживете.

У вас есть не только муж, у вас есть ВЫ.  Взрослая, адекватная, умеющая позаботиться о себе. Вместе с собой такой замечательной вы НЕ пропадаете.

2) Увидеть что это НЕправда что здесь у вас ничего нет и не будет кроме мужа и еды.

У вас есть ВЫ, ваши навыки, умения, опыт – это уже немало.

И теперь можно начать думать о том –  как сделать чтобы здесь стало ЕЩЕ больше того что вам нужно и чтобы вы чувствовали себя на ногах.

Так и спросить себя: “Светочка, что тебе нужно чтобы у тебя здесь было самой по себе – независимо от мужа?”, а потом – “Как мы можем это получить?”.

Например, вы понимаете что вам не хватает друзей и общения. Значит – пора думать как заводить знакомства отдельно от мужа. Куда вы можете пойти, где встретить тех  с которыми вам будет интересно.

Любите рисовать – ищите общества любителей рисования, любите готовить – кулинарные школы, любите помогать – общества помощи и т.д.

Вам нужны деньги чтобы чувствовать себя в безопасности – просите у мужа выдавать вам каждую неделю/две/месяц определенную сумму денег. Объясните – что так вы будете знать что у вас есть что-тов кармане и от этого вам будет спокойно.

Дальше – начинайте узнавать куда вы можете устроиться уже сейчас. Если то место требует специальных курсов – узнавайте насчет курсов.

Так – у вас уже будут ваши планы, видение будущего, вы будете чувствовать себя укоренной и что у вас не только есть еда. А и много чего еще

Это очень помогает

3) Вместе с этим будет прорабатываться и чувство “Я ничего не могу для себя сделать сама по себе”

Чтобы совсем разделаться с ним вы можете делать следующее:

• спросить себя: “а что я могу здесь сделать для себя УЖЕ сейчас и в будущем? что я могу предпринять чтобы мне было комфортно? что я могу делать для себя сама – без помощи мужа? как я могу сделать так чтобы муж помогал мне так как МНЕ это надо”. Опять же – просто задайте эти вопросы, ответы начнут приходить сами

• убирать языковой барьер. Т.е. – не только делать упражнения, учить слова и читать, а и как можно больше общаться. Правильно, неправильно, есть акцент, нет акцента – неважно.Главное чтобы вы могли сказать другим то что хотите сказать и понять что они говорят вам

• читать, узнавать и расспрашивать как можно больше о том что принято в том регионе где вы живете. А еще лучше – внимательно наблюдать. Чтобы вы знали что вы можете здесь делать, а что – нет. И не чувствовали себя слепым котенком

• узнавайте как можно больше о том в какие организации вы можете обратиться за помощью как эмигрант, на что вы можете рассчитывать, а на что – нет. Когда вы будете чувствовать за своей спиной такие организации – у вас будет ощущение что здесь есть те кто на вашей стороне. Это важно

• Опять же – заводите знакомства, особенно среди тех кто известен тем что помогает и поддерживает

4) Объясните себе что ничего страшного не случится если вы будете делать какие-то вещи которые вашего мужчину не особо волнуют.

Что это нормально – вы взрослая женщина и имеете право на свои интересы, на то чтобы делать то от чего вам хорошо – тем более что вы же не делаете ничего такого от чего ему плохо.

Что наоборот – если вы будете счастливы и довольны, то и вашему мужчине будет хорошо и комфортно.

И вам и ему от этого будет намного лучше, чем если вы будете делать только то что он говорит или то что его (как вы думаете) порадует.

И вам и ему будет только хорошо если вы  будете делать то что вам по душе и излучать спокойствие, чем если вы не будете этого делать и из-за этого будете находиться в состоянии паники или депрессии.

Кому будет хорошо от того что вы будете чувствовать себя плохо?

Правильно – никому!

Так что – напомните себе что вы ИМЕЕТЕ право делать то что приносит вам радость и спокойствие. Точно так же как и ваш муж имеет право играть в футбол, даже если вам футбол вообще безраличен

А потом – объясните мужу, что в паре должны быть счастливы оба, а не кто-то один за счет другого и только тогда можно будет пронести любовь через года.

Только – объяснять важно НЕ обвиняя, а спокойно – делясь своими чувствами и переживаниями и спрашивая о его мнении, чувствах и переживаниях.

А потом – можно даже наглядно ему показать. Делать целый день то от чего вам хорошо, вы будете излучать радость и ваш мужчина начнет понимать.

Ведь для мужчины нет лучшего доказательства своей мужественности – как то что рядом с ним женщина сияет и расцветает

5) Этим вы будете прорабатывать и пятый пункт

Для того чтобы отстоять себя и свои границы – вам не нужно будет прибегать к еде и набору веса. Ведь у вас УЖЕ будут лучшие способы.

6) Вместе с этим будет прорабатываться и шестой элемент

Вам не нужно будет проверять любовь весом, вы проверите ее тем – что будете собой, открытой, со свеми своими желаниями, чувствами и переживаниями. Такая какая есть.

И раз он вас любит – то то что ваши желания и мнения не всегда совпадают с его, не оттолкнет его и не уменьшит его любовь.

Ведь в любви находить общий язык и решения выгодные обоим – одно из самых важных условий.

7) Еще одна причина которая может толкать вас к перееданию – это ощущение что вы недостойны такого счастья

Тогда – нужно разбираться со своим уважением и правом на счастье. Об этом уже много было в рассылке. Перечитайте.

Ну и очень полезно почитать книги, блоги, форумы и статьи посвященные теме эмиграции – как вообще, так и конкретно по Германии.

Это тоже поможет вам разобраться и пережить этот нелегкий период

Ну и последнее – напоминайте себе что

то что сейчас с вами происходит – это НЕ навсегда,

что со временем и с вашими усилиями все устаканится,

успокоится и пойдет более гладко

Можете мне поверить – как человеку – самому переживавшему  панические атаки какое-то время и пережившему их.

Это и правда пройдет

Мира с телом вам,

Анастасия Дьяченко

P.S.  Я знаю что среди читателей есть те кто тоже эмигрировал.

А как у вас  это было? Вам тоже было тяжело психологически? Как вы это пережили? Как вы справлялись первое время? Что можете посоветовать Светлане?

Поделитесь своим опытом и поддержкой здесь

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru Ваш e-mail: * Ваше имя: *

Здравствуйте

Надеюсь, вам понравилось видео из прошлого выпуска и оно поможет вам в отношениях как с детьми, так и с самой собой.

(Если вам понравилась идея получать ссылки на интересные и полезные материалы – напишите. Потому что я постоянно нахожу что-то интересное и мне очень хотелось бы делиться этим с вами)

А сегодня  - мы поговорим о другом враге.

Враге – который

• сильно отравляет жизнь
• не дает похудеть и даже начать
• подрывает веру  в себя
• и саботирует все ваши попытки построить счастливую жизнь для себя

Что же это за враг такой?

Это – перфекционизм.

В своем курсе Стройность Изнутри и некоторых прошлых  выпусках рассылки я разбирала подробно эту тему.

Но этот враг настолько коварный, настолько живучий

что работать надо с ним еще и еще

Вот сегодня мы этим и займемся – рассмотрим перфекционизм и как он мешает в похудении.

И зайдем с немного неожиданной стороны.

А для начала – напомню как именно перфекционизм мешает вам прийти к своей родной естественной стройности.

Первое:

 само по себе стремление к тому чтобы делать все идеально и быть идеальной

 порождает страх что ничего не получится –

не получится следовать всему что вы запланировали для себя новой и идеальной

Страх что вы не справитесь с такой “новой” жизнью. Что это будет слишком тяжело.

Сюда же подключается  страх который выражается пословицей – “слишком высоко взлетишь – больно  падать будет”.

Это ведь и правда очень больно падать с высоты

К чему приводят эти страхи?

К тому что новая жизнь так и не начинается.

Улучшения постоянно откладываются – даже самые посильные. Одни винят в этом обстоятельства, более “продвинутые” – себя, а именно свою “лень”, “слабоволие”, “слабую мотивацию”

Хотя на самом деле не это останавливает

- а страх и тревога,которые поднимаются

как только вы принимаетесь за строительство своей идеальной жизни, идеального тела и идеальной себя

Второе – что порождает стремление быть совершенной всегда и во всем – это сильнейшее давление.

Особенно – если вы уже встали на путь, начали быть “образцовой девочкой”   и получать за это комплименты.

Тогда ваше постоянно состояние – это давление.

Ведь теперь нужно соответствовать – всегда и везде,  а иначе – падение, стыд и позор.

Причем - независимо от того будет ли на самом деле вас кто-то стыдить за это или нет (чаще нет, чем да) – это ваша реальность.

К чему это приводит?

В какой-то момент давление становится настолько сильным и невыносимым –

что самый безопасный выход для вашего  психического здоровья

– это срыв

Еще одно чувство которое сопровождает стремящихся к совершенству – это тревога. Когда более сильная и заметная, когда – фоновая, но спутником она становится верным

Вызывается она теми же страхами и мыслями – что и давление

И как и давление – тревога сильно изматывает и ее тяжело выносить.

В итоге:

1) если у вас в арсенале нет других способов восполнения энергии – то восполнять энергию вы будете с помощью еды

2) на фоне такой эмоциональной измотанности + при склонности справляться со своими чувствами с помощью еды – скорее всего вы обратитесь к еде за успокоением

3) такое “падение” погружает вас в отчаяние – которое само по себе тоже очень тяжело переносить, из которого сложно выбраться  и память о котором будет удерживать вас от новых начинаний по улучшению своей жизни

Еще одна вещь которая отравляет жизнь перфекционистам – это обесценивание.

Что я имею в виду?

Попробую объяснить на своем примере.

Какое тело нам сейчас подают как идеальное?

Высокое, узкокостное, без излишеств и  с плотной упругой кожей.

Этому идеалу соответствует от двух до пяти процентов населения. Такие данные я находила в нескольких источниках.

Остальные – в процент провозглашенных “счастливчиков” не входят.

Я тоже в этот процент не вхожу – невысокий рост, средняя кость, тонкая кожа.

Если я поставлю себе как идеал модельное тело – то из депрессии я вылезать не буду

 

Но что важнее всего:

все бы свои усилия, все старания заботиться о своем теле –

воспринимались бы как абсолютно бессмысленные.

Потому что зачем стараться – если все равно “совершенства” все равно не добиться?

Кстати сюда же относится непринятие изменений своего тела – например, возрастных или вызванных беременностью и родами.  И постоянное мучение самой себя мыслями о том как тело было хорошо раньше и что это уже не вернуть.

Я сейчас имею в виду не вес, а такие изменения – как например, как то что может немного измениться форма тела, расшириться спина, кожа быть не такой упругой, а вены и сосудики более заметными.

Вообще – тема приятия того как менятеся тело – отдельная и важная. И может быть, здесь я еще вернусь к ней.

А теперь продолжим говорить об обесценивании при перфекционизме.

Сюда же относится обесценивание своих достижения из-за:

1)что никогда не добиться экстраординарно высокого результата и не сравниться с тем кто уже добился высот в этом.

В похудении это может проявляться в том если вы выберите в идеалы людей чья работа завязана на их внешности – модели, танцоры, актеры, спортсмены – которые придерживаются строжайшей системы питания, физической активности и ухода за телом. (Как многие из них за это расплачиваются – это другой вопрос, о котром малок то задумывается)

Осознание – что в ваших условиях всему этому следовать нереально – может настолько обескуражить и разочаровать что будет риск отказаться от вообще любых попыток заботиться о своем теле

В моей жизни это проявляется в том что когда я думаю о том что пора бы начать думать об уроках игры на пианино – могу начать думать что все равно я не буду играть как профессионал.

Или в том что поначалу я ужасно расстраивалась когда осознавала что говорить по-французски как человек рожденный во Франции в образованной семье – я не буду.

Что да – бегло и легко говорить – это дело времени. А вот акцент – хоть и малозаметный  все равно будет.

И как человека подверженного вирусу перфекционизма – меня это расстраивало

Что я делаю в такие моменты?

Возвращаю себя на землю и напоминаю -

что мое дело, чтобы мне была от этого польза и удовольствие,

а не не впечатлять других

2) Из-за какой-то ошибки или отклонения от намеченной “идеальной” программы:

Тогда часто обо всех предыдущих достижениях забывается – они как бы перечеркиваются.

Вы знаете как это происходит – все было хорошо, вы следовали своей программе стройности – естественному питанию, здоровому питанию, Дюкану, минус 60 или еще чему-то.

Но по какой-то причине – от усталости, или из-за стресса, или из-за эмоций, или еще из-за чего-то – вы сбились, переели или съели не то, или и то и другое.

И все – вы будто попадаете в безумное состояние “Все пропало”.

• Отчаяние
•  злость на себя, весь мир и того из-за кого это произошло
• протест
•  чувство вины и стыда

Все это – настолько захлестывает что трудно дышать,  сердце колотится как бешеное а внутри все будто скачет.

Это состояние настолько тяжелое что еще больше провоцирует переедание и еще больше погружает в отчание.

Именно поэтому – сейчас часто даже в описании драконовских диет пишут – “если вы сорвались, ничего страшного – просто продолжайте дальше”.

Вы замечали такое?

Это не спроста – потому что вирус перфекционизма поражает очень большое количество людей.

Дальше.

Еще один способ как вам отравляет жизнь перфекционизм – это наказание.

Что я имею в виду?

Когда перфекционизм обостряется

и то что вы воспринимаете как “несовершенство” приводит к сильному отчаянию –

то может проявиться тенденция к наказанию себя за  свою “неидеальность”.

С одной стороны, это похоже на обесценивание – “раз все равно идеала мне не добиться, то вообще зачем все это”. То есть просто в отказе от действий

А с другой стороны – что серьезнее – всплывает именно тенденция к тому чтобы

• наказать себя

• сделать себе больно

• сделать себе еще хуже

За то что так себя “подвели”.

У эмоциональных едоков это проявляется так:

Все шло хорошо, четко по плану и вы уже получали первые результаты.

И вдруг – по какой-то причине – произошел сбой. Вы съели больше или не то что считали для себя правильным.

И вот тут начинается – еда и еда без остановки под девизом – “раз ты такая, раз ты меня подвела то получай по полной программе”. Такое переедание длится даже после сильных сигналов в теле – боль в животе, сильная переполненность, тошнота.

После этого – может следовать “продолжение банкета” в виде вызывания рвоты, приема слабительного, сигарет или на следующий день тренировок до изнеможения

Если вы когда-нибудь переедали до такого состояния что становится реально плохо физически и после делали что-то из этого  - то скорее всего вы вспомните что какая-то часть вас желала сделать вам хуже, сделать вам плохо.

И скорее всего – именно эта часть вас захватывала в такие моменты.

Такое может происходить не только когда вы сделали что-то “неправильно”, но и когда вас захватывает чувство своей “плохости”, “никчемности”, “неисправимости”.

С молодыми девушками такое может происходить когда они начинают сравнивать себя со звездами экрана – конечно, не в свою пользу.

Тогда поднимается такая ненависть к себе что девушка вредит себе, наказывает себя способом который знает.

Раз тело так ее “подвело” – то пусть ему будет плохо.

Так как в наше время именно переедание считается чуть ли не смертным грехом – то она наказывает себя так.

В случае наказания вред перфекционизма проявляется особенно ярко.

Еще одно что я отношу к вреду перфекционизма – это постоянная ориентация на других и зависимость от внешнего мнения.

Человек подверженный перфекционизму очень зависит от внешних критериев и оценок.

У худеющих это проявляется в том чтобы

• считать калории
•  сверяться с таблицами размера порций
•  что и когда надо есть
•  сколько раз в день
• и т.д.

Вместо того чтобы слушать свое тело.

Или – в том чтобы сверяться с таблицами идеального веса или спрашивать у других кто сколько весит, а потом примерять это к себе.

Вместо того – чтобы спросить себя “а как мне в таком теле?”, “а какой я себе нравлюсь?”, “в каком весе мне комфортно и красиво?”.

Такая зависимость от внешнего мнения вам не выгодна потому что:

1) Сколько людей, столько и мнений – как по поводу стиля питания, так и по внешнему виду, и по миллиону других вещей.

А значит – это будут постоянные метания и сомнения. А это отнимает много энергии и времени.

2) Такая позиция отвлекает вас от самой себя:

Она еще больше отдаляет вас от самой себя – своих истинных желаний, потребностей, чувств, радости. И в какой-то момент вы почувствуете что вы – это не вы, будет сильное ощущение своей “ненастоящести”, потери чего-то важного и это очень тяжело вынести.

Еще одно чувство которое сопровождает стремление к совершенству – это несправедливость.

С одной стороны – из-за того что то что вы считаете совершенством кому-то досталось просто так, без усилий и борьбы.

(На самом – вы не знаете так это или не так, но верите что это так)

И тогда -

становится очень обидно за себя:

вам же приходится впахивать, страдать, мучиться и жертвовать чем-то важным

для того чтобы получить то что другим досталось просто так

Не самые приятные чувства – которые поглощают столько энергии и погружают в такое отчаяние – что риск сорваться и бросить все – повышается невероятно.

С другой стороны – 100% вы увидите что огромное количество людей живут себе счастливо хотя и не соответствуют и десятой части того идеала.

Как это выглядит?

Например, вы видите женщину которая по вашим меркам полностью противоположна идеалу.

И вот у этой женщины – любящий муж, дети-ангелочки, друзья, интересная работа, материальная обеспеченность и все что бы вы хотели для себя.

Все – чего вам так хочется и чего себе не разрешаете

пока не достигните “идеала”

В такие моменты вы будете испытывать ярость, злость, обиду и непонимание. Вплоть до потери смысла своих действий.

Потому что зачем делать, зачем стараться – вот же живут люди без этого и отлично живут?

Теперь – после разбора  негативных последствий перфекционизма – перейдем к тому что же кроется за таким отчаянным стремлением к совершенству?

Что за крючки вас держат в клетке перфекционизма и не дают жить уже сейчас?

Об этом мы поговорим в следующем выпуске.

А пока – задание:

Перечитайте внимательно, и отметье про себя какие пункты про вас, что плохого делает с вами перфекционизм и почему вам бы хотелось от него избавиться.

Ответы - напишите в комментариях.

На сегодня все

Мира с телом вам,

Анастасия Дьяченко

 

Понравилось? Получайте новые статьи на свой e-mail :

SmartResponder.ru Ваш e-mail: * Ваше имя: *